Le téléphone sonne :
- "Bonjour, je voudrais parler à Mme Dupond".
- "C'est moi?!"
- "Ici le docteur Durand du laboratoire médical.
«Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible»".
- "Que voulez-vous dire ?"
- «Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari».
- "C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?"
- «Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests».
- "Alors, que me conseillez-vous ?"
- «On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !»

Jerry des 3 dernieres !

g une une blague un peu hard j'ose pas

kroco62
Posté le 14 octobre 2011 à 02:19:30
g une une blague un peu hard j'ose pas

Ici .

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-52-1650148-1-0-1-0-humour-noir.htm

Pourquoi lors d'un naufrage on dit toujours :

"Les femmes et les enfants d'abords !" ?

Pour nourrir les requins et pouvoir sauter sans crainte ;)

comment les nains font pour se torché le cul?

ils courent dans l'herbe

lol, qu'est-ce que j'aimerais assiter à une messe célébrée de la sorte !!!

c'est clair que j'irais plus souvent

quelle est la différence entre du pastis et le 69 ?

le pastis , tu as la tete dans l'anis et le 69 tu as la tete dans l'anus

:D ...

Comment jay rigolay de celle du jeune cure !

qu'est-ce qui est rouge et qui fond dans la bouche?

-le glan d'un lèpreux

qu'est-ce qu'un ingrat?

un petit gros qui ne dit jamais merci

Au restaurant, un client assis, attend la serveuse et passer commande de son repas. Pour passer le temps regarde la carte et ses menus et ses vins .

La serveuse arrive avec une démarche peu rassurante .
- Monsieur commande maintenant ?
- Oui je veux bien, alors en entrée j'aimerais des escargots !
- Désolé Monsieur il n'y en plus !

Alors en regardant la serveuse il lui demande ,
- Et avez-vous des cuisses de grenouilles ?
- Non Monsieur j'ai des rhumatismes !

Le gendarme:
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste :
- Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

L'automobiliste :
- D'accord !

Le gendarme :
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

L'automobiliste :
- Une voiture ?

Le gendarme :
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?

Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

L'automobiliste :
- Une moto ?

Le gendarme :
- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?

Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :
- Bien sûr !

L'automobiliste :
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme :
- Une pute !

L'automobiliste :
- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Haha.

kryn

qu'est ce qui est travail 8h par jour dans une administration ?

la machine a cafe

énorme maou

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat !
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:

"Je cherche une femme".

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1 000 réponses!!!
Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne".

- Au paradis les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout est organisé par les Suisses.

- En enfer les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les Italiens.