Lors d'un congrès, des chirurgiens échangent quelques prouesses médicales ...

Le premier est allemand :

Nous on est tellement forts en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire ! Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !

L'américain tout fier dit :

Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...

Le russe ne veut pas rester en reste :

Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot !

Et le Français d'ajouter :

Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !

Avec Hollande nous allons prendre un mec sans Coeur, sans Cerveau et sans Couilles et on va en faire un Président de la République....., et, c'est tous les Français qui chercheront du travail !!!!!

Voici l'histoire très courte d'une logique parfaite:

Une épouse demande à son mari,
"Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des oeufs, prends en six".
Quelques instants plus tard, le mari revient avec six cartons de lait.

Sa femme lui demande :
- Pourquoi tu as acheté six cartons de lait.

Le mari répond :
- Il y avait des oeufs.

• Je suis sûr que tu vas la relire

Comment dit-on "il pleut" en ... :

. Russie -_> Vlakidoush
. Arabie -_> Merdidrach
. Scandinavie -_> Zutiflot
. Amérique du Sud -_> Ipissamac

Et en Belgique ... Tiens, le temps se maintient !

Je suis sûr que tu vas la relire bien vu.

Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mohammed.

Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit :
- "Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau».

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans ...

Une dit à l'autre :
- Oh ! ... il est beau ce poupon ... où tu l'as eu ?
Elle répond :
- Chez Carrefour.
- Tu l'as payé combien ?
- 20 euros ...
A son tour l'autre demande :
- Et toi le tien il est joli aussi, tu l'as eu où ?
- Chez Auchan...
- Tu l'as payé cher ?
- 25 euros.

Et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans ... Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau ...

L'une dit:
- Oh ! ... il est beau ce bébé ... vous l'avez eu où Madame ?
Elle répond :
- Euh ... à la maternité ... !!
- Il vous a coûté combien ?
- Eh bien ... 1000 euros ...

Les gamines continuent leur balade ... puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre :
- Tu sais: 1000 euros ...... à mon avis .... elle s'est fait baiser ...

Quelques questions qui empêchent de dormir

- Si on coupe le pain en tranche, il reste quand même complet ?

- Pourquoi parle-t-on d'égalité des sexe, alors que leur taille varie de 2 à 20 cm ?

- Pourquoi n'y a-t-il jamais de journées "Portes ouvertes" en prison ?

- Si les papillons de nuit aiment tant la lumière, pourquoi ne vivent-ils pas le jour ?

- Pourquoi est-ce que ça s'appelle un compte-gouttes, alors qu'en réalité, c'est nous qui comptons les gouttes ?

- Pourquoi dans une boite à gants d'une voiture on trouve généralement de tout ... sauf des gants ?

- Pourquoi les gens ne prononcent-ils jamais le "R" quand ils disent "Marlboro" ?

- Pourquoi les poulets de "Loué", sont à vendre ?

- Est-ce que je peux faire confiance à un coiffeur chauve ?

- Peut-on faire pleurer "La vache qui rit" ?

- Pourquoi quand il fait un temps de chien, je n'en vois pas un seul ?

- Pourquoi "Qui veut gagner DES millions" s'appelle comme ça, alors que l'on peut gagner maximum un seul million ?

- S'il m'arrive un accident pendant l'examen de radiologie, je peux porter plainte contre X ?

- Pourquoi parle-t-on de signer son arrêt de mort et pas de son arrêt de vie ?

- Est-ce qu'un rat sourit ?

- Pourquoi tous les jours de la semaine se terminent par un "i", mais pas le dimanche ?

- On dit que le premier moyen de contraception au monde est le préservatif, ce ne serait pas plutôt la migraine ?

- Pourquoi ceux qui ne croient pas en Dieu, fêtent-ils Noël ?

- Adam et Eve, avaient-ils un nombril ?

- Pourquoi la plupart des questions cons, sont finalement intelligentes ?

Vous pouvez éteindre l'ordinateur, maintenant

Excellent

Plus belle la vie quand j'ai bu un demi !

Ça peut aider, des fois.
C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistrot »et qui boit de la bière !
Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.

Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois?

Le mec lui répond:
- « c'est la photo de ma femme.
Quand je commence à la trouver belle … je sais qu'il est temps de rentrer à la maison !

Démonstration: http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf !!!

Déplacer le verre de bière vers la droite
Superbement, bien fait......

oui, pas mal en effet !!!

Voici ce que fit un vieux coq Gaulois pour ne pas être remplacé par des jeunes coqs issus de l'immigration.

