L'électricien dit à son apprenti :

- Roger, prends un de ces deux files, s'il te plaît !

- Ça y est, j'en ai un !

- Tu ne sens rien ?

- Non, rien du tout...

- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Un enfant demande à son père :

- C'est quoi faire l'amour ?

Son père lui répond :
- Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour !

Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendue sur le dos avec son père par-dessus en train de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé. Son frère demande :

- Que font les parents?

L'autre lui répond :

- Ils font l'amour.

Son frère demande alors :

- C'est quoi, faire l'amour ?

L'enfant lui répond :

- Couche-toi sur le dos, je vais te montrer !

C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?

Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée.

Tu as compris capote troué ?

C'est un garçon qui va voir son père, tout fier :

- Papa, papa, je viens de faire l'amour !

- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?

Et la, le garçon, hésitant :

- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

Margawii, la blague sur moi m'a profondément vexée.
Dire d'une fille que c'est un homme ... C'est vraiment la pire des choses.

C'ets une petite fille qui prend son chat avant d'aller à l'école. Son frère lui dit de ne pas le ramener sinon elle se fera gronder par la prof, le chauffeur de bus lui dit la même chose mais elle refuse de le laisser.
Elle arrive en classe, la prof la gronde en lui demandant pourquoi elle a ramené son chat. La petite fille répond : ce matin, quand je suis sortie de la maison, j'ai entendu papa dire à maman "Quand les petits sont partis, je te bouffe la chatte"

1. Mimilamaline Voir le profil de Mimilamaline
2. Posté le 17 février 2009 à 10:43:43 Avertir un modérateur
3. Margawii, la blague sur moi m'a profondément vexée.

Dire d'une fille que c'est un homme ... C'est vraiment la pire des choses.

J'avoue j'ai ri à sa blague (aucun sens de l'humour mimou), et celle de la "porte" dessinée en 1er page !

maman je veux jouer avec mamie.
non.
je veux jouer avec mamie!
non!
je veux jouer avec mamie!!!!!!!!
non!!!!!!!!!!!!
je veux jouer avec mamie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
d'accord mais c'est la dernière fois que je la déterre!

1. Mimilamaline Voir le profil de Mimilamaline
2. Posté le 17 février 2009 à 10:43:43 Avertir un modérateur
3. Margawii, la blague sur moi m'a profondément vexée.

Dire d'une fille que c'est un homme ... C'est vraiment la pire des choses.

Hooo. J'ai fait cette blague avant tout car beaucoup de membres te prennent pour un mec qui te fait passer pour une fille. Du coup ça représente bien la situation cette blague. Le prend pas au sérieux, je vois pas en quoi je pourrais te juger si je te connais même pas a la base...

Bon allez, pour me faire pardonner, dédicace a Mimilamaline une petite histoire/blague trop mignonne ou pas

Un homme rentre chez lui, en retard, comme d'habitude, fatigué et enervé... Son fils de 5 ans l'attend à la porte.

- "Papa, je peux te poser une question?"
- "Bien sûr!"
- "Papa, combien tu gagnes de l'heure?"
- "Ca ne te regarde pas! Quelle question!" Répond le père, en colère...
- "Je voulais juste savoir...S'il-te-plait, dis-le moi, papa..."
- "Si tu tiens à le savoir, je gagne 35 euros de l'heure..."
- "Oh!", murmure l'enfant, tête basse. Puis il lève la tête:- "Tu peux me prêter 10 euros, stp papa?"
Le père est furieux.
- "Si tu voulais savoir combien je gagne, juste pour m'emprunter de l'argent pour aller acheter un bêtise quelconque, tu peux filer dans ta chambre, et te coucher! Serais-tu égoïste à ce point? Je travaille dur et je n'ai pas de temps à perdre ainsi!"

Le gamin se retourne et s'enferme dans sa chambre. Le Père, lui, s'assoit, toujours très en colère. Au bout d'une heure, il se calme , et se dit qu'il a été quand même dur... Peut-être son fils voulait acheter quelque chose dont il avait besoin, quelque chose d'important à ses yeux... Alors il va dans la chambre de son fils.
- "J'ai été un peu dur avec toi, voilà les 10 euros que tu voulais..."
Le gamin se redresse, rayonnant.
- "Merci Papa!" puis, il sort des billets froissés de sous son oreiller, et les compte soigneusement.
- "Pourquoi voulais-tu de l'argent, si tu en as déjà?" demande le père.
- "Je n'en avais pas assez. Papa, j'ai 35 euros maintenant. Est-ce que je peux acheter une heure de ton temps?"

Vous savez comment on fait descendre un émo d'un arbre ?

En coupant la corde

Pwah la dernière

et mimi l'avant dernière

chui pas fière mais celle qui ma fait le plus rire c'est :

un type entre dans un bar et dit
"salut! c'est moi!"
en fait c'était pas lui
trop con

http://membres.lycos.fr/emsnono/toilettes.htm

Comment appelle-t-on un ascenseur en Italie ?

En appuyant sur le bouton !!!

je me suis éclater de rire à celle du gangster

Allez...J'en ai une aussi, attention elle est longue...Et choquante, je vous aurais prévenu.

C'est un avion qui a un problème technique, et qui finie par s'écraser en plein océan, quasiment tous les passagers meurs, sauf 3 personnes.
Par chance, ils arrivent à atteindre une île déserte non loin du lieu du crache, il reste donc deux hommes et une femmes. Ils s'installent sur l'île, ils n'ont pas de moyen d'appeler à l'aide, ils ne peuvent qu'attendre. Heureusement pour eux, l'île est généreuse et leur fourni facilement tout ce dont ils ont besoin pour vivre, de l'eau douce, de la nourriture en abondance, un temps agréable, bref un petit paradis sur terre.
Seulement au bout de quelques temps, les deux hommes commencent à céder face aux charmes de la superbe jeune femme qui vie avec eux, cette dernière leur remarque, et pour qu'il n'y est pas de soucis, décide donc de prendre les devants (si je puis dire), et d'aller parler avec les deux hommes.

Elle leur dit donc :
"Écoutez, je sais ce qui se passe en ce moment entre nous, et je ne veux pas qu'il y est de problèmes, alors je suis prête à ce qu'on s'arrange pour que l'on fasse l'amour en suivant un planning, trois jours avec l'un, puis trois jours avec l'autre, ainsi tout devrait aller mieux entre nous."

Les deux hommes évidements satisfait que la situation se résolve acceptent avec joie, tout ce passe bien, jusqu'à ce que malheureusement, la jeune femme meurt d'une maladie qui la tue en l'espace de deux heures...Les deux hommes sont évidement très attristés de perdre leur amie, ils ne sont maintenant plus que deux sur l'île.

Une semaine plus tard, l'un des deux hommes va voir l'autre pour lui parler, l'air grave, il dit alors :
"Il faut qu'on parle...Je sais que la perte de notre amie est un sacré coup dur, mais il faut qu'on fasse quelque chose, je ne peux pas rester comme ça...Et je me demandais si tu ne voulais pas qu'on s'arrange tous les deux, pour continuer à faire l'amour, vue qu'elle nous a quittée."
L'autre homme, l'air soulagé lui répondit,
"Je n'osais pas te le demander, mais je ne pouvais pas m'empêche d'y penser aussi, alors oui je suis tout à fait d'accord pour qu'on le fasse, ça ne me dérange absolument pas, au contraire."
La décision une fois prise, les deux hommes firent ainsi ce qu'ils avaient à faire tous les deux, tout se passa bien, pendant un mois entier, ou un des deux hommes se décida a aller parler à l'autre, l'air gêné.
"Je dois t'avouer quelque chose, je crois que je ne veux plus continuer à faire ce qu'on l'on fait tous les deux, ça me pèse...Je trouve ça contre nature même ! je te le dis franchement, ça me dégoute de plus en plus et...Je veux vraiment qu'on arrête ça."
Une fois encore, l'autre homme eu l'air soulagé.
"Je pense exactement la même chose, je n'en pouvais plus, c'est horrible...Nous sommes donc d'accord ? On arrête tout ?"
Le premier homme se concentra un instant, pour être bien sûr de sa décision, puis dis d'un ton décidé :

"Oui, c'est sûr...On laisse le corps de la fille tranquille et on l'enterre !"

Prévisible

Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang .
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Les techniques du marketing

1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis :" Je suis un très bon coup "
=> Ca c'est du Marketing Direct.

2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup".
=> Ca c'est de la Publicité.

3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone.
Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : "Je suis un très bon coup "
=> Ca c'est du Télémarketing.

4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais.
Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".
=> Ca c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : "Je suis un très bon coup "
=> Ca c'est de la Relations Publiques.

6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".
=> Ca c'est du "Branding", le pouvoir de la marque !

7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourre la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
=> Ca, c'est la réalité du marché...