c papi et mamie ils vont feter leur 40eme anniversaire de mariage.
et papi il a une idée. il dit a mamie
eh mamie g une idée, si on se mettait tout nu pour manger ça nous rappellerait notre jeunesse du temps où on avait une libido.
mamie trouve l´idée pas trop mauvaise et une fois le repas servi les voilà à poil(et à rides lol)en train de manger
là y a mamie qui dit à papi avec une étincelle de malice dans les yeux :
eh papi je crois que c´était une super idée que tu as eu là, à nous voir comme ça ben je sens comme une chaleur diffuse pointer au bout des seins.
papi la regarde et lui dit :
mamie, t´as les seins qui trempent dans le potage

enjoy

c un avion allemand qui transporte des passagers danois.
arrivé pile au dessus de la frontière franco-suisse, l´avion perd un moteur et s´écrase.

où enterre t on les survivants ?

vous voulez vraiment enterrer les survivants ? vous êtes des monstres !
enjoy

c un avion dans lequel se trouve un gros américain qui envoie chier tout le monde.
il est assis a coté d´une pauv mamie qui est fort genée par le sans gêne de ce monsieur.
le gros américain qui n´arrête pas de jurer et de râler à propos de tout et de rien parle très fort et emmerde les hôtesses et tout ses voisins tellement il est gros et con.
à un moment il se lève et va aux toilettes histoire de soulager sa vessie qu´il ne cesse de remplir de coca et de bière. forcémment en passant il gêne tout le monde mais il en a rien foutre il se croit tout permis.
les passagers l´entendent faire ses besoins dans les wc et quand il en ressort, on peut facilement sentir qu´il a poussé la taupe hors du terrier, ca pue c une infection.
il recommence à invectiver plusieurs passagers et une pauvre hotesse qui passait par là.

au bout d´un moment il est tellement con qu´il s´est tout l´avion à dos.
et il se passe alors une espèce de crise de folie générale et tout les passagers se mettent d´accord pour virer ce gros con d´américain puant(non non g rien contre eux)
alors il y en a qui ouvre la porte de l´avion pendant que d´autres saisissent le gros amerloque et il l´éjectent de l´avon.un des moteurs explose et ils ont dépressurisé l´avion qui chute, les pilotes perdent le contrôle de l´appareil et l´avion s´écrase.

à terre, les équipes de secours font les recherches pour retrouver d´éventuels survivants, et pour savoir pourquoi l´avion s´est écrasé.
eh bien savez vous ce que l´on a retrouvé dans l´un des moteurs de l´avion ? ?

vous savez pas ?

la brique ! !

enjoy

Il fait nuit. Robert est au volant de sont 4*4. Il est seul sur la route et la radio lui tient compagnie. Une emission parle d´ovnis et d´extraterrestres...
Un témoin raconte que ces êtres venus d´ailleurs seraient de toute petite taille. Il auraient les yeux exorbités, un visage rouge et de long bras qui touchent le sol. Leur vaisseau spatial ferait tournoyer des lumières bleues.
2 km plus loin, robert est attiré par un faisceau lumineux bleu au bord de la route.
Il ralentit, arrete son 4*4 près du vaisseau et descend. Il contourne l´ovni et aperçoit un être tout petit, tout rouge, les yeux exorbités avec des bras qui touche le sol.
N´ayant peur de rien, robert s´avance d´un pas décidé vers l´être étrange, lui tend la main et lui dit :
- bonjour je m´appelle Robert. roro pour les intimes. Je suis chasseur et derriere moi c´est mon 4*4. La je rentrai chez moi...
L´être tend alors sa main pour serrer celle de Robert et dit :
- Moi c´est Michel.Mich´ pour les intimes. Je suis ambulancier et derriere moi c´est mon ambulance. Mais la je suis en train de chier.

ohhhhh, ma petite tortueeeeee, que deviens-tu??? t´as pas envie de m´envoyer un ti mail avec des nouvelles???? bizous bizous bizous!!!

C´est l´histoire d´un type qui est ds un bistro.
Il s´assoit à une table et voit deux gars en train de parler tres bruyamment,l´un de dos et l´autre est caché par le premier type.
Il ecoute la conversation:

-Et alors vous venez d´où?
-Moi,de St Etienne
-Ah bon,moi aussi,mais vous avez quel age?
-36 ans
-Bah ca alors,moi aussi.Mais vous etes de quel quartier?,dit il d´un air joyeux.
-De bellevue.
-Non mais c´est pas vrai,moi aussi,vous avez fait vos etudes où?
Ben a la fac de science!
-Moi aussi,mais c´est impossible qu´on ne ce soit pas rencontré!!!

Le monsieurs,tres étonné,demande au barman ce qu´il se passe?
Le barman lui répond:"Ah ce sont les jumeaux Barcets,ils sont encore bourrés."

Une fille parle avec sa mère :
-Maman, faut que je te dise quelque chose... Je crois que je suis enceinte.
-Oh mon dieu! ma fille,mais où avait tu la tête pour faire ça ?
-sur la plage arrière je crois.

• prend un oreilleer*

• va dormir*

Dalandiel Coucou!!!

Quelques blagues sur le travail :
- Quelques aphorismes très pertinents pour se donner du coeur à l´ouvrage..

" Travailler dur n´a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque? " ( Edgar Bergen)

" Le travail est pour moi la chose la plus sacrée!!...... c´est pour ça que j´y touche pas!!!"

" Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, Rappelles toi qu´un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."

" Heureux l´étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"

" L´homme n´est pas fait pour travailler, la preuve c´est que cela le fatigue" ( Voltaire)

" Le travail est l´opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" ( Boris Vian)

" Si le travail c´est la santé, ben je préfère encore être malade"

" Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m´emmerde." ( Daniel Pennac) ( je m´en veux de ne pas l´avoir trouvé plus tôt...)

" Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" ( Proverbe Corse)

" Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" ( Devise Shadok)

" Le travail d´équipe est essentiel. En cas d´erreur, ça permet d´accuser quelqu´un d´autre."

" L´erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur." ( Devise du Crédit Foncier)

" Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s´arrête qu´au moment où vous arrivez au bureau."(Robert Frost)

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un parigo qui se balladait sur les rives de la seine se prends les pieds dans quelquechose et s´étale de tous son longt. Il regarde ce qu´il la fait tomber et s´apercoi que c´est une vieille lampe... Il l´a prends et l´époussette un peu histoire de voir quel marque il doit engueler...

Tout d´un coup un nuage de fumée sort de la lampe avec le génie et tout et tout ^^

-"´TAIN ! Ca fait 4 fois en 1 mois que l´on me réveil et y caille grave dans c´pays d´merde. Tu auras le droit à 1 seul voeux toi d´abord ! ©"

-" Merci ô grand génie... J´ai toujours rêver d´aller à tahiti... Mais je ne supporte pas l´avion ni les bateaux. Tu peux me construire un pont qui va de france jusqu´à tahiti ? "

-"Mais ca va pas nan ? