Je n'irais pas jusqu'à dire que je suis content de voir que d'autres personnes on vécu des choses se rapprochant de ce que j'ai vécu, mais je suis soulagé de voir que je suis pas le seul.

Sinon Gaagle, je pense aussi que c'est en grande parti qu'a cette âge où on est en train de changer, tout le monde veut être parfaitement "normal" alors si par malheur y'en a un qui se distingue d'une façon pas considéré comme "cool" ou plutôt "qui fait grand" (c'est d'ailleurs à ça qu'on reconnaît un ado immature, à ça façon de vouloir "jouer" à l'adulte) ou encore même parce qu'on ne le comprend pas, on le rejette. Cette réaction à mon avis, c'est surtout pour se rassurer, se dire que "je vaux mieux que l'autre".
Mais non maintenant tout ça c'est fini, je me suis trouvé un bouclier très efficace, la colère, deux trois fois y'en à qui ont essayé de venir me chercher comme autrefois, ils ne sont plus revenu. L'être humain est loin d'être si complexe que ça, du moins pour certains. Ce que je veux dire, c'est que bien que ça ai l'air plus élaboré que deux chiens qui se font face, ça reste à celui qui aboie le plus fort, rien d'autre, ça en vient rarement à se battre, c'est une question de confiance en soit.
L’Aïkido ma pas mal aidé d’ailleurs à ce niveau là, je me souviens même avoir rêvé que je mettais une raclée aux jeunes cons qui m’embêtaient tellement quand j’étais plus petit. ^^
Ça va mieux qu’hier, je me dis que quoi qu’il arrive, je vaudrais toujours mieux que ce genre de personnes. Je suis plus intelligent qu’eux, je pense ne pas être si moche que ça non plus, et surtout jamais je ne me rabaisserais comme eux à faire souffrir quelqu’un pour flatter mon égo.

Gaagle ===> C'est exactement ça. Et tant que l'être humain vivra, il continuera à y avoir des injustices de cet acabit ... quand tu vois un clodo dans la rue, c'est comme si une pancarte énorme se dressait devant tes yeux avec écris dessus " si tu ne bosses et ne t'inséres pas, voilà à quoi tu ressembleras " ... mais vous savez ce qui est le plus beau ? C'est que même après avoir relevé la tête après tant d'épreuves, même après avoir pris vos couilles entre deux poings comme jamais n'importe quel autre abruti moyen aurait fait, on continue, et on continuera à vous prendre pour des gens " normaux " et " banals ", même après tout ce que vous avez endurés, voir même sujets à d'autres provocations dans le pire des cas !
Je suis comme Mithril, dans l'incapacité de m'ouvrir aux autres, bien que mes raisons soient moindres et que je remonte petit à petit la pente... peut être le divorce mouvementé ( c'est le cas de le dire, ah ! -_- ) de mes parents à mes treize-quatorze ans, le fait que j'ai été la tête de con de la classe, le fait que je sois mauvais et enchaînant les échecs partout à cette époque, a t'il démoli toute confiance en moi depuis belle-lurette ...
Bravo à ceux qui ont relevé la tête et qui continue de lutter. Vous avez toute mon admiration.
Et dites vous bien quelque chose : vous valez infiniment plus que tout ces connards, et il est inutile de vouloir le leur montrer ... le cynisme et l'humour noir seront vos meilleurs amis et feront le reste !

On a eu la même vie, Mithril. Je suis surdoué asocial, ect.
Mais la manière dont tu dénigres les mecs de BEP juste parceque t'as des bonnes notes, y a pas de quoi être fier.
Ils ont peut-être moins de facilités que nous, pour ce qui est scolaire, mais faire cette constatation rien que pour s'élever artificiellement c'est faire preuve de faiblesse, au premier degré.

De toute façon, tu aurais préféré être dans le groupe qui se moque ?
Au collège, la connerie ambiante est inévitable.
Quand on a un cerveau c'est soit être seul, soit être un connard, soit avoir de la chance.
Ça s'arrange après, y ont juste un peu de retard.
Quand ils grandissent ils deviennent matûres et regrettent probablement leurs actes, s'ils s'en souviennent, être intelligent c'est leur pardonner. Pardonner, pas au sens "être une bonne poire", mais au sens "comprendre l'être humain", dans le sens qu'ils étaient condamnés par leur facultés et leur éducation à faire ce qu'ils ont fait, et que si tu avais été à leur place c'aurait été toi le connard.

