Moi je volais 10 centimes dans le porte monnaie de ma maman
Et quand je pouvais, je rajoutais 20 centimes, j'avais peur que le père noel me grille.

Ah ce que j'étais con

Ah non mais je veux des details sinon la confession compte pas et vous irez droit en enfer

Pour donner l'exemple, pour le truc de mon mariage, la meuf etait un avion de chasse, elle m'a tripoté el gigante jusqu'a ce que j'en puisse plus en me sortant des trucs bien gore genre "j'avale" et puis bon ben pas d'surprise hein, je ne suis qu'un homme, et c'est la que les atheniens atteignirent

Putain Diablo, t'as pas honte de voler une telle somme?
Fallait voler un billet au moins, allez hop en enfer pour ne pas avoir saisi l'occasion

Avoir tuer 12335563325 individu probable cette semaine.

Une vraie racaille

c'est mon coté canaille qui t'a fait chavirer ma douce beauté

Ptain sybogue t'es hypra crade mec

Rompre avec cette meuf http://i181.photobucket.com/albums/x293/ADC3232/UGLYGIRL.jpg

Pour l'autre de dessus

C'était un matin d'hiver, j'attendais que la femme derrière la cuisine s'en aille pour faire les courses. J'avais désormais pris l'habitude de l'appeller maman, cette appellation non contrôlée qui semblait m'être imposé. A peine fut-elle partie que je rampais tel un ours sur le coussin de ma chambre, courrait furtivement dans les toilettes, et surgissait tel un rat dans la cuisine. J'ouvrais l'objet interdit, symbole de tous mes désirs, SON SAC A MAIN.

J'ouvrais délicatement son porte monnaie avec une joie bien mal dissimulé, je farfoullais de mes habiles mains, jouissant aux bruits de cling cling que faisait les francs qui s'entre choquait, et je piquais une piece.

Ouais.. Moyen...

Bon ok je me confesse, depuis tout petit j'avais fâcheuse de zieuter les blörks à znodoks utilisant les disclamator du roi Zorg1er dit "le glabeux", puis arriva ce fatidique jour où je vis Mr.Klok se baignant dans le sang des rexator et puis...

Ah oui la confession? Bah euh j'ai mis une araignée dans le lit de ma soeur

Moi j'ai mis un coup d'boule a la mienne quand j'avais quatorzes piges, ben quoi, j'lui avait dit d'plus m'appeller puceau

Sinon aussi dans le genre hardcore et toujours avec ma femme, deux semaines aavant le mariage, bans publiés et traiteurs payés etc etc , je lui ai dit que je voulais plus me marier

Dans le genre racl, don atteind des sommets

don est le maître incontesté de racl', c'est bien pour cela qu'il est le maître confesseur des raclures

Alors bonsoir, je m'appelle bichmel. Quand j'étais encore un noob j'ai rencontré 2 gayzor's (dum sent toi visé) il m'ont violenté l'a croupe et depuis je ne peux plus m'assoir T_T

Heureusement je lol....koike ! :D

appelez moi Yeti, et je veux bien etre votre professeur; fier:

je ferais de vous les pires raclures que la terre aie jamais porté, vous etes deja de tres bons eleves

Ouais enfin le coup du mariage
Fort, très fort, trop fort.

To be racl or not to be racl...

Ouais, c'est pour ça que le yeti nous envoie en enfer si l'on a fait une miniboulette alors qu'on avait l'occasion de faire une grosse saloperie

Confession: j'ai remplacé la bouffe du chien par de la mort au rat alors que j'avais l'occasion de lui faire avaler de la viande périmée, est-ce grave professeur?

Framby raclure

Nightrot je veux la verité, es ce qu'on se connait irl, parceque bichmel ca sent tres serieusement le vécu pour moi

Avoues et je serais magnanime

Ratus tu es sur la bonne voie \0/

j ai bourré la trousse de mon frere de croquettes pour chat, ca devait puer a l école...

et le lendemain quand j ai mis mes mains ds les poches de mon manteau, devinez cque j ai trouvé...

Oh merci, quelle gratification prof
Sinon à propos de croquettes pour chat, j'en ai donné aux gamins qui sonnaient à la porte pour halloween, leur disant "quoi, vous ne connaissez pas les mini-cookies qui font fureur au Japon"