J'ai le cafard, j'ai envi d'écrire ce que j'ai sur le cœur. 
Je me doute bien que vous en avez pas grand chose à faire de ma vie, mais j'ai besoin que ça sorte, que je puisse faire partager ça même à un parfait inconnu.
J'ai jamais eu de problèmes quand j'étais à l'école, ça c'est gâté quand j'ai commencé le collège, je vais pas entrer dans les détails, mais en gros, les autres gamins de mon âge me traitaient comme un crétin, je suis tombé en plus de ça sur des sacré enfoirés comme professeurs, pas une fois j'en ai vue un me défendre, au contraire même, certains on même été m'enfoncer encore plus. A cet âge là l'avis qu'on les autres de nous à pas mal d'impact, ça a fait pas mal de dégâts.
Il n'y avait aucune discipline dans ce collège (genre 2 ou 3 surveillante pour 900 élèves...) ce qui a pas arrangé le fait que j'étais déjà un peu agoraphobique à la base.
j'ai été jusqu'en début de 4ème la bas, où la j'ai atteins ma limite, gros coup de dépression, j'avais même commencé d'avoir des problèmes cardiaques à cause de ce que je ressentais. mes notes aussi étaient en chute libre, j'avais plus de volonté. J'ai du parler de suicide pour faire réagir mes parents qui m'ont changé d'école, une école privée plus petite, où ça c'est bien mieux passé, j'ai eu le brevet sans difficulté.
Comme j'ai toujours eu une moyenne générale "moyenne" justement, entre 11 et 12 toute ma scolarité, le conseillé d'orientation qui ma conseillé pour mon avenir me voyait bien en BEP. Je lui ai fait confiance, j'avais aucune idée de ce qui allait me plaire comme boulot, je me suis dit que c'était un professionnel et qu'il savait ce qu'il faisait.
J'ai fait 6 mois de BEP électronique, ça me plaisait vraiment pas, j'étais dans une classe remplis d'abrutis, à part 1 ou 2 qui m'ont soutenus autant qu'ils pouvaient, bref, j'étais 1er de la classe sans rien faire, sauf en électronique et en maths ou je devais pas loin d'être bon dernier.
Je suis revenu voir un autre conseillé d'orientation, qui lui ma envoyé en BEP de communication et industrie graphique, en alternance dans un CFA, j'ai tenu un mois, avec une bonne dépression à la clef. Ce qui ma peut être fait déprimer justement, c'est de voir que tous les types qui me torturaient le plus quand j'étais au collège c'étaient retrouvé eux aussi dans ce CFA. Me retrouver au même "niveau" qu'eux ça ma vraiment choqué, surtout quand j'ai pu voir un tel niveau de déchéance intellectuelle, je me demandais ce que je faisais là.
J'ai donc décidé de me bouger, d'arrêter de compter sur les autres pour mon avenir, j'ai pris des cours de remise à niveau pour reprendre la filière générale.
J’ai passé ma seconde, avec comme d’habitude, une moyenne générale de 11~12 toute l’année. (à savoir quand même que j’ai de gros écarts dans différentes matières, genre le français ou je finissais 1er sur des devoirs sur lesquels je passais 30~45 minutes, alors que les autres mettaient 2~3 heures parfois…Notre prof était particulièrement sévère d’ailleurs, elle me la jamais dit, mais je sais qu’elle faisait passé mes copies à lire aux autres profs parce qu’elle trouvait ça bien, même si je fais pas mal de fautes (j’espère que mon texte en a pas trop d’ailleurs) ça ma fait plaisir, même si ça me gênais un peu aussi, je lui ai jamais dit que je savais, même chose pour l’histoire où je devais avoir 18~19 de moyenne, par contre tout ce qui touche les maths…)
Bref, je me suis rendu compte pendant cette année que je mettais totalement refermé sur moi même, on ma fait tant de mal pendant toutes ces années que je n’arrivais plus du tout à m’ouvrir aux autres, c’est d’ailleurs toujours le cas aujourd’hui, même si j’arrive à le « cacher » en paraissant « ouvert » aujourd’hui. Bref, j’ai fait des efforts, je pense avoir l’air moins froid et sur la défensive, mais mon cœur reste toujours fermé derrière ce masque que je me suis fabriqué. Même à mon meilleur ami, même à mes parents, même à mon ancienne petite amie, ça m’étais totalement impossible d’ouvrir mon cœur, je n’arrive plus à faire confiance aux gens, même à ceux que j’aime le plus.