AU fond on a tous a peu près la même vie ici... fin je veux pas etre alarmant mais si ont est sur jv.com c'est qu'ont a rien a faire d'autre... on pourrait aller voir des potes, des filles, faire des super activités... mais non on est la...
Bon ma vie ressemble a la votre comme vous tous en 6ème je m'étais fait massacrer par les segpa su collège ( pck a cose de moi a un gars qui m'avait éclaté la tete contre un radiateur avai été viré...) bref en plsu de ca j'étais le cliché type du gars qui a pas d'amis... tête d'intelo, grosse lunettes, cheveux mal coifé, mal fringué... bref ca c'était jusqu'a la troisième... arrivé au lycée (et après une seconde desastreuse ou ma prof de math ma dit t'arriveras a jamais rien dans la vie...) j'ai était en stt, ou finalement j'ai était premier en première et terinale et j'ai eu mon bac avec mention... cool me diront certains... a coté de ca j'avais pas un pote j'ai passé mon temps a bosser) En même temps j'ai voulu changer mon aparence physique, j'ai porté des lentilles de contact, changé de coifure, essaillé de m'habiller plus djeuns... ba ca ma pas aidé puisque au final je rentrais pas dans le moule, je foutais pas le bordel, j'étais calme et discipliné. Aujourd'hui j'ai planté ma deuxième année de fac, mais j'ai compris quelque chose en vous lisant:

ON A RIEN SANS RIEN

Les gars, faut qu'on se bouge un peu le cul, déprimer c'est bien beau, masi sa durera pas éternelement vous voulez qu'on fasse quoi après? c'est pas une situation durable! Alors voila je vais emetre un certain nombre de règle, si vous acceptez de les suivre dites le mais c'est comme un serment, si vous les suivez pas, rien ne séaméliorera sa tient qu'a vous

1: JE FAIS CE QUE JE VEUX!! rien a foutre de ce que dira le premier cassos qui fait du une roue avec son scooter! T'as envi de te balader en marcel sous la pluie alors que t'es monté comme barbie?? FAIT LE! N'écoute pas ces conards ignorants qui te feront chier uniquement parce qu'ils ont pas les couilles de se demarquer du lot

2: JE M'ACCEPTE COMME JE SUIS! Bon ca ca va etre dur me diront certains... pourtant c'est la clé de tout je pense... acceptez d'etre unique, vos qualités et vos defaults font de vous des gens unique... vous n'etes pas laid, vous avez le droit au bonheur, peut etre plus que beaucoup de monde, et vous l'obtiendrez, a condition d'arreter de se voiler la face et de pleurer ts les matins en se demandant pourquoi la vie est si injuste

3: JE M'OUVRE AUX AUTRE! Bon la c'est bien simple, tous les gens n sont pas vos ennemis, vous pouvez leur parler, ils vont pas vous bouffer. Je sais ce que vous vous dites, j'ai pas l'habitude, les gens vont e trouver ridicule... ben nan si vous vous acceptez et que vous faites ce que vous voulez, vous aurez rien de ridicule...au contraire... vous etes timide? tant mieux comme ca la peur vous stimulera et vous oserez vous bouger le cul, reflechissez pas, faites ce que vous voulez ( voir la règle 1^^)

4: JE TOURNE LE DOS AU PASSE! ce qui est fait est fait, vous pouvez pas revenir dessus, et le recasser sans cesse vous aidera pas. Pensez a votre avenir, vous aurez ce que vous voulez!

5: JE FAIS DES EFFORTS! C'est simple, on a rien sans rien, si on veut vraiment quelque chose on l'obtient! POINT BARE! BAttez vous pour ce que vous voulez, acceptez de pas savoir comment faire au début, acceptez les moquerie des débiles qui pulullent les rues, vous valez mieux qu'eux! ET VOUS AUREZ CE QUE VOUS VOULEZ!!

Voila c'est mon nouveau code de conduite! Adherez nombreux lol

ruengies2 Belle leçon de vie !

Oh mon dieu, c'est le retour des pavés.
Bon ben j'ai plus qu'à tout lire. Ça fait plaisir de vous revoir Wing et prophete, ouais ça doit faire 2 ans quand même ! Je suis d'accord avec toi Wing pour le fait de vivre tout seul. Au début de l'année, je restais tout seul chez moi à fumer cigarette sur cigarette, en écoutant de la musique. Je restais sur le lit et je ne faisais rien. Je n'avais goût à rien ! Évidemment j'ai raté mon premier semestre, et je vais peut-être pas avoir mon année. Au fond je suis un dilettante haha, et bien ainsi soit-il, du moment que je trouve la motivation pour mener les projets qui me tiennent à cœur et que j'améliore pour arriver enfin à profiter de ma vie… Bon je repasserais demain, je suis chez mes parents là et ils veulent dormir, alors à plus, je lirais les pavés, c'est la tradition du topic après tout !

que je m'améliore *

lol je retourne sur ce forum et encore ce topic^^
je me souviens y avoir participé un moment, et je crois que red rock tu étais déjà là, c'était il y a plus d'un an voir 2 ans peut être.
toujours déprimé de la vie alors ?

lol j'ai regardé c'était bien en mars 2006.
perso rien a trop changé dans ma vie. j'arrive au bout de mes études par contre ça va devenir tendu parce qu'il va bien falloir rentrer dans la vie active. sinon le fait de sortir enfin complètement de la période adolescente fait tout de même un grand bien, même si au fond on est toujours paumé. le boulot fait qu'on y pense moins, et l'âge fait que les autres vous regardent différemment, ce qui aide.

Salut kikuchio.
Toujours déprimé de la vie? Non pas du tout. J'étais juste un peu maussade quand j'ai uppé le topic, j'avais envie de parler, ça arrive. Finalement ça c'est un peu tassé tout seul, même si je vais peut-être avoir besoin de déballer mon sac moi aussi, haha.

(mithril) "La ce soir ce qui me fiche le cafard, c’est cette impression d’avoir perdu toute une partie de ma vie, et la crainte de perdre ce qui de ma seul jeunesse, j’aurais préféré être normal…Tous ça à cause de personnes qui ne m’ont pas compris et qui parce que je n’entrais pas dans le moule m’ont méprisé. Dire que je n’ai rien à me reprocher est très loin de la vérité je le sais, j’ai mes tords, j’ai conscience d’avoir agis comme un crétin souvent, d’être resté inerte à voir ma situation s’aggraver, mais j’étais vraiment brisé la plupart du temps, l’angoisse du lendemain tous les soirs, l’impression de vivre une injustice tous les jours plus grande…Croyez moi c’est pas facile.
Derrière mon masque de sympathie, je me dis qu’il ne reste qu’un paysage ravagé par la honte, le mépris et la haine, que je n’ai plus qu’a reconstruire aujourd’hui, mais là, je me sent vraiment seul, j’aimerais bien trouver une épaule pour me soutenir, mais la crainte de la voir se dérober face à la tâche me fait trop peur pour ça."

Je me reconnais bien là-dedans. Pas exactement dans la manière dont tu réagis mais plutôt dans les questions que tu te pose. En fait globalement c'est le cas pour tout ton message même si j'ai pas exactement le même parcours. Finalement tu aimerais arrêter de vivre de manière introvertie, mais au contraire partager. C'est un instinct de survie d'abord puisqu'on sent qu'on doit faire sortir ce qui pourrit sous peine d'exploser, pour ça il faut une épaule comme tu dit. Mais je pense que c'est aussi un élan vital, on a besoin d'être en contact avec le monde et les gens, pas seulement avec nos pensées et notre quotidien. Je pense que c'est une question de maturité d'arriver à apprécier le contact avec les autres pleinement, ceux que tu aime, que tu apprécie ou que tu estime. Et puis c'est un long travail sur soi, de s'accepter soi-même, de s'assumer auprès des autres, de ne pas être reffrené par un quelconque sentiment de honte, de peur, ou d'amour-propre deffectueux. J'ai pas trop envie de m'éterniser là-dessus, c'est un truc qui a pas besoin d'être analysé, ça se ressent, après chacun voit où il en est. En tout cas tu as l'air lucide et intelligent, tu trouvera ta place…

(yaggo) "ceci dit je sais pas pour toi, mais pour ma part jamais je ne referais la grossière erreur de m'ouvrir à quelqu'un. Après tout on n'est jamais mieux servi que par soi-même. J'ai toujours résolu mes problèmes seul et ça m'a toujours été positif, je vois pas pourquoi ça ne continuerait pas"

(Aes-Dana) "le cynisme et l'humour noir seront vos meilleurs amis et feront le reste"

Je suis absolument pas d'accord avec vous, votre philosophie est basée sur votre frustration. Je me sens pas les moyens d'argumenter mais bon ces quelques lignes me saute au nez avec un parfum nauséabond. On réagit comme ça au lycée, je trouve ça vain et négatif de s'obstiner dans ce genre de réactions une fois arrivé à la fac, où te peux quand même te donner les moyens de trouver ta place et de faire ce qu'il te plait vraiment. Bon après, j'ai peut-être une vision étroite, parce que mes parents me payent mes études et mon appartement, que j'ai assez d'argent de poche, que je ne travaille pas, je suis peut-être un privilégié plus libre que l'étudiant lambda. En tout cas je pense que ce genre de pensées qui découlent directement de la frustration qu'on a emmagasiné ne peuvent que nous limiter.

ruengies : Ne tourne pas le dos au passé mais accepte le, sinon tu le trainera toujours comme un poids. Je veux pas parler comme si je connaissais la vie, je tire ça de ma maigre expérience. Il y'a des trucs plus difficiles… je pense par exemple aux grosses conneries que j'avais écrites ici des fois, haha, je rougis encore de honte en me relisant, j'ai envie de me frapper la tête contre un mur. Okay c'est pas le pire exemple peut-être. ^^

Bon je reposterais plus tard j'en ai marre! à plus

à Wing : je suis quand même curieux de savoir ce que t'as à raconter, tu fais durer le suspense. ^^

red juste en ce qui concerne le fait de s'ouvrir aux autres etc. perso je trouve qu'il ne faut pas se forcer, si ce n'est pas dans la nature de certains de faire le gentil envers les autres, qu'ils n'en ont aucune envie, pourquoi le feraient ils ? parce que "tout le monde" le fait ? parce que c'est cool ? à chacun de trouver sa philo de la vie en quelque sorte, et de vivre comme il l'entend, si certains veulent ne pas s'ouvrir ben pourquoi pas ?

red rock "votre philosophie est basée sur votre frustration. "

mouhai je suis d'accord!

"Je suis absolument pas d'accord avec vous," la t'exagèred légé!

Je ne sais pas kikuchio, je pense qu'on a tous besoin de contact, j'ai du mal à imaginer la vie complètement seul. Enfin s'il y'a des hermites c'est qu'il doit y'avoir une raison! Mais en tout quand je parle de contact, je ne pense pas à la sociabilisation, ou se faire un max de connaissances… Mais je pense qu'avoir des liens, que ce soit avec sa famille ou avec ses amis, est essentiel. Je dis ça à partir de mon expérience personnelle, je finit inéluctablement par péter un cable quand je reste longtemps seul (genre passer une journée tout seul chez moi sans voir la moindre âme qui vive). Après j'ai peu d'amis et je trouve ça très bien, je veux avoir des relations honnêtes et sincères, pas de la sociabilisation. Sinon je suis complètement d'accord avec toi pour le message de fond, on n'aspire pas tous aux mêmes choses. Comment dire… tu l'as bien dit en fait, pourquoi me casser la tête à essayer de m'expliquer. C'est assez excitant aussi de découvrir sa propre vision, son individualité, et de se libérer un peu du conformisme. enfin bref, je glisse vers les lieux communs là, passons à autre chose…

Jmegards (lol) : Je n'ai pas dit que tout le monde était beau et gentil, si tu pense que c'est là que j'exagère (sinon je t'ai pas compris).

