! Si sa te tente , plein de blague trois X !
C´est un mari qui rentre chez lui à l´improviste. Il pénètre dans la chambre à coucher, et s´étonne de trouver sa femme entièrement nue…
- Ben ma chérie… comment qu´ça s´fait que t´es toute nue ?
- C´est parce que tu m´achètes plus de fringues, alors forcément, j´ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe… deux robes… trois robes… pardon, Monsieur… quatre robes…
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La belle universitaire qui était partie en Afrique Équatoriale pour étudier les dernières tribus de la forêt vient de se faire capturer par des anthropophages.
Rapidement, un grand feu est allumé, et la fille est mise toute nue avant d´être plongée dans la marmite. C´est à ce moment là que le chef sort de sa hutte et dit :
- Emmenez la dans ma hutte; aujourd´hui je vais prendre mon petit déjeuner au lit !
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L´autre jour, alors que j´étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme.
Spontanément, je lui répond, " Des gros seins"
Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise " Non, je voulais dire, qu´est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?"
Et là je persiste, " Sérieusement, ce que je recherche, c´est des gros seins..."
" Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu´est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie ? "
Et disant cela, il me regarde d´un oeil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds :
" Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n´a des seins assez gros pour ça!"
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Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s´installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l´air en faisant semblant de palper de l´argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l´engueule :
- Mais enfin ! Ca va pas ? Qu´est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type s´exécute toujours sans un mot : il lève les mains en l´air en faisant semblant de palper de l´argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation. Cette fois c´en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
- Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoûtant devant moi ! !!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C´est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...
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C´est un gars qui envoie à une amie des bas culotte en guise de cadeau de Noël. Il fait inscrire sur une jambe " Joyeux Noël" et sur l´autre jambe " Bonne Année".
Il reçoit un appel téléphonique de son amie pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant: " Tu viendras m´embrasser entre les deux fêtes!"
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Un homme se plaint de terribles maux d´estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu´il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L´homme consent.
Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
L´homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d´insérer le deuxième suppositoire mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, met une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l´autre main elle pousse le médicament.
Soudain, l´homme crie...
- Salopard !
- Je t´ai fait mal ?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça ! Il avait les DEUX mains sur mes épaules ! !!
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Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d´ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes ? "
" Qu´est-ce qui se passe mon pote?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
" C´est à cause d´une femme." Répond Bernard.
" Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d´abord, quelle femme?" s´enquiert Robert.
" C´est TA femme."
" Ma femme? Qu´est-ce qu´elle t´a fait ? "
" Eh bien, je crois bien qu´elle nous fait cocus..."
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Grand-mère demande à sa petite-fille :
- Qu´est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?
- Une pilule contraceptive ! répond la fillette.
- Quoi?!!!
- Mamie, réfléchis: j´ai déjà cinq poupées, ça suffit!
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Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N´en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d´avion et lui dit :
- Écoute, je n´ai pas le temps d´aller dans le sud. Voici un billet d´avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s´embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d´escorte.
Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l´adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 10 pouces bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande :
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël , car bien que je sois noir comme l´ébène, on m´appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l´avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s´est-il passé ?
- Ah, ne m´en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 10 pouces de Neige à tous les soirs.
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Une femme et son amant sont dans un petit hôtel tranquillement installés dans le lit après une petite partie de jambes en l´air.
La femme prise de remords se tourne vers l´homme et lui dit :
" Tu sais, chéri, c´est pas bien ce que l´on vient de faire là"
Et l´amant: " Tu as raison. Allez, on recommence et on s´applique..."
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Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu´on s´est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d´emménager à côté de chez moi et qui s´est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m´a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m´a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m´a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n´ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l´ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s´est approché de moi et m´a arraché tous mes vêtements, il m´a tiré de force sur le lit et m´a fait subir les pires outrages!... - Oh Mon Dieu, répond l´autre, et dire qu´il m´a donné rendez-vous ce soir ! Qu´est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j´étais toi, je mettrais des vieux vêtements...
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Dans un cocktail, un monsieur dit, galamment, à une invitée dont le généreux décolleté laisse admirer une opulente poitrine.
- Chère madame, moi qui ai une peur panique de l´eau, si j´étais sûr de pouvoir me cramponner à deux flotteurs pareils, je suis prêt à tenter la traversée de l´Atlantique, aller et retour, sur une passoire.
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C´est un papi de 70 ans qui s´assied dans le cabinet de consultation d´un chirurgien spécialiste du rachis. Il lui dit : Vous savez, docteur, j´ai fait l´amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ça doit bien faire un millier de voitures différentes !
Le doc lui répond : Hmmm, et maintenant, je suppose que l´arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe en l´air vous fait atrocement souffrir ?
Le vieux : Mon Dieu, non ! C´est seulement que j´avais dans l´idée de vous emprunter votre Lamborghini...
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- Monsieur le Directeur, je viens vous demander une augmentation. Que dis-je, demander ! Je viens exiger une augmentation !
- Comment, mon ami, mais je vous ai déjà augmenté le mois dernier !
- Ah ! Mon Dieu, monsieur le Directeur, je suis confus ! Ma femme ne m´en avait pas parlé…
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Il était une fois un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids et haltères et courait 10 km tous les jours, mangeait " santé", avalait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait, ni ne fumait.
Un bon matin, alors qu´il s´admirait dans son miroir, comme tous les autres matins, il eut un choc en réalisant qu´il était entièrement bronzé excepté pour son pénis et autres accessoires personnels.
Il décide de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rend à la plage, trouve un petit coin pas trop fréquenté et se recouvre entièrement de sable sauf, bien sûr, son instrument qu´il laisse à découvert pour le faire bronzer. Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquent la chose et l´une d´elles, au bord de la crise de nerfs, s´écrie :
- Il n´y a vraiment pas de justice en ce bas monde!
- Que veux-tu dire demande l´autre.
- Regarde cela... Quand j´avais dix ans, j´en avais peur.
à vingt ans j´en étais curieuse, à trente ans, j´en profitais, à quarante ans, j´en demandais, à cinquante ans, je payais pour en avoir, à soixante ans, je priais pour en avoir, à soixante-dix ans, j´avais oublié que ça existait et maintenant que j´ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l´état sauvage!
!
mort de 
mec
aujourd´hui mon topic ! 
keven8 dsl mais ce soir c´est chaud enfin si tu me vois aucas ou sur msn ou ici c´est vers 21h30 ce soir a+ 
, quelqu´un pourrait m´expliquer ? 