la dernière elle est géniale

1. margawii Voir le profil de margawii
2. Posté le 17 février 2009 à 10:14:55 Avertir un modérateur
3. Dédicace a Mimilamaline

Après une longue nuit d'amour intense et torride, le mec de mimilamaline se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans sa chambre . Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, mimilamaline le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération.

aaaah excellent.

"Après une longue nuit d'amour intense et torride, le mec de mimilamaline se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans sa chambre . Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, mimilamaline le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération."

OMG !!!

blague trash

c'est 2 vieux qui vont chez leur notaire
N: bonjour madame X et monsieur Y, que puis-je pour vous?
V: voila, ça fait 50 ans qu'on est ensemble et on a décidé de se marier
N: heu oui... quel age avez vous monsieur?
V: 95 ans
N: et madame?
V: 92
N: c'est très bien mais puis-je vous demander pourquoi vous marier à cette age?
V: oh, nous attendions que les enfants soient morts

C'est une femme qui va chez le médecin:
-"Docteur, j'ai un problème, je n'arrête pas de péter, impossible de me retenir, il faut que ça cesse! Heureusement mes pets sont totalement inodore et inaudible, d'ailleurs je viens dans lâcher 4 dans votre cabinet, je suis sûr que vous vous en êtes pas rendu compte
-Je vois votre problème, prenez ces pilules, 1 le matin, le midi et le soir et revenez me voir dans une semaine"

Une semaine après, la cliente revient, toute troublée:
-"Docteur, vos pilules n'ont absolument pas régler mon problème, non seulement je continue à péter mais désormais mes pets portent une odeur tenace, quelque chose comme des producteurs de fromages forts qui auraient déféquer dans une tannerie après avoir manger de la viande avariée"
-Bon, maintenant que votre nez est débouché, on va s'occuper de vos oreilles"

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

C'est un mec bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans...
coup de tête, coup de genou, manchette ,balayette et coup de latte dans la bouche.
Le soulard reprend son souffle et dit:

- Je te croyais plus fort que ça Batman !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

C'est l'histoire de deux amis belges qui sont dans un appartement, l'un des deux trouve un miroir se regarde dedans et se dit :

"ah, mais mince alors, je le connait celui la, merde qui c'est déjà ?!"

Son ami prend alors le miroir éclate de rire et lui dit :

"Bah t'es con, c'est moi !"

PTDR

Un petit parceque ce topic est trop exellent !

[blague piquée à quelqu'un]

Qu'est ce qui est petit, vert et qui se déplace sous l'eau?
un chou marin

Qu'est ce qui est petit, vert, qui se déplace sous l'eau et qui fait "bzzzzz"?
un chou marin ruche

merci à lui

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !

oui je sais sadique

Juste...
100
Et

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée,
elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre...
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le fion. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?

- Moi vérifier si pas abeilles...

qu'est-ce qui a 45 dents et qui cache un monstre?

MA BRAGUETTE

A cause de l'ignorence de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane s'acharne a lui aprendre la sexualité:
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale, et ce que j'ai moi entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans lessive, Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan appris à laver à la main !!!!