Salut. Je voulais écrire quelque-chose ici depuis un moment. Je me souviens que pendant mon année de seconde, celle où j'étais arrivé ici, j'avais beaucoup de mal à me regarder dans la glace. Je me "reconnaissait pas", c'était très dérangeant. Il y'avait des matins où, par pur sadisme, ou je ne sais pas quoi d'autre, je me faisais des gros yeux, et je me regardais droit dedans en m'approchant lentement du miroir, mon cœur battait vite, jusqu'à que j'arrive plus à supporter mon regard sur moi. Je me souviens que je criais parfois, pour me faire un peu plus faire, je sais pas, c'est assez étrange, je sais pas pourquoi je faisais ça. En tout cas j'étais très mal à l'aise face à mon image. C'est parti pendant les grandes vacances qui ont suivit mon année de seconde, si je me souviens bien. Je crois que ce n'est jamais revenu. J'ai perdu cette impression dérangeante d'être quelqu'un d'autre, je me suis accepté, quelque part. Et puis c'est revenu cette année, quand je me sentais très mal, dans mon appartement, pendant la grande partie du premier semestre. C'est des moments comme ça où je reste debout devant le miroir en essayant de comprendre ce malaise, mais je n'arrive pas à le pénétrer et il est toujours là. Il y'a des jours où j'en suis venu à éviter soigneusement mon reflet. Bref c'est un symptome qui revient quand je vais particulièrement mal, il persiste sur une durée assez longue. Je l'ai encore aujourd'hui, j'ai du mal à me regarder dans la glace, pourtant ça va mieux. Mais enfin, bref!

Ces moments de mal-être sont toujours marqués par une conscience de soi exacerbée et sale de soi-même. Même quand je ne me regarde pas dans la glace, mais yeux sont toujours portés sur moi. J'ai toujours conscience de moi, avant tout le reste: avant le monde qui m'entoure, avant les gens qui m'entourent. Qui plus est j'ai de la difficulté à être moi, parfois du dégout - ce stade là je l'ai plutôt connu pendant mon année de seconde, c'est moins extrême maintenant. J'ai réflechit à tout ça, ça m'avait l'air anormal. J'en suis arrivé à la conclusion, il y'a plusieurs mois, que j'étais narcissique. Obsédé par moi-même, dans une relation intense et sans fin d'amour et de haine… c'est une pensée difficile à exprimer. Je pense que le therme obsession est celui qui convient le mieux pour définir ce narcissisme dont je me suis cru coupable. Comme Narcisse qui regarde sans arrêt son reflet dans l'eau, je me regardais sans arrêt, dans ma tête. Je n'arriverais pas à vous décrire ça dans toute son horreur j'en ai bien peur!

Les choses ont légèrement changés depuis. Au lieu de 'narcissisme' je pense désormais 'égocentrisme', quoiqu'un psychologue serait mieux placé pour mettre un nom sur cette espèce de maladie que j'ai finalement décelé en moi et qui je crois me suit depuis des années. J'en suis arrivé à la conclusion évidente que cette chose était mauvaise et néfaste pour moi. Que c'était mon principal problème, si ce n'est mon unique problème. Je suis… obsédé par moi-même. La première pensée que j'ai au réveil, c'est la conscience d'être moi-même. Je suis très maladroit pour expliquer ça. Mais si je prend la peine d'écrire ce long poste c'est parce que, je crois, beaucoup de gens sont dans le même cas, à des niveaux différents. Particulièrement ici. C'est le seul problème. Je pense que je vais reprendre plus tard, il faut que je digère un peu ma réflexion, et que je réflechisse encore.

Cet égocentrisme, ce narcissisme, ou cette obsession de soi, je ne sais pas comment l'appeler, empêche finalement de profiter de la vie. On ne peut pas la goûter et la ressentir parce qu'on ne ressent plus que soi. J'ai pensé un moment que pour le faire disparaître il fallait arrêter de penser et soi et être totalement tourné vers l'extérieur: ses yeux et sa pensée totalement tourné vers l'extérieur, dans une sorte d'extraspection (opposé à introspection) constante. Pour l'instant j'ai du mal mais ça m'arrive dans des éclairs et je me sens bien. Quoiqu'il en soit une fois qu'on connait notre problème et qu'on accepte notre désir de profiter de sa vie tout ne peux qu'aller dans le bon-sens. Le long post que je viens d'écrire peut avoir l'air un peu dramatique, mais ce dont je parle tend à se dissiper, c'était surtout d'actualité il y'a quelque mois. Ce problème d'égocentrisme me suit encore comme un boulet certes mais là n'est pas le sujet. Le but n'était pas déballer mon sac mais surtout de vous présenter mon expérience et ma réflexion personnel, car en me rendant compte de ça, j'ai compris que tous mes problèmes découlaient d'une seul chose. Je crois. Bref bonne lecture. Avec le temps on voit les choses de manière plus claires.

