Bonjour a tous, je suis nouveau sur le forum et je vais tenter d´écrire un fic(mon premier)
alors ne soyez pas trop dure d´accord.
Le monde est encore Albion mais tous ce qui était dedans est différent sauf La Guilde.

Chapitre 1:L´attaque

Dans l´épaisse forêt de Brec´hellean en Albion se trouve un petit village de bûcherons isolé du reste du monde du nom de Bryn. Dans ce village se trouve Aleck, fils de Alaric. Aleck n´a pas connu sa mère, elle est morte en le mettant au monde. Il a les cheveux châtains et le yeux verts comme la forêt qui l´entoure.

Aleck est un garçon solitaire et il aime bien aller au petit étang non loin du village car il n´y a que là qu´il se sente bien.

Dans cet endroit il peut faire tout ce qu´il désire car personne ne vient jamais ici. Quand il est ici, il a l´impression d´entendre les arbres lui parler, lui raconter des histoire sur les temps anciens.

" Aleck", dit alors son père, c´est l´heure de la chasse reveille-toi. Aleck enfile ses vêtements, prend son arc ainsi que celui de son père et ils s´enfoncent dans la forêt encore endormie. Alaric, le père d´Aleck est plutôt grand et il a de très larges épaules, des yeux bleus profonds et des cheveux noirs de suie. Il est aussi le meilleur archer du village. Sans un bruit, ils pénètrent dans une clairière où un cerf mange goulûment quelque herbe et alors son père bande son arc et envoie sa flèche dans le cou de l´animal qui tombe raide mort. Ensemble, ils commencent a dépecer l´animal et enveloppent la viande dans un linge rempli de sel pour mieux la conserver.

En rentrant au village, le cor d´alerte retentit et alors c´est la pagaille partout. Les femmes et les enfants vont se mettre à l´abri tandis que les homme courrent à l´armurerie chercher de quoi se défendre. Devant la palissade se masse une foule de bandits criant sans arrêt comme une bande d´animaux. Les gardes barricadent la porte avec de lourdes poutres. Les brigands sortent leurs arbalètes et les échelles pour escalader la palissade. La bataille fait rage, les flèches fusent de partout entraînant la mort de plusieurs hommes dans les deux camps. Les brigands montent sur les échelles qui tombent poussées par les gardes. La situation se calme un peu du coté des brigands qui ont echoué leurs tentatives d´escalader la palissade. Horreur, les brigands arrivent avec un bélier improvisé. La porte ne tiendra plus très longtemps!

moi je te mais 6 sur 10 parse que j ai toujour vu plus bon que cette fic

Merci beaucoup lelink. Je vais la continuer quand j´aurai du temps libre.

Chapitre 2:La fuite

" Aleck", cria alors son père qui courait vers lui. " Va te mettre à l´abri, tu veux mourir ou quoi". Au même moment, " Tchack" une flèche viens transpercer son père qui sur le coup perd son souffle et tombe à genou.

Voyant les brigands arriver par la porte éventré, Alaric dégaine son épée et regarde Aleck droit dans les yeux. " Aleck" dit-il, " va à la maison prend l´épée qui est dans mon coffre et sauve toi dans la forêt, je te rejoindrai".

Les brigands approche et Alaric se lève d´un bond. Son père esquive l´attaque du premier brigand et enfonce son épée dans son crâne jusqu´au nez. Voyant que son fils n´ose pas bouger il lui cri " sauve toi bon sang". Aleck n´a pas le temps de faire un pas qu´un brigand se dresse devant lui et s´aprete a lui asséné un coup de hache, mais il est stoppé dans son élan car une longue lame lui sort des entrailles.
Aleck voit alors son père retirer sa lame du corps meurtri du bandit et se retourne pour faire face a une dizaine d´ennemi et chacun passe de vie a trépas en le temps de le dire.Aleck terrifié par cette scène, prends ses jambes à son cou jusqu´a sa maison, ferme la porte de chêne massif derrière lui. Son père n´a jamais voulu qu´il regarde dans le vieux coffre de sa chambre mais cette fois il peut s´est différent. Aleck ouvre le large coffre et en sort un grosse toile dans la quel est envelopper l´épée de son père. Elle est absolument magnifique avec une lame ou est gravé des dessins de plantes, de feuilles et de drôles de symboles apparemment de l´elfique. Son fourreau est vert et or et la garde ainsi que le pommeau étai aussi en or. L´épée est tellement légère qu´on croirait presque tenir une plume. Mais pas le temps de rêvasser sinon il ne pourra s´échapper et finira en tas de viande. Il enveloppe sa précieuse épée dans le tissu de toile en prenant soin aussi de prendre la bourse qui était dans le coffre et sort par la fenêtre arrière de la maison. Aleck passe par un petit trou dans la palissade pour se retrouver dans la sombre forêt inconnu. Au loin, on
entendait le cris des villageois mêlés à celui des brigands.

