Ah, les gosses.

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !

Kryn66 :

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
... - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Le vieux Corse et l'informatique

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Dumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.

Pascal

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2, France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,

Dumé.

Une blonde se prénommant Barbara joue à « Qui veut gagner des millions ?

Jean-Pierre : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros !

Que faites-vous?
Barbara : je continue.
Jean-Pierre : Pour un million d'euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?

Est-ce : a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive

Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!!
Barbara : ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : C, le coucou.

Jean-Pierre : Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
Barbara : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.

Jean-Pierre : C'est votre dernier mot ? Barbara ? Réfléchissez.
Barbara : Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.

Jean-Pierre : Barbara, est-ce votre dernier mot? Barbara : Ouiiii Jean Pierre, c'est mon dernier mot.
Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière question, vous avez répondu 'C' le coucou...

EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!!
Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!!
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara !!
Ovations, etc. ...

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande :
« Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d'où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ??? »
« Mais t'es conne ou quoi ? » lui répond Barbara, « les coucous ça vit dans les horloges.... !!

C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter :

- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
- Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi !
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- Chez le PSG monsieur le juge.
- Gardé par le PSG ? Quelle drôle d'idée!
- Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne.

bonjour,

j'ai éclaté de rire! Kryn+100

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
- "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
- "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
- "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

excellet kryn

hey :

Savez vous comment dit on, en anglais, "je veux une voiture familliale gratuite"

"I want to break free ! " :queen:

lol, joli, kryn

Saviez-vous qu'en Martinique, ils n'ont pas de ceintures de sécurité dans les voitures ?

Mais du velcro sur leur repose-têtes !

(P.S : Je suis pas raciste et j'ai déjà fait rire des noirs avec cette blague ! )

nul

http://fr.wikipedia.org/wiki/Velcro

Pour ceux qui n'auraient pas compris...

tu t'enfonce mec

wef, t'as oublié tes fautes

Je m'enfonce ? euh.. je m'en tape !

Allez une autre pour détendre l'atmosphère !

C'est un mec dans un train, qui à une super envie de chier, il se précipite dans les toilettes du wagon et dans sa précipitation, il oublie de retirer son slip.

Il revient s’asseoir à sa place, et se dit : "Tiens ! Je suis en première classe ???"

Bon ap !

retourne au étage en dessous

Tu ne veux pas avouer que tu as bien rit à ma première blague ?

Je trouve qu'elle dépasse de loin, certaines autres blagues sur ce topic, mais bon il y en a pour tout les goût, c'est pas pour ça que je vais faire le chieur...

Allez une autre petite rien que pour toi, parceque je t'aime bien :

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

"C'est écrit serré."

Allez une petite dernière, moins axée humour noir :

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre en train de récurer le sol. Elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse fait monter la sève dans sa tige de jade et se rue donc dessus pour la prendre en levrette. Après quelque coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après donne une grande gifle à sa femme.

Sa femme : " Mais enfin, ça va pas ! Je suis là à assouvir tes fantasmes, et toi tu trouves rien de mieux à faire que de me frapper ! Dit moi au moins pourquoi tu m'a fait ça !

Le mari, pas content du tout : "Tu ne t'es même pas retourné pour voir qui c'était."

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

- D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :

- Alors, comment s'est passée ta journée?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.

- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?

- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

- « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »

- Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

Cours de math, première heure, dans un établissement scolaire bien sous tous rapports situé dans un grand domaine boisé. Un étudiant frappe à la porte et entre, trempé jusqu'aux os.

Le prof fronce les sourcils et lui demande :

- Comment se fait-il que vous soyez ainsi trempé ?

- Je suis allé sortir du bois de l'eau.

- Ha! Ha! Ha! Elle est bien bonne! Qu'est-ce que c'est que ça, sortir du bois de l'eau? Vous vous foutez de moi? Allez vous asseoir !

Un deuxième étudiant arrive, trempé lui aussi jusqu'aux os.

Le professeur lui demande la même chose et l'étudiant répond :
- Je suis aller sortir du bois de l'eau !

-Vous vous êtes donné le mot ou quoi? Filez vous asseoir!

Un troisième étudiant arrive, trempé jusqu'aux os lui aussi, bien entendu.

Le professeur, exaspéré hurle :

- Ah non! Ça suffit comme ça! Je suppose que vous êtes aussi allé sortir du bois de l'eau? Vous…

L'étudiant, tout penaud, l'interrompt:

- Non Monsieur, DUBOIS, c'est moi...