ma contribution

Ma blague préférée : la grosse mite https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=9J2lzuLNyqo

C'est l'histoire d'un fermier qui doit acheter un nouveau coq plus jeune que son vieux coq car celui-ci ne peut plus faire son devoir et féconder les poules.

Il va donc en ville pour acheter un jeune coq. Il tombe sur quelqu'un qui lui promet que ce coq serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé.
Sceptique, le fermier l'acheta tout de même.

De retour à la ferme, le fermier lâche le coq parmi les poules...
Pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons...
Il est plus chaud que les lapins !

Soudain, le coq s'effondra sur le sol, raide mort...
Le fermier accouru vers lui et lui dit :
- Oh mon Dieu !!! Tu n'y est pas allé avec le dos de la cuière !

Le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner au-dessus d'eux. Le fermier alla chercher son fusil pour faire taire ce vautour.
Au moment où le fermier s'apprêta à tirer, le coq lui dit, tout en lui faisant un clin d'œil :
-Chute, le vautour !

Vous connaissez la blague de l'episiotomie ? Elle déchire sa mère !!!!
Voilà.... Bonne journée

allez j’en ai une(peut etre connu)
humour humour...
devinette: vous savez c’est quoi un bus rempli de noir?

Moi j'en ai une...
alors... c'est un mec, il croit que, comme dans la vraie vie, il faut qu'il attende que quelqu'un lui dise " Euh, je sais pas ? " pour donner la chute de sa blague.

Le 28 mars 2019 à 23:11:35 -uncut- a écrit :
Moi j'en ai une...
alors... c'est un mec, il croit que, comme dans la vraie vie, il faut qu'il attende que quelqu'un lui dise " Euh, je sais pas ? " pour donner la chute de sa blague.

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un car louche

C’est un mec qui possède un perroquet.
Tous les matins quand il se rase il entend : T’es pas rasé mais t’es coupé. Bam, le mec se coupe.
Pendant une semaine c’est toujours pareil. Du coup, le mec énervé prend l’oiseau et le fou dans la cuvette des chiottes.
Le lendemain, sa femme s’assoit sur la cuvette et entend : T’es pas rasé mais t’es coupé.

Le 25 mars 2019 à 17:12:45 Chell91 a écrit :
C'est l'histoire d'un fermier qui doit acheter un nouveau coq plus jeune que son vieux coq car celui-ci ne peut plus faire son devoir et féconder les poules.

Il va donc en ville pour acheter un jeune coq. Il tombe sur quelqu'un qui lui promet que ce coq serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé.
Sceptique, le fermier l'acheta tout de même.

De retour à la ferme, le fermier lâche le coq parmi les poules...
Pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons...
Il est plus chaud que les lapins !

Soudain, le coq s'effondra sur le sol, raide mort...
Le fermier accouru vers lui et lui dit :
- Oh mon Dieu !!! Tu n'y est pas allé avec le dos de la cuière !

Le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner au-dessus d'eux. Le fermier alla chercher son fusil pour faire taire ce vautour.
Au moment où le fermier s'apprêta à tirer, le coq lui dit, tout en lui faisant un clin d'œil :
-Chute, le vautour !

pas mal ^^

Comment on appelle un portugais qui se masturbe?

Comment on appelle un portugais qui se masturbe debout ?

Y'a une suite normalement avec Manuel Sanchez je-sais-plus-quoi

Le 24 avril 2019 à 19:13:43 TH_Drive a écrit :
Y'a une suite normalement avec Manuel Sanchez je-sais-plus-quoi

Ouai mais cest nul alors jarete la

Le 24 mars 2019 à 19:59:30 khermelias2 a écrit :

ma contribution

C'est un topic de blagues, pas un topic de situations que tu as vécu

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.

L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :

– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…

– Heu… Et bien… Sauf votre respect…

– Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu’aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?…

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :

– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j’ai baisé tout le week-end ! Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !