je fais trois fois le tour a cloche pied d´un franc ming tout en hurlant "GERONIMO" avec une calumet de la paix coincé derrière l´oreille.

je joue mon coup double et je relance de trois brontosaure nains enduit de nutella a la fraise.

Hmmm vous ne pouvez , il y michel platini en opposition faisant du cerf volant tunning dans la mandchourie néerlandaise.

bien bien bien, puisque c´est comme ça je décide de péter un coup dans un pipeline en antartique de l´ouest pour retourner la mandchourie sur un camenber bien fait.

je vend lionel jospin sur ebay et j´achete un oreiller en plume de dromadaire

je sors mon chien en costume d´époque, et je cueuille des boulons de douze dans un champ de papier paint en siflottant la javanaise

la plume de dromadaire est protégé par la fondation des mangeur de haricot sauteur d´andalousie, tu ne peux en acheter que si tu te roule du jambon sur les cuisses en chantant "au clair de la lune" en babouin zébré

je nage sur un tabouret et prévois le calgon de demain en passe triple divergente turgescente à l´ail et paprika

8 seconde de speedy :

Vaaaa doonnnncccccc vaaaaaaa donnccccccc chez Speedy , Speedy !

je déroule le tapis rouge sur la transversale des bermudes pour la comète de mars et ça repart

je joue mon joker trou noir et je déchausse un palmier anti acariens par les antenne de la faille spaciotemporelle du bug de l´an 2000 tout en machant un cd de monsieur propre en duo avec le canard wc.

Je virevolte dans les locaux de la nasa tout en canalisant de la diarrhé dans un poulpe millénaire.

je fais opposition avec quatre pistaches nucléaires signé par tino rossi en personne lors d´un forrage de puit en laponie durant la septième guerre mondiale.

(lol elle m´a arraché un sourire ta derniere umbre )

J´explore l´uretre d´un égout péruvien tout en jouant à pong avec le dalaï-lama grolandais.

(moi c´est le coup de speedy qui ma fait marrer )

houla avec groland tu met la barre haut

bien je me vois dans l´obligation d´enfourner deux olives au piment dans les narines d´une grand mère diabétiquelors du grand rassemblement des papouasien myope, ce qui aura pour effet de perturber signaus de fumée apache qui torcherons alors les éléphants avec des sosie de lionel jospin.

Je discute avec une lampe à ion tout en cuisinant un martiniquais criant avec assurance "Zidane il aaa tapéééé , Zidane il aaaa tapééééé !! !"

je télécharge l´intégrale de "maïté chante dans un soutif" sur ma bombe inseticite pliable avec un mini tounevis réversible.

Impossible, il y phillipe de villier faisant du jet ski dans la Marne en opposition.

je vole un tapis volant aux quarantes voleurs pour faire peur au schtroumphs et les inciter a voter une loi contre les jets sky pendant les jours bixestile a croissance double

Je démissione au congo belge et je porte plainte conte un tanga faisant du tapage nocturne et adepte des boissons alcoolisées Charal .

je m´exile sur une banane a vincent delerme afin d´y conspirer le retour des fraises tagada tsoin tsoin sur le trone des toilettes a l´espagnole, et sans chantilly.

Je rafraîchie un tuyau maltais avec de l´orangina tout en imitant un pingouin acetophobe devant madonna amputé du coude droit.