Que dit un aveugle lorsqu´on lui donne du papier de verre ?
C´est écrit serré.

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l´ amour ? Elle ouvre la portière...

C´est une blonde qui vient d´écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d´écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c´est pas grave ma bonne dame, vous z´avez qu´à le manger.
- D´accord mais qu´est-ce que je fais de sa moto ?

Sur l´autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d´effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l´emballage c´est écrit: " Jusqu´à 19 kg " .

Qu´est-ce qu´une blonde avec un matelas sous le bras ?
C´esr une blonde avec son CV !

J´aime les hommes...pour moi ce ne sont que des blagues pour le fun...rien de bien mechant

je l´ai bien compris angelee mais c´est marrant j´aime bien çà change des blagues d´hommes sur les femmes^^

Ta mère est tellement grosse que quand elle s´habille en blanc et qu´elle va faire du ski, on crie AVALANCHE !

Ta mère est tellement poilue qu´il faut la rouler dans la farine pour savoir qu´elle mouille.

Ta mère mange tellement de cacahuètes que quand elle chie, elle chie des snickers ! !

Ta mère est tellement conne qu´elle croit que le téléphone sans fil c´est pour appeler les sourds.

Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s´insurge contre la reprise des essais nucléaires.

Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c´est elle qu´on carresse.

Ta mère est tellement conne, lorsque qu´on lui demande ce que c´est la ménopause elle croit que c´est une touche de magnétoscope.

Ta mère est tellement plate qu´on pourrait la faxer !

Ta mère est tellement grosse qui faux une carte routière pour trouver son trou du cul !

Ta mère est tellement grosse qui faux une carte routière pour trouver son trou du cul !

Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles elle saigne du nez.

çà decrit bien ma mere en effet

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ? ! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s´il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l´argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu´on gratte et qui fait gagner de l´argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d´objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j´espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

excellente mais censure un peu angelee on ne sait jamais

Ta raison ! !

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l´essaie autour de la maison.
A l´issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :
- Sans les mains !
Et toute la famille applaudit.
Au troisième, il crie joyeusement :
- Sans les pieds !
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d´une voix chuintante :
- Sans les dents…

j´en ai les larmes aux yeux presque^^

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
" Comment je suis arrivée au monde Maman ? " Demanda-t-elle.
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
" C´est le bon dieu qui t´a envoyé à nous, mon petit coeur...?"
" Et le bon Dieu t´a aussi envoyé ici Maman ? " Continue-t- elle.
" Oui, mon coeur, il l´a fait."
" Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi..."
" Oui, chacun d´eux...."
La petite fille secoua la tête et dit :
" Tu es entrain de me dire qu´il n´y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu´il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c´est nul. Le mien, il l´avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l´avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :

- N´importe quoi ! C´est pas possible ! ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c´est pas des traces de nicotine, peut-être ?

pas mal du tout et gentilles^^

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle . ..
- Eh bien, maintenant ça y est...

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu´ils s´habituent à la terre...

Qu´est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames ?
Le bingo ! !!

Qu´est-ce qu´une femme de 90 ans a de plus qu´une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !

On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

C´est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n´a rien entendu ( ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d´urine, un prélèvement d´excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU´IL VEUT TON SLIP!

Je continue ?

je crois que je suis le seul à te lire ma pauvre angelee

http://phortail.org/blagues/perles.html

tiens lis donc les perles c´est du vrai et c´est marrant

Je conais ce site...
Monsieur et Madame A merde ont un fils ? Sack

Un Gay arrive chez le charcutier et commande un saucisson bien sec et bien dur; la vendeuse lui demande s´il le veut couper en rondelles et le mec lui répond :
- Ca va pas non? vous prenez mon cul pour une tirelire?

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m´sieur! répond Toto.

je connaissais pas la deuxieme

Si il n´y a plus grand monde..j´en remmmetrais demain soir..

oui il vaut mieux car là tu te fatigues que pour moi et çà ne vaut pas le coup

bien sur que si !
Je suis contente de pourvoir te faire rire !
Domage que venus ne soit plus la...
Mais amusons nous !

oui c´est vrai çà fait un moment qu´elle n´est plus là et meme sur son topic aussi

tant pis je te reprendrai bien un verre de jus d´orange moi