kikuchio Posté le 13 avril 2008 à 17:47:49
"red juste en ce qui concerne le fait de s'ouvrir aux autres etc. perso je trouve qu'il ne faut pas se forcer, si ce n'est pas dans la nature de certains de faire le gentil envers les autres, qu'ils n'en ont aucune envie, pourquoi le feraient ils ? parce que "tout le monde" le fait ? parce que c'est cool ? à chacun de trouver sa philo de la vie en quelque sorte, et de vivre comme il l'entend, si certains veulent ne pas s'ouvrir ben pourquoi pas ? "

Jsuis d'accord avec toi sur un point : oui, on ne devrait pas avoir à se forcer pour s'ouvrir aux autres, mais je pense que quelqu'un qui ne s'ouvre pas aux autres est anormal. Anormal car cela reflette la santé mentalle de la personne. Chez moi c'est comme un baromètre qui indique le beau temps : quand je vais mal, je me ferme completement et je suis capable de ne rien dire du tout pendant très longtemps. Mais dès que je vais mieux dans ma tête, que le souci est passé, je me remet à communiquer normalement, pas par "gentillesse" pour les autres ou "faire cool", uniquement parceque c'est NATUREL deparler avec son entourage. Si on n'a pas envie de s'ouvrir, c'est qu'il y a un problème la dessous, pas qu'on en a pas envie.

Red :
Avec le recul, je vois vraiment clairement ce que tu viens de décrire comme une forme d'expression de la crise d'adolescence ! La grosse question qu'on se pose un jour ou l'autre : comment les autres nous voient ils ? La prise de conscience de soi est une grande étape dans notre déveleppement personnel, et j'avoue que la façon dont cela s'est exprimé chez moi a été bizarre, voire risible (en gros ça correspond au fait que je me sentais super nul, aucune confiance en moi; voir la premiere centaine de pages lol). Pour ma soeur, qui est en plein dans cette étape, ça prend la forme d'une obsession ininterrompue pour les miroirs, la coiffure, les habits. C'est vraiment son occupation à temps plein. Pour elle ça se passe plutôt bien en apparence, mais le changement de comportement a été radical, presque du jour au lendemain !
Pour moi, j'ai aussi eu du mal à me regarder dans la glace quelquefois, mais sans plus. Je dois dire que les seules fois où je me revois en train de me ragarder dans un miroir, c'était quand j'allais mal et que j'en pleurais. C'est l'effet inverse même maintenant puisque je commence à me trouver assez musclé pour que le fait de me regarder soit agréable. C'est le signe que je m'accepte, et ça donne beaucoup d'assurance.

Voilà, alors passons à ma petite anecdote de vendredi. Ca m'a vraiement chamboulé, mais vous risquez de ne pas bien comprendre, ça va être dur à raconter.
Alors tout remonte à ma terminale, donc il y a trois ans, au début du topic, je n'avais quasiment aucune relation : je n'osais pas me faire des amis, je ne sortais pas. A l'école , pas beaucoup de potes, ni d'amies. La seule fille à qui je parlais des fois était une fille qui était dans ma classe depuis la seconde, donc même sans trop échanger, on à fini par se connaître, et c'est devenu un peu la seule fille avec qui j'osai me lâcher, être presque naturel avec elle. C'est en tout cas mon souvenir.
Après le bac, toue la classe est allée faire ses études à la fac de l'académie, sauf en gros elle et moi qui sommes allé dans une ville à l'opposé pour faire une classe prépa (pas les mêmes). Ensuite pendant ces deux années d'études, j'ai un peu refait une nouvelle vie, en voulant couper les ponts avec ma ville natale, et reprendre à zéros de nouvelle relations. J'avais très peu de contacts en terminale avec ceux de ma classe, si bien que je n'avais pas son numéro à la fille en question, et donc aucun moyen de la contacter. Au fil du temps, je me disais que si il y avait vraiment une personne du lycée que j'aurai aimé revoir, c'était bien elle, d'autant plus qu'elle était dans la même ville que moi ! Même son ex, qui se trouvait être mon meilleur ami de terminale ne povuait rien me dire : elle à changé de numéro et ne prend pas le train comme moi mais la voiture. Je ne pouvais compter que sur la chance de la croiser dans la rue, et me mis même à fantasmer sur elle : elle est assez mignonne, léger style hippie, pile ce qu'il me faut ! Au final, c'est très bizarre, mais je crois que j'en suis quasiment retombé amoureux rien que dans mon imagination. Quand je marchais dans la rue, j'avais même des fois des visions : à chaque coin de rue, je croyai la reconnaître. Je me suis fais le film plusieurs fois : on se reconnait dans la rue, "oh tien ca va?""blablabla" et je lui demnade son numéro histoire de l'inviter boire un verre à un café pour se raconter nos deux années. La suite, je ne l'ai jamais imaginée par contre. Ce qu'lle était devenue m'était complètement inconnu : je ne pouvais même pas savoir si elle était toujours dans cette ville.
Et le jour tant attendu arriva vendredi ! Par pur hasard, on s'est croisé quand je ne m'y attendais plus, devant la gare. Elle ma reconnu c'est déjà ça ; moi c'était presque comme si je l'attendait. On se demande des nouvelles, elle a redoublé sa première année comme moi, et me dis ce qu'elle fait maintenant. Je lui dis la même chose à propos de moi.
Puis là : "bon, ben jte laisse, j'ai un train à prendre!" "Ouai c'est ça bonne continuation!"

...

Sacré moi

Lol Red, je crois que tu tournes trop autour de toi-même, tu perds ton temps à penser inutilement.
Ce n'est pas en se perdant dans une suite de pensées à la limite de l'irrationnel que tu règleras tes problèmes.
Je pense que l'esprit humain est bien trop complexe pour prétendre le guérir par logique.
Il n'y a qu'une seule solution: "Sois ce que tu veux être".
Facile à dire. ^^

"Mais la manière dont tu dénigres les mecs de BEP juste parce que t'as des bonnes notes, y a pas de quoi être fier."

Je tiens juste à éclairer ce point là. Loin de moi l'idée de dénigrer les gens qui sont en BEP, j'ai bien conscience que les généralités, n'existent pas, à part dans la tête des faibles d'esprit. Je sais très bien que quand on va en BEP, c'est pas "parce qu'on sais pas penser" comme s'était amusé à nous dire un crétin une fois moi et deux amis que j'avais à l'époque.
Si j'ai pu me montrer négatif dans mes propos par rapport à ça, c'est juste que dans cette classe ou j'étais, le niveau de la mentalité était désespérément bas, c'était effarant. Mais même là, y'avait des gens très intelligents et sympa dans le lot.
Bref, désolé si j'ai pu me montrer blessant d'une quelconque façon, c'était pas ma pensée, ni mon attention.

Sinon red-rock, j'ai eu moi aussi une expérience un peu similaire, ou en me regardant dans un miroir, je me suis "pas reconnu", en beaucoup moins poussé tout de même. Ça c'est résumé à un jour ou je suis passé devant un miroir comme d'habitude, j'ai jeté un coup d'œil dans le miroir en passant, je me suis arrêté, j'ai fait un pas en arrière pour me regarder et je me suis dit justement "c'est vraiment moi ce type ? qu'est-ce que je deviens ?".
Je sais que si je me regardais encore dans un miroir, ce que je verrais me ferais surement honte, c'est un de mes problèmes aussi, quoi que je fasse, je ne sais pas si je serais un jour satisfait de ce que je suis.
De l'égocentrisme probablement comme tu dis, mais je pense qu'on est tous comme ça, on ne le montre pas, c'est tout.

"N'attend pas que le bonheur vient à toi, va le chercher."

C'est la meilleure chose que m'a p*** d'ex m'a appris