Kryn66
Posté le 2 février 2012 à 21:36:52
...
Le Belge lui répond d'un ton moqueur... :
- "Un Dafalgan effervescent, fieu!!!"

Et ouai pas bête contre le mal de mer, ils sont forts ces belges

Surtout quand il se dissout dans l'eau

On me signale que le parlement Belge et le dafalgan effervescent ont un point commun

Chez le pédiatre, ...

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ...répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.

Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue

La p'tite du jour

Un bébé et un chat taille une bavette
Bébé est couché sur le ventre les bras croisés et regarde avec étonnement un beau chat blanc couché également, les pattes en avant.

Bébé : "Sans déconner ?"
Le chat : "Je te jure ! Dès que tu marches sur deux jambes, c'est fini ! Tu vas à l'école où tu bosses toute la journée. Pourquoi tu crois que je suis resté sur quatre pattes ?"

un mec dit a son ami: si je couche avec ta femme on les amie?non

on les enemi ? non

on les koi alor

on les quitte

T'es français, toi, non?

Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit

- Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout ...

Adam ne le laisse pas continuer et s'écria :
- Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plaît !!! Donne-le moi !!!"

Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !

Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.

Ève se retourne alors et pose cette simple question :
- Seigneur, quel est l'autre cadeau ?

Et Dieu répondit :
- Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!

Kryn, c'est pas une blague, ça, c'est un fait historique.

Une histoire pour les retraités...

Un senior, enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi), pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche: - "Quelle machine vous me conseiller d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit: -Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"...

j ai bien une blague sur les personnages de soul calibur , mais certaines personnes ont etait choquer , du coup je sais pas si je vais la metre

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière.

François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue ...
Rendus de l'autre côté de la rue, François dit à la vieille dame :
- Cela a été un plaisir pour moi de vous aider ...
Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux présidentielles ..."
La vieille lui réplique :
- Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"

pas mal...

Une blonde à Manhattan...

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque, en descend une superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.

Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.

Sur ces entrefaites, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'esclaffe :
- "Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.

Pris d'un certain remord le banquier demande :
- "Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?" .

et la blonde de répondre :
- "Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

WARE

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en
informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc.).
Et les Belges, non peut-être? Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme, avec l'accent bruxellois bien sûr...

Comment dit-on en bruxellois un...
- Serveur de réseau: Abreuvware
- Logiciel très compliqué: Assomware
- Procédure de sortie d'un logiciel: Aurevware
- Logiciel de nettoyage du disque dur: Baignware
- Réseau local d'une entreprise: Coulware
- Poubelle de Windows: Depotware
- Logiciel filtrant les données inutiles: Egoutware
- Logiciel de compression des données: Entonware
- Logiciel de vote électronique: Isolware
- Logiciel de copie: Mirware
- Logiciel antivirus: Mouchware
- Logiciel de préparation de discours: Oratware
- Logiciel pour documents en attente: Purgatware
- Logiciel d'observation: Promontware
- Logiciel de démonstration: Promouvware
- Salle informatique pas climatisée: Rotisware
- Logiciel de merde: Suppositware
- Logiciel de classement: Tirware
- Réunion des directrices de l'informatique: Tupperware
- Logiciel de demande d'augmentation: Vatfervware

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

Un curé se ballade dans la campagne, et il voit un enfant jouer dans un monticule de fumier.

-Que fais-tu là mon petit?
-J'essaie de faire un curé, monsieur.

Furieux, le curé va chercher un policier et lui explique ce que l'enfant lui a dit.
-C'est vrai ça, petit? lui demande l'agent.
-Oui... Je voulais faire un flic, mais y'avait pas assez de merde!

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto

Guy se sent coupable... ça n'en fini pas...
Meme en essayant de toute ses forces d'oublier, il 'y parvient pas, et ce sentiment l'envahit continuellement.

De temps à autre il entend cette petite voix au fond de lui qui lui murmure :
- "c'est pas si grave Guy..., ne t'en fais pas, tu n'es pas le premier toubib à coucher avec une de tes patientes... et tu ne seras pas le dernier..."

Puis invariablement une autre voix prend le relais :
- "Guy... enfin... tu es vetirinaire quand meme...!"