Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit :
- "Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"
Le ...mec lui répond :
"Non!! ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille... "

L'école ça sert à rien ...

Français : Je le parle déjà ...
Technologie : J'ai déjà Facebook...
Histoire : De toute façon, ils sont tous morts ...
Géographie : J'ai un GPS ...
Musique : J'écoute tous les jours du bon son ...
Math : Facile, j'ai la base 2 + 2 = 4 ...
Anglais : Je regardes Dora ...
Physique - Chimie : Je regarde C'est pas sorcier ...
Gym : Il y a Wii Sport ...

Que dit un aveugle quand on lui passe un papier de verre ...?

C'est écrit sérré

Oh merde, je suis explosé xD

- Docteur, j 'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...

- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur , je vais vous examiner, lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit :

- Ma Soeur, vous êtes enceinte !

- QUOI !!! hurle la bonne Soeur, et elle se relève et sort en courant du cabinet de consultation complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :

- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?

- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j 'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, et depuis si longtemps, j'ai voulu lui faire très peur pour le lui faire passer.

Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.

- Oui, c'est exact, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande as jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où EST Le Portugal.
- Tu ne sais pas ?!
Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle EST nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin Le Portugal, la femme de ménage est portugaise , elle vient travailler tous les jours à vélo .....

Alors c'est Parpaing qui va à l'école et tout les matins une bande de jeune l'agresse en lui demandant:
-Hé ! parpaing tu connais Hercules?
-Non c'est qui Hercules!
-Hé bien c'est celui qui t'encule.hahahhahhah
-Heinnnnnn
Le lendemain pareil et cela dur toute la semaine et le vendredi soir sa mére le regarde et lui demande:
-ta semaine c'est bien passé?
-Non parce que y a des copain y dise que: tu connais Hercule? alors moi je dis non et il me réponde: hé bien c'est celui qui t'encule.
Alors sa mère le rassure et élabore une stratégie avec son fils pour le lundi suivant et ils y travail tout le week-end car parpaing pour qui retienne un truc il faut lui répéter longuement.
sa mère passe donc le week-end à ce qu'il retienne cette phrase: Lundi quand tu les verras et qu'il te poserons la question de savoir qui est Hercules tu leur répond aussitôt: Hé vous vous savez qui c'est Blaise? et la ils vont te répondre que non, alors tu leur dit: Hé bien c'est celui qui vous baise!
-Ha houaiiii!
Alors tout content, Parpaing le lundi matin sur le trajet de l'école se répète la phrase magique de sa mère et là!
-Hé Parpaing! tu sais qui c'est Hercules?
-Hé toi tu sais qui c'est Blaise?
-Hé oui c'est le pote à Hercule!
-C qui Hercules?

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

Un mec rentre dans un bar et dis au barman "mets moi un whisky, et puis sers t'en un aussi !"
Le barman est content, ils boivent tout deux leur whisky.
Le barman lui dit que ça fait 7,80€ les deux whisky, mais le type est pas du genre à vouloir payer. Du coup, le barman lui casse la gueule.
Le lendemain le même mec rentre dans le même bar et redemande au barman un whisky pour tous les deux.
Même scénario, il finit par se faire péter la gueule pour la même raison.
Au bout de deux mois, après être venu tous les jours, le type, un peu énervé, rentre dans le bar mais cette fois commande un seul whisky pour lui-même. Le barman lui demande donc "tu m'en payes pas un aujourd'hui ?" ; et le type lui répond "non, parce que toi quand tu bois t'as l'alcool mauvais !"

Ma femme est fâchée!

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens"

Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

Un mini bus plein de handicapés roule en direction de Lourdes.

Il dépasse un motard qui conduit sagement.

L'ambiance EST à la fête dans Le car et tout Le monde chante :

" Ami motard, ami motard, Faut qu't'accélères.

Mais, surtout, NE te renverse pas ! "

Sympa, Le motard joue Le jeu et, pour leur faire plaisir, se met à rouler un peu plus vite.

Il double Le bus et prend quelque distance.

Mais Le bus Le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :

" Ami motard, ami motard, Faut qu't'accélères.

Mais, surtout, NE te renverse pas ! "

Le motard accélère encore et repasse devant.

Le bus Le rattrape à nouveau et les handicapés reprennent à tue-tête :

" Ami motard, ami motard, Faut qu't'accélères.Mais, surtout, NE te renverse pas !"

Du coup, Le motard envoie toute la gomme et finit par se louper au premier virage : IL se "viande grave" !

Lorsque Le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction

" Il EST Des nôôô-ôtres… "

lol...noir....

raciste

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :

- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !

Le jour suivant le mari rentre, et crie :

- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?

La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :

- les restes d'hier soir !

Kinect

Un Français, un Japonais et un Belge découvrent un génie, il leur dit :
- "Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde".

Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.

Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo, le génie le retrouve, et il meurt aussi.

Le petit Belge (les habitants les plus intelligents du monde ) jette un petit brol dans le port d’Anvers. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :
- "Qu'as-tu jeté ?"
Le Belge lui répond d'un ton moqueur... :
- "Un Dafalgan effervescent, fieu!!!"

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :

Le premier est allemand : nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire !
Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !

L'américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...

Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot !

Et le Français d'ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous le PS nous propose un mec avec un cœur gros comme ça mais sans cerveau et sans couilles et on va peut être en faire un président de la république !

Après, ce sont tous les français qui chercheront du boulot !

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : "Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison" !!

Ou se situe un paraplégiques?

la ou on l'a laissé.

Quelle est la seul partie du légume qui ne passe pas au mixer?

Le fauteuil roulant.

XD