Bon pour que du monde puisse prouver qu´ils ne sont pas morts, on va faire un topic(celui-ci) qu´on va remplir de conneries de tout genre! Ça va faire du bien!! Alors je vais commencer et j´espère que vous allez continuer!

< <<<<<<<<<<<<<<<<Le Castor>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement et le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit:
- Il est beau ton set de chambre.
- Ah, c´est une de mes ex, Julie qui me l´a donné.
Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit:
- Elle est superbe ta table de cuisine.
- Ça, c´est une autre de mes ex, Annie qui me l´a donné.
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit:
- J´te gage que c´est encore une de tes ex qui t´a donné ton réfrigérateur?
- Ouais, et le poêle aussi.
La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de " castor".
Le gars est surpris et confus! Il lui demande pourquoi elle le traite de castor.
- Cherche dans le dictionnaire!
La fille quitte l´appartement. Le gars la joue rouge cherche " castor" dans le dictionnaire, il y lit:

Castor: n.m.(gr. castor) Mammifère de l´Amérique du Nord et d´Europe qui construit son habitat avec sa queue.

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Salut Celebi ! !!

Elle est super ta blague ! !!

Mais malheuresement, il n´y a guere que toi et moi qui auront un jour la chance de la lire ! !!

Il n´y a personne sur ce forum ! !!

Je sais je sais. Mais je vais en mettre d´autres tout de même!!! hihi ça me tente! Et toi aussi fait de même!!!

< <<<<<<<<<<<la petite fille et sa mère>>>>>>>>>>>>

- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n´est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ?
- Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
-La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C´est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur
carte d´identité.
-Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
trouve sa carte d´identité. Elle est ravie de voir que son amie disait
vrai, toutes les réponses à ses questions s´y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j´ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m´étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c´est vraiment pas une bonne note !

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Mais... ma pt´ite celebi ?

Pourquoi tu pleure ? !?

Allé pour te consoler, je poste une petite blague :

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l´un dit à l´autre :
- Le pire, c´est pour nos femmes ; elles refusent d´admettre qu´elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"
- Tu as bien raison lui dit l´autre mais j´ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 20 pieds d´elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu´elle ne répond pas, avances-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l´évidence qu´elle est sourde.
Le bonhomme trouve l´idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d´une voix forte :
- " Qu´est-ce qu´on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s´approche alors à 15 pieds et lui demande encore :
- " Qu´est-ce qu´on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s´approche encore, à 10 pieds, et lui redemande :
- Qu´est-ce qu´on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Le gars n´en revient pas ; il s´approche alors à 5 pieds et hurle :
- " Qu´est-ce qu´on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne et lui dit :
Pour la quatrième fois, du poulet !

Je la connaissait déjà mais elle est vraiment bonne!!! merci

A toi !

Bon alors en voici une de Noël, vu qu´on est de saison!!!

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<Noël>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l´amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :
- J´arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l´ange que j´ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s´adressa au colérique personnage :
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

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A celle ci je la reconnais, tu me l´avait envoyé par mail !

Celle ci aussi c´est toi qui me l´a envoyé par mail, mais je lamet ici, car je la trouve super !

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LA VÉRITÉ SUR LES BOSS...

Mon chef, est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

les pauses café. C´est une personne qui n´a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C´est le genre d´employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu´il est prêt pour la

promotion qu´il demande, considérant tout ce qu´il nous ap-

porte. L´entreprise en sortira grande gagnante.

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Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu´une ligne sur deux...

Hihihi moi j´adore envoyer des conneries!!! Tu dois bien t´en rende compte hein? lol Et bien en voici une autre:

< <<<<<<<<<<PETITE LEÇON DE JAPONAIS>>>>>>>>>>>>>>>

Photographe : Yakapa bougé

Porte d´entrée : Nakasoné

Homme marié : Téfoutu

Homme trompé : Tekoku

Homme divorcé : Tanana Takité

Homme enragé : Yétisoké

Homme enragé noir : Yékomfou

Slip : Sakkipu

Minijupe : Ytatouvu

Préliminaires : Tâ-katâté

Moto en panne : Yamamoto Kadérapé

Marteau : Garatédua

Reins : Oraduku

Femme enceinte : Ymanéké

Femme pas enceinte : Takarataké

Odeur nauséabonde : Kikiapété

Soixante-neuf : Kisuski

Déshabille-toi : Takatoutoté

Pudding : Mokaraté

Pigeon : Ytchidsu

Humoriste : Nostidfou

Se prendre pour un autre : Karaoké

Dentiste : Yotékari

Danseur : Yétitounu

Voleur : Yamamonè

Ennuyant : Takazapé

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C´est à ton tour!

il a abandonné le lache lol!

Spydo-dragon Posté le 07 décembre 2003 à 14:24:57
Mais malheuresement, il n´y a guere que toi et moi qui auront un jour la chance de la lire ! ! !

en tant ke rodeur, c´était preske une évidence ke je tombe sur ce pic´
je vous connais pas autant ke vous vous connaissez mais vous avez l´air cool
je rpasserai pour lire d´otres blagues lol!elles sont vraiment sympa!

( celebis, c´est le nom d´un monstre orange dans ff8 il me semble )

P.S : merci pour ces blagues, je les ai ressorti sur un forum et elles ont eu du succès lol!

Ben tu sais, on se parle tout les deux sur msn quand même! Et en passant mon nom cé Celebi et tu met un 5 à côté. Cé pas Celebis juste en passant. Et cé le nom d´un pokémon, pas d´un monstre orange!! lol

re!

Tien tien! Un revenant!!!

je reviens pas trop, je fais comme garfield, je montre que je suis vivant!