elles sont trop terrible je vais me les écrires pour mes potes elles sont vraiment trop forte tes blagues ( même si ce n´est pas de toi)

Dans ce cas une autre ! :

Dans un cruising bar, un beau gars regarde constamment sa montre. Une fille sexy, assise à ses côtés, lui demande :
- Vous attendez quelqu´un?
- Non. Pourquoi?
- Vous regardez souvent votre montre.
- Ah... c´est parce que c´est une montre spéciale. Elle me révèle des choses sur les gens.
- Ah oui? Comme quoi, par exemple?
- Ben justement... Sur vous, ma montre me dit que vous ne portez pas de petites culottes.
- Ah! Faux... je porte des petites culottes.
- Étrange... Oh, je comprends! Ma montre a une heure d´avance...

Et une autre :

À la sortie d´une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage :
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?
La femme à qui la question était posée répond :
- Oui, d´accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l´amour aussi.
Le sondeur lui demande alors :
- À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez- vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, la femme répond :
- J´en mets sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d´entrer dans la chambre.

pas mal du tout quel talent dis-moi

Une de plus :

Un homme de 90 ans va chez son médecin pour un examen annuel. Après avoir fait certains tests, le médecin déclare au vieillard:
- Et bien, physiquement mon cher monsieur, tout semble parfait. Mais dites-moi, comment se comporte votre mental? Quel est votre relation avec Dieu?
Alors, l´homme répondit:
- Moi avec le bon Dieu, j´ai une relation privilégiée, et il est très bon pour moi. Lorsque je vais à la toilette la nuit, il ouvre la lumière de la chambre de bain pour moi et lorsque je la quitte, il l´éteint.
En entendant cela, le médecin est fort étonné. Il appela la femme du vieillard et lui dit:
- Je voudrais vous parler le la relation de votre mari avec Dieu. Il me dit qu´à chaque nuit, lorsqu´il va aux toilettes, le Seigneur lui ouvre la lumière et lorsqu´il quitte la toilette, Il l´éteint. Est-ce bien vrai?
Alors, la femme de lui répondre:
- Parlez-moi s´en pas docteur, cet idiot a commencé à pisser dans le frigidaire.

2 dernières , après ça j´en ait plus . .

En entrant à la maison, la femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu´elle s´apprête à sortir aussi vite qu´elle est entrée, son mari l´arrête :

- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j´ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l´air pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors j´ai arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m´a dit qu´elle était affamée et qu´elle n´avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l´ai emmenée à la maison pour lui donner le reste du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu´ils sont démodés... Elle avait aussi très froid et avec l´hiver qui arrive, j´ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t´ai offert l´an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te font plus.Elle était très heureuse et avant de partir, elle m´a demandé :

- Est-ce qu´il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?
- . .. et nous voilà!

Il m´en reste juste une petite dernières . .

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l´hôpital.
" Comment ça va, papa?" demande-t-il
" Bah, pas trop mal." Répond le vieux monsieur.
" On s´occupe bien de moi ici"
" Et la nourriture, ça va?"
" Oh excellent!", répond le vieillard
" Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils
" Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles."
" Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ? "
" Aucun problème --- Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m´apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c´est bon. Je tombe comme une souche."
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l´infirmière pour en avoir le coeur net:
" Infirmière, qu´est-ce que m´apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu´il ne s´endorme? Ça ne peut pas être vrai ! "
" Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l´empêche de rouler en bas du lit."

J´ai un site super drôle tient . .

http://www.humourr.com/index2.html

Ta été voir le site juste en haut de mon poste ? ?

J´aime ben les photos très hard des filles en bas dans le coin à gauche ! ! !

D´autre blague très drôle !

Quelle est la vitesse maximale en amour pour une blonde?
- 68 car à 69 elles font un tête-à-queue

Saviez vous qu´il y avait 68 positions pour faire l´amour ? La 69ème c´est pour nettoyer les instruments.

Tu sais ce que c´est un 71?
- C´est le 69 avec deux doigts dans le cul

Quelle est la définition de la femme parfaite?
- Une blonde idiote, sourde et nymphomane dont le papa possède un bar.

Quelle est la ressemblance entre une blonde et un vieux lave-linge?
- Tous les deux ruissellent quand on les remplit

Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin?
- Parce qu´il gonfle la nuit.

