C´est un gars qui vient de faire cadeau d´un téléphone portable a sa femme, une ravissante blonde.
Il lui explique toutes les fonctions en long et en large :
transfert d´appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc.
Le lendemain, alors qu´il est au travail, il l´appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau: " Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant?"
" Oh oui, c´est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j´étais chez l´esthéticienne ?

on s´en prend plein la figure pourtant j´ai rien fait

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu´un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd´hui !

La blonde répond :

- Non, c´est juste que ce foutu ordinateur n´arrête pas de me dire que j´ai du courrier !

LE BARBECUE:

C´est la seule cuisine qu´un " vrai" homme fera.

Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l´épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l´apporte à l´homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L´homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l´intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.

6. La femme revient à l´extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

7. L´homme enlève la viande de sur la grille et l´apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.

10. L´homme demande à la femme si elle a appréciée de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites

darklee

a toi

comment ca va bien? J´aurais des questions a te poser...

Comparaisons sur les hommes

Les hommes sont comme... le café
Les meilleurs sont riches, chauds, et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment
Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Plaisants à regarder mais pas si brillants qu´ils en ont l´air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... l´horoscope
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara
Ils disparaissent au moindre signe d´émotion.

Les hommes sont comme... les places de stationnement
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.

Les hommes sont comme... le pop-corn
Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.

Les hommes sont comme... une tempête de neige
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimetres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme... la température
Rien à faire pour les changer.

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de hockey?

Elles ne choisissent pas ; il n´y en a pas d´autres.

Pourquoi les hommes courent-ils toujours après les femmes sans aucune intention de les marier ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l´intention de conduire.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?
Aucune : tous les deux ont peur de l´aspirateur.

Qu´est-ce qu´un dictionnaire?
L´intelligence d´une femme avec l´épaisseur d´un homme.

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire?
Parce qu´elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutôt que d´avoir un gros porc dans le salon.

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague a son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu´il s´agit de remonter dans l´enfance et avec les hommes, on y est déjà.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Pourquoi les mecs n´ont-ils pas de règles ?
A quoi cela leur servirait-il ? Ils sont en permanence en train de grogner !

Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu´ils ont une cervelle d´oiseau.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l´aspirateur.

L´homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie a tenter d´y retourner.

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse a gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

MAIS CA VA S´ARRANGER

g pas compris le telephone....

, pas mal ces blagues machistes,j´adore

Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez-vous m´aider à chercher un livre ?

- Certainement , monsieur, lequel ?

- L´homme, le sexe fort. écrit par émile Girard.

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Torbed : va y pose tES QUESTIONS

athena :

Les hommes, ben tiens qu´on les aime !

1.Que dites vous d´un homme avec des menottes ?
Qu´il mérite enfin votre confiance.

2. Qu´est ce qui peut bien faire qu´un homme au lit se mette à crier votre nom en reprennant peniblement son souffle ?
Vous n´avez pas maintenu l´oreiller sur lui assez longtemps.

3. Pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que plus, ce serait l´enfer...

4. Pourquoi les hommmes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?
Les contraires s´attirent toujours.

5. En quel sens les hommes sont-ils comme les tondeuses à gazon ?
Ils sont difficiles à demarrer, il émettent des odeurs parfois désagreables et ils sont sujets à pannes bien trop souvent...

6. Quand pouvez-vous dire d´un mec qu´il est bien balancé ?
Quand vous l´avez jeté definitivement.

7. Comment les hommes definissent-ils une relation équilibrée ?
Tu cuisine / je mange, tu laves / je salis, et tu repasses / je froisse...

8. Comment les hommes font-ils du sport sur la plage ?
Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe.

9. Par quoi un homme montre-t-il qu´il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur ?
Il achete deux packs de biere au lieu d´un seul.

10. Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule ?
Aucun si vous ne lui donnez pas d´instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.

11. Qu´a dit Dieu apres avoir crée l´homme ?
Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux...

12. Que faites-vous d´un celibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
Echangez-le après avoir froissé l´emballage.

13. Comment obliger un homme à faire un peu de ménage au salon ?
Cachez la télécommande sous les coussins du canapé..

14. Quelle est la différence entre l´homme idéal et le père Noël.
On arrete de croire au pere Noel beaucoup plus tôt.

15. Quelle est la chose la plus intelligente qu´un homme puisse dire ?
" Ma femme dit que..."

16. Pourquoi les blagues sur les femmes ne font qu´une ligne ?
Pour que les hommes puissent les comprendre sans se prendre la tête.

17. Pourquoi est-ce que 99.99 % des spermatozoides se paument avant d´atteindre l´ovule ?
Aucun ne s´arreterait pour demander la bonne direction.

18. Pourquoi la Veuve Noire tue-t-elle son male juste apres l´amour ?
Pour l´empecher de ronfler avant même qu´il ne commence.

19. Que dit-on d´un homme avec une moitié de cerveau ?
Qu´il est gaté par la nature...

20. Pourquoi est-ce qu´une analyse chez le psy prend moins longtemps pour un homme ?
Il n´a pas besoin de revenir sur son enfance, il n´a jamais quitté ce stade...

