"Moi un jour y´a un mec dans une voiture il s´arrete avec un air assez bizare, dans une BMW, il me dit
-"t´as pas des feuilles"
Alors moi comme un con je lui repond
-"feuille simple ou copie double"
Et le mec il avait l´air mauvais mais je crois qu´il a pas trop compris...Mais bon j´etais bien mort de rire quand meme j´ai trippé la dessus toute la journée et depuis qu´on me demande des feuilles je repense a ce moment "

Moi il m´est arrivé la même chose, sauf que j´étais encore plus confus pke le gars avait un sac à dos de lycéen.
Quand il m´a sorti: "Mais nan! Des feuilles à rouler", j´avais trop l´air con...

-Un truc assez con, pas honteux... en seconde, on était en cours, tranquille, et deux potes commence à se faire des vacheries, l´un deux balance un truc de l´autre par la fenêtre, alors pour se venger d´un coup yen le 1er balance la trousse de son pote par la fenetre (3 ou 4ème étage^^).

Là ça dégénère le 2ème chope le sac et s´apprête à le balancer et la prof se retourne lol

-Les bureaux de prof sont sur une "estrade" en bois, de 40cm à peu près, en inter cours des mecs de la classe mettent les pieds avant de la table de la prof juste sur la limitte du rebord ^^

Le cours commence, voyant que la table ne tombe pas au bout de 1h30 qqun va demander un truc à la prof et fait style de s´appuyer sur la table, paf tout vire en avant, calculette sac, cours

La prof riait....jaune

C´était en cours d´électronique (DUT), le prof était partit chercher des polycopiés et il y en a un qui en a profité pour partir aux chiottes (C´était le bordel, comme à chaque fois qu´un prof quitte une salle). Le prof est rentré beaucoup plus tôt que prévu et l´autre ne s´en est pas rendu compte et a fait son entrée en ouvrant la porte d´un coup de pied (A l´américaine). Le prof : "Alors Cowboy, on se croit au saloon ?" ...
Morts-de-rire !

j´essai de me souvenir mais la seule situation embarrassante qui me viens a l´esprit datte du week end dernier.

J´etais au boulot, un job d´été dans un village ou je bosse en relation avec la police municipale.
Le flic me dit: cet apres midi ya un mariage et un bapteme en meme temps a l´eglise.
moi: a oué en meme temps ?
le flic: oué en fait c´est le couple qui baptise son gosse en meme temps
moi: a oué c´est pour faire des economie d´argent
le flic (au meme moments presque): j´avais fais pareil quand je me suis marié

pendant un moment j´ai evité de ressortir une connerie surtout que le flic avait un peu grimmacer lol

moi j´di rien j´vous ecoute et je me marre

moi c´etai qand j´etai aller au bahut sans sac (j´avais la tete ds le ...) il pleuvait, et je reparti chez moi en courant et g glisser ds une flaque de boue devant tt le monde
j´etait jeune c pa ma faute

La premiére fois de ma vie je serre 2 jumelles je me fous

La premiére fois de ma vie je serre 2 jumelles je me fous a poil et elles explosent de rire . MOi je compreds rien et 2 jours apres un pote m explique que 3 cm c est pas suffisant

rigolez pas svp c est pas marrant

allez tous sur toxav.a-une-petite-bite.com

Moi c´etai en 5eme ,j´avai le reflexe de regarder l´heure toute les 5 minutes sur ma montre,un jour le prof lance "Il est quel heure ?? ?"le silence complet dans la salle,il s´aproche de moi,il a regardé mon poignet gauche,il leve mon bras et il gueule: "Regardez il regarde l´heure mais il a pas de montre!" tout le monde riai mais on entendai "putain il est con ce prof !" le prof comprenai pas.il avai bien vus que c´etai pas de ma gueule qu´on se foutai,il est retourné s´asseoire a son bureau,la je soulève ma manche droite pour qu´il voi bien de son bureau ce que je voulai lui montrer,il est devenu rouge j´ai cru qu´il voulai me tuer.

ils se foutaient pas de ma gueule,bien au contraire,ce jour la j´avai un pull,je met ma montre au poigné droit et toute la classe le savai.

pauvre prof

Y´a 3 ans, dans ma classe, y´a un gars qui était membre d´un club de cyclisme. Un jour avec un pote on va le voir à la fin d´un entrainement. Pis à un moment y´a une vieille (genre 65 ans) qui se tourne vers lui et qui lui dit: "Matthieu, t´oubliears pas de ranger les vélos" et lui il pousse un soupir. Je pensais que c´était la gérante de son club, alors je sors "Que-est-ce qu´elle a la vieille? Elle veut des claques dans sa geu...?!"
Et là je sens un gros coup de late dans mes jambes suivi d´un "Ta geu... c´est ma mère"
Evidemment j´ai rien dit pke à sa place j´aurais fait pareil.