Des larmes brûle ses yeux et il court le plus vite qu´il peut pour échapper à toute cette souffrance. Aleck s´arrête soudain et il constate qu´il est perdu au beaux milieu d´une sombre forêt qui lui est totalement inconnu.

artemus sa te dirait tu de faire une fic a 2je vais postez ou je suis rendu et tu me donnera ta réponse

p.s.:j´adore ta fic

Le grand héro

Nous sommes durand la deuxième âge d´Albion notre jeunes héros de 15 ans ce repose dans la guilde des héros ( sa maison) sous un pommier quand tout-à-coup il entend une voix amicale lui dire
voix amicale: Mathieu réveille toi on vas maqué l´entrainnement au combat corp-à-corp
Mathieu:C´est qui qui me parle
-ta blonde,réplica la voix
Mathieu se leva passa sa main dans sa petite tignasse noir et il ouvrit c´est grands yeux brun et embrassa véros et ils partirent enssemble.

ils arrivèrent juste attend pour le cour le proffesseur les attendaient déjà alors ils s´en allèrent commencer quand le clarion d´urgence sonna
ils allèrent voir se qui se passait ils virent des bandits alors notre jeune héros s´avança.

la suite lors du chapitre prochain.
Mathieu_samurai
Posté le 05 avril 2005 à 03:12:33 Avertir un administrateur à propos de ce message !
Chapitre 2

Mathieu déguaina s´aprocha du premier et l´assassinat. Les deux autres entendire le bruit et se retournaire.Mathieu comença alors le combat. Il leurs dit((2 contre 1 cest vraiment injuste pour moi)).
Alors véros tira le premier avec son arc.Mathieu lui prit le second et lui brisa la nuque.

Ils retournèrent à la guilde. Ils ne diren rien ils étaient figé la guilde des guildes était entrain de brulé sous leurs yeux. Mathieu vit alors un bandit aussi gros que 2 chevaux sortir.Alors ils se cachèrent ils attendirent qu´ils partent les adolescent étaient en train de pleuré. leurs maison venait de brulée et ils n´ont rien peu faire Mathieu se jura de venger tous ses amis.

Ils quitèrent la guilde et ils allèrent à bowerstonne. Laba ils louèrent u7ne chambre mais vu qu´il n´avait pas d´argent le gérant leurs paya la traite vu leurs âge. pendant toute la nuit ils pleurèrent...

alors est-ce-que c´est bon?

Merci énormément Mathieu_samurai, je crois que tu est le seul qui à lu ma fic mais bon.

Pour revenir à ta question je ne crois pas que ce soi une bonne idée de faire une fic à deux car nous avons chacun une histoire différente et je ne veut pas en recommencer une à nouveau. Tu comprend, sa ne se fais pas ces trop différent.

J´ai lu tes deux chapitres mais je n´accroche pas. Pour faire une bonne fic il te faudrait mettre plus de détails. Par exemple:Mathieu dégaina. Tu pourrait dire: Alors Mathieu dégaina sa vieille épée, entaché par le sang d’autre bougres moins chanceux qui passèrent par sa lame.
Tu vois.

tés bon en fic même si c´est ta première je vais suivre ton conseil

Bonne chance samurai

Bonne chance Mathieu_samurai

continue ta fic non mais c´est quoi sa t´abandonne ou quoi. Non mais tu dois continuer elle s´anonce hyper bien. Alors continue c´est un ordre

Chapitre 3: La rencontre

Dans la forêt, on entend seulement le vent souffler entre les arbres créant ainsi une douce mélodie. Il essaie de s´orienter, mais il ne parvient pas à trouver le soleil car les arbres sont trop feuillus. Alors épuisé, Aleck s´assit sur un rocher couvert de mousse et réfléchit. Aleck pense à tout ce qui lui arrive. Il a maintenant la certitude que son père est mort.

Un craquement se fit entendre derrière lui! Aleck se leva et aperçut un buisson qui remuait, il se mit a courir et aussitôt la chose se mît à le pourchasser. Il courait si vite qu´il croyait que ses poumons allaient éclater. Aleck déboucha alors dans une clairière entourée de ruine. Sûrement des vestiges de l´ancien royaume dont son père lui a tant parlé. La chose qui le pourchassait semblait avoir disparu et il tomba sur un drôle d´arbre qui semblait être un vieil homme prisonnier de celui-ci. Tu es fou se dit-il. Mais juste au moment où il s´appuya sur l´arbre, celui-ci se transforma. L´arbre est vivant songea-t-il en regardant la scène effrayé. Peu à peu, les traits de l´homme d´écorce se transformaient en un être vivant. Aleck sidéré regardait la scène, l´homme était vêtu d´une grande robe blanche à capuchon et tenait dans sa main un grand bâton de bois de forme bizarroïde. Il avait les yeux d´un bleu profond qui lui rappelaient ceux de son père, une grande barbe blanche et de longs cheveux blancs. Le mystérieux bonhomme s´approcha de Aleck avec un sourire aux lèvres. Aleck sortit du fourreau l´épée de son père qui brilla d´un vif éclair. " Qui êtes-vous demanda" Aleck d´un ton qui montrait sa peur. " Je suis Moen le druide, le gardien de cette forêt" répondit doucement le vieil homme. " Mes intentions sont pacifiques, je ne te veux aucun mal" répondit-il. " Comment puis- je en être sûr" demanda Aleck! " Comme ceci" dit l´homme avec un sourire en coin. Doucement, Aleck se sentit glisser comme sur du velours et s´endormit d´un sommeil léger lui faisant oublier les meurtrissures de son âme.

Quand il se réveilla, Aleck se sentit en pleine forme et il alla près d´une petite cascade pour se laver. " Ah, tu es réveillé maintenant" dit une voix derrière lui. Aleck reconnut l´homme brièvement rencontré hier. " Qui êtes vous donc et ne me dites pas que vous êtes un druide je ne vous crois pas" répondit Aleck d´une ton ferme. " Les druides gardiens ont disparu avec l´ancien royaume il y a de cela 400 ans" repris Aleck. " Alors tu ne me crois pas, je vais donc te montrer quelque chose" insista le vieil homme. Le vieil homme commença alors à parler d´une voix forte à un vieux chêne dans un langage ressemblant a de l´elfique. Aleck savait parler un peu en elfique mais par contre, il ne savait pas écrire cette belle langue. Un jour, quand il était plus jeune, un elfe était passé dans son village en direction des sombres et grandes forêts du nord(La forêt Noire) et il lui apprit quelques mots en elfique.

Aleck était abasourdi de voir que le chêne répondait a l´homme en une sorte de grincement sourd. " Satisfait" demanda le vieil homme à Aleck. " Comment avez vous fait ça" réussit enfin à dire Aleck. " Tu sais" répondit le vieil homme " il y a longtemps, les elfes des bois qui vivaient nombreux dans ces bois se rendirent compte qu´ils pouvaient communiquer avec les arbres par leur propre langage". " Maintenant" ajouta Moen " les elfes sont presque tous partis dans la forêt noire et les arbres parlants sont tombés dans l´oubli et ils ont oublié la langue des elfes pour la plupart.

Est ce que ces bon?
Donner votre avis nombreux SVP.

oui l´intrigue principale est bonne mais tu n´utilise pas assez de synonime mais mis a part sa c´est excellent

j´ai pas lu !

tu veux savoir pourquoi ? ( je pense que oui ^^ )

C´est des pavés tes paragraphes. Ca rebute ! !

Puis tu fais des grosses fautes de syntaxe.

Par exemple, tu ecris :" Aleck", dit alors son père, c´est l´heure de la chasse reveille-toi " bah normalement, la " réplique" tu la mets soit entre " " soit entre - -. C´est un savoir faire a acquerir tout ça.

Aussi quand tu écris ; " il enfile ses chaussures, prend son arc ainsi que celui de son père"(déjà là y´a un problème, ça fait trop long je trouve mais ça passe ) " et ils s´enfoncent dans la forêt encore endormie "

=>ce qui me gêne, c´est le " et" qui fait tache. C´est à dire que tu fais poursuivre une action alors que tu ne devrais pas. Tu donnes une impression de lenteur de l´action, qui me gêne.

Moi j´aurais tourné ça comme ça ( déjà j´ecrirais au passé ) : il prit l´arc de son père et le sien, et tous deux s´enfoncèrent dans la forêt encore endormie.

Tu trouves pas que c´est mieux ?

Mais le problème c´est que tu as commencé au présent. Tu vas avoir un probleme pour l´énonciation.

Mais bon, resouds ces problemes et tu obtiendras un nouveau lecteur.

je te renvoie a ma fic pour avoir une idée de comment j´ecris.

Tape mon nom dans la barre de recherche au dessus de la liste des topics et apres avoir selectionné auteur, a la place de sujet, tu fais valider. Et tu cliques sur " La légende de Doudou" . Et voila.

toé la tu sors.On veux pas de maudit prof de français alors tu te la ferme et boulet

hey oh, tu te calme. Broly fait juste donner son point de vue

ouais bon donné moi une musolière pour que je me la ferme

Ah c des criss de belle fics

Mathieu_samurai, tu es con.

par contre broly, moi j´aurais plutôt mis ca :

Il prit son arc et celui de son père, pour s´enfoncer tous deux dans la forêt encore endormie.