Moralité. Pourquoi les hommes nous aiment tout de même, malgrè ce que l´on dit ?
Parce ce qu´ils savent au fond d´eux que c´est vrai

Les paroles des zoms ont besoin, quelques fois ( toujours) d´être retraduite, pour exprimer clairement leurs " idées".

Exemple :

Oui = Oui

Non = Non

J´ai faim = j´ai faim

Je suis fatigué = je suis fatigué

Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après

Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après

Veux-tu danser ? = après on pourra baiser

T´as une belle robe = t´as un beau décolleté... i on baisait ?

T´as l´air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien

Qu´est-ce que t´as ? = j´imagine qu´on baisera pas ce soir

C´pas terrible à la télé... = on baise ?

Je t´aime = on baise ?

Moi aussi je t´aime = bon, t´es contente ? Est-ce qu´on peut baiser maintenant !

ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux =j´aimais mieux avant

Il faut qu´on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif... on baise après ?

Veux-tu m´épouser ? = je veux qu´il soit illégal pour toi de baiser avec un autre

rpgfana

il y´à des blagues qui sont fausses

OK
cette fois -ci...je vous met le lien d´un test illusion d´optique pas mal du tout ! !
je l´est fais et c´est très etrange ce qu´on peut y aperçevoir à la fin ! croyer moi ! faites le test

Ce test visuel est l´un des meilleurs que l´on puisse faire avec un ordinateur
Faites le, c´est absolument incroyable !

1) Concentrez vous pendant 30 secondes sur les 4 points alignés au centre de l´image
2) Ensuite regardez un mur autour de vous et commencez à cligner des yeux
3) Vous allez voir un cercle de lumière, continuez de regarder ce cercle…que voyez vous ? ????
http://phortail.org/blagues/illusion_optique-0802.html#ici

deja fais

Repliques de filles

L´homme: " Allez, on ne me la fait pas à moi: On est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison."
-La fille: " Exact! Pour se ramasser un maximum de filles!"

-L´homme: " Est-ce que ce siège est disponible ? "
-La fille: " Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."

-L´homme: " Je voudrais bien te rappeler... C´est quoi ton numéro ? "
-La fille: " Il est dans l´annuaire."

-L´homme: " Mais je ne connais même pas ton nom ! "
-La fille: " Il est dans l´annuaire aussi."

-L´homme: " Alors, qu´est-ce que tu fais dans la vie ? "
-La fille: " Je suis travesti."

-L´homme: " Je ne vous ai pas déjà vue quelque part ? "
-La fille: " Oui, et c´est pour cette raison que je n´y vais plus."

-L´homme: " Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux ! "
-La fille: " Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

-L´homme: " On va chez toi ou chez moi ? "
-La fille: " Les deux: Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

-L´homme: " Je veux me donner à toi ! "
-La fille: " Désolé, je n´accepte pas les cadeaux de pacotille."

-L´homme: " Tu es née sous quel signe ? "
-La fille: " Entrée interdite."

-L´homme: " Je suis là pour combler tous tes fantasmes ! "
-La fille: " Tu veux dire que tu possèdes un âne et un Dogue Allemand?"

-L´homme: " Alors, si on allait chez moi ? "
-La fille: " Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? "

-L´homme: " Comment préfères-tu tes oeufs le matin au petit déjeuner ? "
-La fille: " Non fécondés ! "

proitez en ! lisez la ! après elles disparaitrons sinon...

Dans un bar, un mec un peu bourré est sur son tabouret en train de boire sa énième ière. Une fille vient s´asseoir à côté de lui et lui parle à l´oreille: - Dis donc chéri, ça te dirait d´aller prendre un peu de bon temps, toi et moi? Le gars fait mine de ne pas s´occuper d´elle, alors la fille laisse son tabouret et fait mine de s´en aller.Alors qu´elle a le dos tourné, le gars lance bruyamment: - Ma poule, c´est sûr que tu saurais y faire, mais j´ai même pas 5 francs à te donner pour ça! Alors la fille se retourne et lance encore plus bruyamment: - Et qu´est-ce qui te fait croire que je facture au centimètre?

celle la est plus que débile ! mais elle m´a fais rire quand même...
C´est une jeune femme blonde un peu naïve ( ?) qui se rend chez son médecin parce qu´elle vient de s´apercevoir qu´elle est enceinte.
Son médecin l´ausculte et lui pose la question:

" Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?"

La jeune fille:

" Je sais pas, il faisait noir, j´ai pas compté".

Betisier des pharmacien : Je voudrais une crême pour femmes du moyen-âge ( d´âge moyen).

Blouse blanche

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l´hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l´aide à se placer sur le lit à roulette qui l´emmènera en salle d´opération.

Ensuite l´infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l´entrée de la salle d´opérations, et lui dit qu´elle revient tout de suite.

Pendant que l´infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s´approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large.

Puis il remet le drap en place et s´éloigne sans un mot.

Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l´oreille.

La deuxième blouse blanche s´approche de la patiente et procède au même examen visuel.

Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.

Le troisième examine lui aussi la patiente.

à ce moment là, la jeune femme qui commence à s´impatienter dit :

Bon dites un peu, c´est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l´opération ?

Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :

Aucune idée... Nous on est les peintres...