J´ai commencé à fumer à 12 ans (11 ans mais je crapotais). Quand je dis fumer, c´est pas plus de 5 clopes par jour. On traînait toujours dans le même resto/salle de billard (à la campagne donc pas trop de choix pour passer le temps). Il y a une nouvelle serveuse. Je commande un truc et m´allume une clope. Elle me regarde, choquée, et me dit : "Ta mère sait que tu fumes ?" , je lui réponds du tac au tac "Et la tienne ?" (un peu agressivement). Réponse : "La mienne est morte" (très froidement). Je me suis excusé, tout con. Et après on s´entendais bien, elle nous faisait des fois des thés froids à l´oeil. Valbona qu´elle s´appelait.

new-sephiroth

moi je me marre mais trop :rie:

tito_51 Posté le 26 août 2005 à 01:42:20
j´essai de me souvenir mais la seule situation embarrassante qui me viens a l´esprit datte du week end dernier.

J´etais au boulot, un job d´été dans un village ou je bosse en relation avec la police municipale.
Le flic me dit: cet apres midi ya un mariage et un bapteme en meme temps a l´eglise.
moi: a oué en meme temps ?
le flic: oué en fait c´est le couple qui baptise son gosse en meme temps
moi: a oué c´est pour faire des economie d´argent
le flic (au meme moments presque): j´avais fais pareil quand je me suis marié

pendant un moment j´ai evité de ressortir une connerie surtout que le flic avait un peu grimmacer lol

_________________________________________________

expldr
c´est malin ton histoire, tout le bureau m´a entendu me fendre la tronche, en passant ils du piger que j´étais sur internet

Ya des histoires exellentes lol :

2-3 histoires vite fait.
une fois je suis a mac do avec mes potes...on rigoler bien nikel, pour faire le mariole je suppose, je prends un glacon dans mes doigts et la en le serrant le glacon s´envole 2 tables a cote sur la tete d´un mec plutot costaud...je baisse la tete ni vu ni connu.

mon pere tres joueur,
a l´age du college j´etais un peu bordelique, il s´est ammuser a foutre un de mes slips sale bien entendu dans mon sac....et bien sur on m´a grillé!!!

et le meilleur....
je fais du foot en club, a la fin d´un match, on prend tous notre douche et pour faire le con je fais l´helicoptere avec mon sexe pas de chance la porte grande ouverte avec les femmes de joueurs!!!

j´en ai d´autres mais j´attends un peu....

Moi j´me suis tappée le Best Of de Mylène Farmer et juste j´suis sortie avec des amis dans la rue

J´étais tellement excitée ( ) que j´ai commencé à gueuler "Désenchantée" dans la rue...

~~~>J´pensais qu´y avait personne qui traînait mais...Après ces quelques ébats oraux...J´entends derrière moi "Eh Clarisse, tu devrais t´insrcire à la Star Ac´!"

Je me retourne et j´apperçois la sale tête de ma prof´ de Français!

J´étais pliée... ^^

Alors moi en moto, je suis le genre de mec à ramasser tout les clous que qu´il peu y avoir sur la route. Mes pneus durent 3´000 km au max. Donc un jour, j´avais un clou dans le pneu (pour changer), je fais changer le pneu le jour même (crevaison totale) et le soir je vais avec la moto et le méchano qui a changer mon pneu au macdo. On se gare juste devant la vitrine. En sortant, j´allume la moto, je me prépare et tout, mon pote fais pareil et me sors "p*tain t´a encore un clou dans le pneu" moi trop choqué j´avais complétement oublié que j´avais déjà enlever la béquille et bien sur la moto tombe par terre juste devant les caisses du macdo

j´ai oublié de préciser que en fait, y avait pas de clou dans le pneu bien sur. Vive les blagues de méchano