C'est un mec... on lui fait un toucher rectal!!!

Un échappé de l'asile court dans la rue, et tout a coup une vieille cri et lui demande, vite mes deux perroquets se sont envolés dans cet arbre, le fou dit ok, il y va, et revient qu'avec un perroquet rouge, et la vieille s'écrit, et mon perroquet vert ? le fou répond, a l'autre il était pas mure .......

UPLAND !!

ce sont des blagues que j'ai vu sur un autre topic il y a un petit moment

je previens, ca peut paraitre raciste, mais c'est a prendre au 2012ème degre (en plus, ces blagues ne sont pas de moimais je les arrange un peu mieux)

c'est un gosse noir qui demande a son père; papa, je peux jouer avec ta b*te?
le père: d'accord mais t'eloigne pas trop

Ce sont deux SDF immigrés qui decident de faire la manche. Quelques mois plus tard, ils se revoient, le premier est toujours aussi pauvre, le second en limousine.
Le permier dit alors au second: je comprends pas comment t'a fait, sur mes pancartes, j'ai ecrit: pour manger svp" et ca a pas marcher! comment se fait-il que tu soit devenu riche? t'a gagné au loto?
le second: non, sur ma pancarte, j'ai juste marqué: "pour retourner dans mon pays svp"

Bienvenue a upland, ici vous pouvez degusté de délicieux topic, avec de jolie fake comme en se moment même sur le topic de mimilmaline, le plat du jour et sa

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit la moitié d'un coup(l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

C'est un lapin et un ours au fond d'un bois...
Ils sont côte à côte, pépères, en train de chier tout en discutant.
L'ours : "Ca t'enerve pas toi, la merde qui se colle sous les poils ?"
Le lapin : "Non, ça va, pourquoi?"

Alors l'ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec....

http://blablabox.net/

Un forum de discussions très rapide, avec un joli design moderne et des administrateurs sympathiques. L'inscription se fait en huit secondes chronométrés et ne requiert aucune validation d'adresse email.

N'hésitez pas à déménager !

Un mec passe sont bac, et rentre chez lui tout fière en rentrant il dit a sont père, papa tu va être content de moi il mon interogé 2 heure j'ai pas parlé.

En afrique, un petit garçon vois passez un monsieur avec des fourchettes autour du coups accroché a une ficelle il lui demande.

Qu'es que vous avez autour du coups.

Il dit c'est une paire de jumelle et lui plante les 2 fourchettes dans les yeux.

Il dit alors tu vois quelque chose.
Non il dit ben attend je vais te les régler.

Dans une pharmacie le mec demande, eu je voudrais des protections eu pour l'appareil.(capote)

Alors la dame lui dit tenez prenez les pendant que personne vous regarde, est ci vous les voulez a colle de fourrure je fini a 6 heure

Pas mal la dernière !

Dans un hôpital phsychiatrique, un fou téléphone dans un pharmacie il demande vous avez des thermomètres.

Le pharmacien lui répond "ben oui"

Il dit oui si vous avez des thermomètres vous pouvez me les mettres dans le cu.

Alors le pharmacien téléphone a la police il dit écouter c'est extraordinaire il y a un fou qui nous as appellé il dit oui si vous avez des thermomètres vous pouvez me les mettres dans le cu.

Alors le flic dit je vais prendre votre déposition sa fait combien de temps qui vous à appellé, il dit ben eu..... 10 minute le flic dit ben c'est bon vous pouvez le retiré.

Dans une famille, le père demande a sont fils fiston, avec qui tu voudrais te marier plus tard.

-Le petit garçon; il dit avec grand-mère.

-Pourquoi avec grand-mère?

-Parce que j'aime bien quand elle m'eméne faire pipi elle tremble.

Il dit ben c'est pas possible tu va pas te marié avec grand-mère, c'est pas possible c'est ma mère.

Il dit alors té bien marié avec la mienne toi

C'est l'histoire de 2 fous a qui l'on demande, avant de les faire sortir de l'hôpital psychiatrique, s'ils sont toujours fabuleusement mordus des émissions T.V.
(Je sais, vous devez vous dire : "Et alors ? Ce n'est pas une maladie! mai si detrmpez vous la TV sa rend fous!!!)

Bon, je continue. A la question posée, nos deux amis aliénés répondent :
" A vrai dire, ça se discute... Mais, sans aucun doute, c'est mon choix! Tout le monde en parle, mais, vous savez, les 7 péchés capitaux, ça s'en va et ça revient ! Alors, attention à la marche ! On ne peut pas plaire à tout le monde..._...Y'a un début à tout ! On a tout essayé... et fallait y penser ! En bref, y'a pas photo, pour qui veut gagner des millions! Alors, vivement dimanche !"

Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !