Jeux paralympiques : pas de medaille pour la 4eme place !!! Pas de bras, pas de medaille en chocolat ...

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi, il lui envoie un sms :

- « Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »

Scandalisée, elle répond :
- « Never ! »

Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
- « Splendid, disons never, never et demie ! »

Point de vue d'un motard

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...

Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "

Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! c'est quoi comme bécane...? ? ???

Point de vue de la fille

La fille raconte à ses copines :
- Hier, j' ai fait la connaissance d' un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m'embrasser....

Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dis : " prends-moi ! "...

Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...

Les copines :
- T'as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

ALERTE SANTÉ

A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!

Une étude européenne a mis en évidence que :

Vodka + Glaçons = Attaque le cœur !

Rhum + Glaçons = Attaque le foie !

Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau !

Whisky + Glaçons = Attaque les reins !

Il semble que ces saletés de glaçons soient mauvais pour tout !

l'eau ça rouille c'est connu

« Test à l’embauche, sélection des candidats. »

Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.

Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
D.R.H. : - Parfait

Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
D.R.H. : - Excellent.

Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. : - La place est à vous !

Moralité
Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement!

le stress à son maximum !!!!!!!!

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Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur se rend à toute vitesse à l'hôpital le plus proche.

Ça, c'est du STRESS ...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS ...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran ...

Ensuite, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

Alors, il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison,
le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants ...

Ça, c'est du très, très, très gros stress !!!

- Maman, maman, j'ai mal à l'oeil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste !
- Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste !
- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal.

- "Quand j'étais petit,
j'avais souvent peur du noir,
J'ai grandi
Et quand je reçois ma facture d'élecgtricité,
J'ai peur de la lumière";

Lu sur FacceBook.

"Eletrabel - GDF - Suez" on est la pour vous !

TEST D’AMOUR…..

Va à la voiture

Enferme ta femme et ton chien dans le coffre

Attends 1/2 heure

Ouvre le coffre

.
.
.

Devine qui est content de te voir ???

Elle ;
Mon amour Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime

Lui ;
Je suis aux chiottes.... Je t'envoie quoi?

Savez-vous combien, il y a d'essence de bois dans le slip d'un homme ?

Dans le slip d'un homme, il y a 6 arbres !
C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne

Mais, mais, mais ... quand il a fini son bouleau, c'est un saule pleureur !!! sans oublier qu'il peuplier

Le test d'amour est excellent

Ma femme m'a mordu

REGIME

Madame en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors, elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun prépare le repas du soir à tour de rôle!!

Le lendemain, c'est au tour du mari. Il appelle Madame qui regardait la télé et, quand elle entre dans la salle à manger, elle le voit tout nu avec un verre d'eau à la main...

- Ce soir, au menu, c'est amour et eau fraîche!

Le jour suivant, le mari rentre et il crie :

- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, Chérie?

La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et lui dit:

- Les restes d'hier soir, Chéri...

Trop drole Kryn66 ,surtout le coup des chiottes

A mon tour j'en conais peut et courte mais ma-fois son pas mal

1E
qu'est ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida ?

...

Le mecs qui lui a refilé

2E
qu'est ce qui a 2 pattes et qui saignes beaucoup ?
...
1 demi chien...

3E
Un type à une prostitué :

- Je veut te caresser le nombril.

- Bof, ce n'est pas très excitant.

- Oui, mais de l'intérieur!... .

4E
Suite a leur maison qui a pris feux un garçon dit a sa mère

-> ces vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
-> ces vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
-> mère, pourquoi ça sent le caramel
- mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

dernier

Quest-ce qui pu à la fois le cul, la moule et les pieds ?
...
Un collant roulé en boule!

Bon allé une dernier encore qui m'avais plier de rire.

Attention celle la est trash

3 petites vieilles se promènent dans un bois à sensation.

Par terre il y a un gros tas de capote usagée.

La 1ere se plaint alors :
-> Regardez moi ça, ces petits salopiaux ne respecte plus rien de nos jours.

La 2conde prend une des capotes avec sa cane. Elle la brandit en l'air et dit :
-> Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!

La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disan :
-> Et en plus ils laissent le meilleurs...