Tiens Kryn66
la preuve en audio à 34minutes et 53 secondes précisément.

http://www.youtube.com/watch?v=vZ199HSxXRk&feature=related

Autant pour moi !

Le toubib examine un client et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico, le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. ... Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :
- Pétain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

La semaine passée, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.

Mon nom de famille est Li.

Divorce pour COMPATIBILITÉ de caractères...

Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante :

- Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez, vous demandez le divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES ?
Vous êtes sûre que c'est pas le contraire ?

La dame répond :
- Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.

- Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !

- J'aime aller à la mer, mon mari aussi !

- J'aime le théâtre, lui aussi !

- J'aime les hommes …... et ben lui AUSSI !!!!! "

J'avoue que la couille gauche m'a fait marrer mais la couille droite n'est pas mal non plus

Un chauffeur de car vient d´être chargé, d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car.
Il enlève les sièges et prépare les fixations, pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.

Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.

Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.

Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus.

Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant,
se prend de plein fouet un platane.

Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres ...

LA PETITE CULOTTE

Elle est adorable!
La petite Susie revient de l'école et dit a sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

Sa mère lui dit:
- "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond:
- "Je sais bien , c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

LE COUDE ITALIEN

Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, va
visiter sa grand'mère italienne.

Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il a
bien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin.

"Jé souis à l'appartementa 301. Dans le hall
d'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé 301.

Jé répond et tou entra dans l'ascenseur. Avec ton coude
tou pèses sour lé numéro 3... si, si, l'étage.

Quand tou sorta, c'est à gauche. Avec ton
coude, tou sonnes à ma porte."

Grand'mère, ça me semble facile, mais pourquoi je
dois me servir de mon coude?

Quoi !!!... tou arrives les mains vides???

C'est un camionneur qui roule de nuit, pis un moment il voit une silhouette blanche sur le bord de la route. Il s'approche et s'arrête avec son camion et il voit qu'en fait c'est un mec nu comme un ver attaché à un arbre...

Donc il descend et il demande au type se qui s'est passé.
-"J'ai été pris en stop, mais le gars m'a pris mes vêtements et mes papiers, puis il m'a attaché à cet arbre!"

Le chauffeur du camion baisse alors son pantalon et lui dit:
-"Ben mon pauvre ami, c'est pas votre jour de chance!"

Vous les trouvez ou vos blagues? Moi, j'arrive jamais à en retenir une seule, mais je me marre bien ici.

- Pourquoi regardes-tu Masterchef ? Tu ne sais pas cuisiner !

- Tu regardes bien des films de Q et tu ne sais pas bai*er pauve hon !!!!

Et pan dans lagl

Recette de la dinde au WHISKY

• Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
• Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
• Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
• Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
• Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
• Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
• Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
• Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
• Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
• Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
• Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
• Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
• Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
• Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
• Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
• Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
• Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
• Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
• Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
• Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
• Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
• Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
• Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Monsieur et Madame Ré ont un fils, qui lui-même est ami avec le fils de Monsieur et Madame Jeunet.

Quel est le prénom du fils de Monsieur et Madame Ré?

Réponse: Rico... Parce que Rico Ré, c'est l'ami du petit des Jeunet

Un prof demande à son élève:

Je tire 5 oiseaux avec un fusil et seulement 2 meurent.
Combien en reste t-il?

L'élève répond: Aucun. Les autres se sont enfuis à cause du son du fusil.

Le prof: Non! C'est un problème de maths. Mais j'aime ton style.

L'élève: Ben, j'ai une question pour vous. Trois filles mangent une glace.
Une la lèche, l'autre la mord et la dernière la suce. Laquelle de ces trois filles est mariée?

Le prof: Euh... Celle qui suce la glace?

L'élève: Non! C'est celle qui porte la bague au doigt. Mais j'aime ton style.

Offre d'emploi !

Entreprise cherche cadre supérieur.

Le candidat devra avoir moins de 35 ans et au minimum 40 ans d'expérience.

...

Dans le même genre ;

Partir à la recherche d'un emploi ...

A 20 ans, tout fier ...
- Un emploi ?
- Oui, Monsieur, je ...
- Mais vous n'avez pas assez de diplômes !

A 30 ans, tout prêt ...
- Un emploi ?
- Oui, Monsieur, je ...
- Mais vous n'avez pas assez d'expérience !

A 45 ans, tout paré ...
- Un emploi ?
- Oui, Monsieur, je ...
- Mais vous êtes trop vieux !

A 70 ans, tout inquiet ...
- Une retraite ?
- Oui, Monsieur, je ...
- Mais vous n'avez pas assez travaillé !!! ... m'enfin !!!

C'est pas drole, c'est comme ça en vrai

A 19 / 20 ans, j'étais à la recherche d'un emploi, quand dans un journal, j'ai lu quelque chose qui s'approche de ceci ;

"Recherchons jeune ouvrier diplômé motivé spécialisé dans la taille des haies, etc ... Maximum 20 ans avec une expérience de 5 ans".

Kryn, j'ai vu le meme genre d'annonce quand je suis arrivée à Paris. Des trucs presque drole tellement c'etait absurde.