Chaud la dernière.

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Je suis partout et nulle part à la fois.

vous savez a quoi ressemble le sexe d une femme après une partouze ???
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Et bien donner un yaourt nature a un boxer et vous regardé le resultat

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois ,soulagé, il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

dédicace à meuh

Moi je suis resté sur celle du miaou

Gore.

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Je suis partout et nulle part à la fois.

Un homme rentre du taf et dit à sa femme :
- « Chérie, ce soir tu ne me vois pas ! »
- « Ah bon, tu sors avec tes potes ? »
- « Non, non, je t’encule.
trop facile je sais

Ah ouais quand meme

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It Is Magic

Ah ok la derniere

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It Is Magic

Un viticulteur cabotin appelle l’INAO (pour les incultes comme moi ça veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone…

« Vous comprenez, c’est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l’appellation Saint Estèphe.

Juste un chemin les sépare. C’est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n’ai pas le droit de produire du Saint Estèphe…

Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 €, et je ne trouve pas d’acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 € »

Excédé, l’expert de l’INAO finit par lui dire :

« Vous êtes marié ? »

« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…

« Eh bien ce soir, reprend l’expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte.

Goûtez et vous verrez : c’est juste à coté et pourtant ça n’a pas du tout le même goût !

Pleine de finesse la dernière blague.

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Je suis partout et nulle part à la fois.

Vive le vin.

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Je suis partout et nulle part à la fois.

ça devient gore la

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?....
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier A 21h coucher car fatigué.....
Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?......
- Elle me casse les COUILLES...

Et alors c'est pour te déplaire Rashna ?

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Je suis partout et nulle part à la fois.

Ouais, elle n'aime pas le gore Elle a bien raison

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It Is Magic

excellete la derniere

j'avoue que je ris discrètement depuis un moment loOol

LA RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après un tard ....... un far t'heure .... un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oubrir la borte, reburner, revourner, .....,
mettre le noulet dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 5 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet ,
.. non de visky.

Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger
le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et
nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs, décédés dans un accident de la route.

Le 1er déclare :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses
cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.

- Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Quant à moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur
mon chili con carne...
- Mais tu es fou disent les deux autres !
- Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul
une dernière fois

Trop la flemme de lire En plus je viens d'apprendre un truc qui me saoule alors

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