J’ai du aller dans un autre lycée, y’avait pas la 1ère qui m’intéressait, mais pas de chance, quand j’ai voulu aller dans les lycées de ma région, personne n’a voulu de moi, mon parcours scolaire a du leur faire peur. Du coup, me voilà au CNED, c’est pas facile d’étudier seul, d’autant plus qu’on se retrouve isolé, sans soutien d’autres jeunes de son âge, ni de réel repère par rapport à mon avancement et mon niveau par rapport à d’autres jeunes.
J’ai décidé d’aller voir un psy, qui ma fait passé le test WAIS-R si ça dit quelque chose à quelqu’un. Ce qui a permis de déterminer que je fais parti des gens « surdoué ». Cette nouvelle ma pas mal perturbé, bien que maintenant que j’y repense, ça explique plein de choses. D’un côté, ça à sonné à mes oreilles comme une douce vengeance par rapport à tous ceux qui m’on traité comme si j’étais un crétin, encore plus quand je repense à ma prof de maths de 4ème, qui m’avait dit que quoi que je fasse dans ma vie, je le louperais forcément, devant toute ma classe. Rien que dit repenser et de l’écrire, c’est pas facile de retenir les larmes…Mais d’un autre côté, je me sent d’avantage « différent », je me sent encore un peu plus seul, bien que je l’ai recherché cette solitude, ça commence à peser.
Le résultat de ce test explique aussi le fait que je n’ai pas ouvert une seul fois de ma vie un livre de cour (pas de quoi être fiers je sais), probablement pour ça que j’ai jamais eu une moyenne bien élevée, je l’ai sûrement mérité donc vous me direz, ça explique aussi les nuits blanche avec des foules de questions qui me tournent dans la tête.
Avec tous mes problèmes, j’ai perdu de vue la quasi totalité de mes amis, une de mes meilleurs amies d’enfance s’est suicidée et ma petite amie dont j’ai parlé un peu plus loin est morte il y a quelques années maintenant dans un accident de la route, ça à aussi grandement joué sur le fait de saper ma motivation à continuer d’avancer.
Donc voilà, j’espère que j’aurais le BAC.
Je vais revoir ma psy par rapport aux résultats du test avec mes parents, je sais pas trop ce que ça impliquera.
La ce soir ce qui me fiche le cafard, c’est cette impression d’avoir perdu toute une partie de ma vie, et la crainte de perdre ce qui de ma seul jeunesse, j’aurais préféré être normal…Tous ça à cause de personnes qui ne m’ont pas compris et qui parce que je n’entrais pas dans le moule m’ont méprisé. Dire que je n’ai rien à me reprocher est très loin de la vérité je le sais, j’ai mes tords, j’ai conscience d’avoir agis comme un crétin souvent, d’être resté inerte à voir ma situation s’aggraver, mais j’étais vraiment brisé la plupart du temps, l’angoisse du lendemain tous les soirs, l’impression de vivre une injustice tous les jours plus grande…Croyez moi c’est pas facile.
Derrière mon masque de sympathie, je me dis qu’il ne reste qu’un paysage ravagé par la honte, le mépris et la haine, que je n’ai plus qu’a reconstruire aujourd’hui, mais là, je me sent vraiment seul, j’aimerais bien trouver une épaule pour me soutenir, mais la crainte de la voir se dérober face à la tâche me fait trop peur pour ça.
Je sais que c’est un gros pavé indigeste que je vous ai sorti là (désolé pour les fautes encore une fois d’ailleurs) que ma vie ne doit pas vous intéresser, que je suis pas le seul à avoir des problèmes, mais je tenais à écrire ça, pour qu’au moins je puisse faire partager un peu de ce que j’ai vécu, de ce que j’ai ressenti et ce que je continue encore de ressentir aujourd’hui à un inconnu, car je sais qu’a une personne que je connais, j’aurais pas le courage de dire tout ça. J’aurais trop honte de moi pour ça, trop peur d’être délaissé, humilié après avoir ouvert mon cœur, j’ai plus le courage de prendre le risque de me prendre encore un coup de couteau là où j’ai déjà une plaie béante.
Au moins, je me dis que les choses ne peuvent que s'arranger.
Je fais un beau spécimen de victime en tout cas. 
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ca ne s'adresse pas a toi ni a personne c'etait une remarque qui est sortie de mon esprit ^^
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c'était une autre époque ^^