Un fermier achète un jeune coq pour remplacer son vieux coq dans le poulailler.

Aussitôt arrivé, le jeune coq se dirige vers le vieux et lui dit :

« Grand-père, l’heure du coq au vin est arrivé pour toi. »

Le vieux coq lui répond :

« Voyons, ne me dis pas que toi tout seul, si jeune, tu vas pouvoir satisfaire toutes ces poules ! Regarde dans quel état elle m’ont mis. Partageons le travail, je m’occuperais des vieilles, et toi des jeunes ! »

Mais le jeune coq lui répond :

« Ne perds pas ton temps, c’est fini pour toi, l’heure de la retraite a sonné. Maintenant, tout sera sous ma responsabilité. »

« Je n’en suis pas si sûr, » répond le vieux coq Gaulois. « Faisons un pari. Nous allons faire une course autour de la ferme. Si tu gagnes, j’accepte de me retirer et tu auras le contrôle total du poulailler. »

Le jeune coq se met à rire :

« Voyons tu n’es pas sérieux. Tu sais bien que tu vas perdre. Mais je suis beau joueur, j'accepte le défi et je te laisse partir deux minutes avant moi. »

Les deux minutes passées, le jeune coq se lance à la poursuite du vieux. Il gagne de plus en plus de terrain sur lui… Il n’est plus qu’à quelques mètres… puis à quelques centimètres…

Le fermier, qui voit le jeune coq poursuivre le vieux prend son fusil, vise et… Pan !

Il tue le jeune coq.

Puis il secoue tristement la tête et s’exclame :

« J'ai pas de chance ! C’est le troisième coq homosexuel que j’achète ce mois-ci !!! »

La blague du coq elle est excellente !!!!

C'est deux blondes qui s'en vont en voiture.
Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer.
La conductrice dit à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer ! "

Avis aux femmes cherchant l'âme soeur !

Si tu veux quelqu'un qui mange tout ce que tu mets devant lui et qui ne se plaint jamais que ce n'est pas aussi bon que la cuisine de sa mère...

... adopte un chien.

Si tu veux quelqu'un qui soit toujours disposé à sortir pour aller où tu veux, à n'importe quelle heure et pour aussi longtemps que tu le veux...

... adopte un chien.

Si tu veux quelqu'un qui ne touchera jamais à la télécommande, qui se fiche du football et qui peut regarder des films romantiques avec toi...

... adopte un chien.

Si tu veux quelqu'un qui se contente de monter sur ton lit pour te réchauffer les pieds, et que tu peux faire déguerpir s'il ronfle...

... adopte un chien!

Si tu veux quelqu'un qui ne critique jamais ce que tu fais et qui se fiche que tu sois belle ou laide, grosse ou mince, jeune ou vieille, et qui montre que chacune de tes paroles a de l'importance; quelqu'un qui t'aime inconditionnellement et pour toujours...

... adopte un chien.

MAIS, si tu veux quelqu'un qui ne vient jamais quand on l'appelle, qui t'ignore quand tu rentres à la maison, qui met des cheveux partout, qui te marche dessus, passe sa nuit à courir ici et là, ne rentre que pour manger et dormir, et qui se comporte comme si tu n'existais que pour assurer son confort et son bonheur ...

... alors...

... adopte un chat!

On pourrait ajouter que le chien remue la queue quand tu rentres, le mari c'est pas sûr !

Mouais la blague du coq je préfère la version de Coluche...

Ce n'est pas la même blague racontée différemment, mais une autre. Donc, aucun rapport.

Allé j'me lance..

Un père de famille rentre chez lui après le travail et trouve sa fille anxieuse

"Qu'est ce qu'il y a ma chérie? Quelque chose te tracasse?"

"Ecoute papa il faut que je t'avoue quelque chose, j'aime les filles.."

"Mais c'est pas grave ma chérie, c'est une bonne chose que tu m'en parles, ne t’inquiètes pas"

Sur ces faits la cadéte déboule dans le salon:

"Papa ça tombe bien que tu le prennes comme ça, car moi aussi j'aime les filles"

"Quoi? Mais personne n'aime la bite alors dans cette foutue baraque?!"

Et là le fils, assis devant la télé, se retourne et dit
"Si, moi!"

Kryn66 Voir le profil de Kryn66
Posté le 14 août 2012 à 12:13:37 Avertir un administrateur
Ce n'est pas la même blague racontée différemment, mais une autre. Donc, aucun rapport.

Si c'est bien celle-ci..