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande: " où avez-vous eu ça?"
Et le porcelet répond: " Je l´ai gagnée à la kermesse"

Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l´esprit, se réveille avec le pénis à la main.

Qui mange un chien, chie Ouah Ouah

Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles, et que tu en trouves quatre, c´est que ton ennemi n´est pas loin

La nuit porte-jarretelles

Horizon pas net, reste à la buvette

Fellation du matin, repose le vagin, sodomie du soir, repose la mâchoire

Merde , ont dirait que mon forum est mort , m-o-r-t mort !

non tinkiète ton forum n´est pas mort im back!!!!!!

jaime bien

Fellation du matin, repose le vagin, sodomie du soir, repose la mâchoire

La nuit porte-jarretelles

Qui mange un chien, chie Ouah Ouah

Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l´esprit, se réveille avec le pénis à la main.

sinon

Posté le 31 janvier 2005 à 17:15:36
D´autre blague très drôle !

Quelle est la vitesse maximale en amour pour une blonde?
- 68 car à 69 elles font un tête-à-queue

Saviez vous qu´il y avait 68 positions pour faire l´amour ? La 69ème c´est pour nettoyer les instruments.

Tu sais ce que c´est un 71?
- C´est le 69 avec deux doigts dans le cul

Quelle est la définition de la femme parfaite?
- Une blonde idiote, sourde et nymphomane dont le papa possède un bar.

Quelle est la ressemblance entre une blonde et un vieux lave-linge?
- Tous les deux ruissellent quand on les remplit

Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin?
- Parce qu´il gonfle la nuit.

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande: " où avez-vous eu ça?"
Et le porcelet répond: " Je l´ai gagnée à la kermesse"

elles sont vraiment exellente

ce qui est sur c´est que dès que j´ai un coup de déprime jirai aussitot sur ce forum c´est sur
en attendant vraiment mort de rire

bon dsl mais je dois partir slt en attendant gonfle bien ton topic que je puisse ensorte la rpochiane fois arriver avec mon pénis a la main ( sa yest je retient a force ( utiliser dans tout le sens du terme ))
allez slt

MDR

Voici les différentes crottes existantes...

=> LA CROTTE FANTOME :
C´est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.

=> LA CROTTE PROPRE :
C´est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.

=> LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t´essuies, tu t´essuies, tu t´essuies... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter des traces de freinage.

=> LA CROTTE II, LE RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t´aperçois qu´il faut que tu chies encore un peu.

=> LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C´est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.

=> LE BILLOT :
C´est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

=> LA CROTTE " J´AIMERAI QUE CELA SORTE" :
Tu veux chier, tu sens qu´elle est proche, mais tout ce que tu as c´est des crampes et des pets.

=> LE BOUT DE LA CROTTE :
C´est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu´elle sort de côté.

=> LA SPLASHEUSE :
C´est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t´éclabousses le derrière.

=> LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :
C´est le liquide jaune brun qui t´éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

=> LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d´autres flottent.

=> LA CROTTE SURPRISE :
Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c´est déjà trop tard.

=> LA CROTTE TIME OUT :
C´est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d´à côté t´entende.

=> LA BRUYANTE :
C´est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

=> LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu´elle pique le nez.

=> LA CROTTE " SAUT A L´ELASTIQUE" :
C´est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu´elle est sortie. Tu espères qu´en te secouant le derrière elle va se décrocher.

Voila... Bon appétit à tous.

Salut !

Im back !

Merci spécialement à Tankir et aux autres qui vienne sur le topic que j´ai créer !

Merci !

Voici ma blague du jour ! même si je lé pas lu , elle à l´air excelante !

Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain.
L´air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C´est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c´est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t´emmène au Ciel, directement au Paradis...
Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s´en va jouer tranquillement avec son PlayStation2.
Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l´air affolé et lance :
- Maman, Maman,!!!! viens vite il y a tante Francine qui est en train de mourir !
- Quoi ? ?? Qu´est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tante Francine crie " Oh mon Dieu je viens, je viens ! "...

Salut !

J´ai une blague que j´ai composer pour aujourd´hui ! :

Tsé les jeunes sont tellement attacher à internet essti que quand j´leur raconte une joke au lieu de rire y dises " Lol" !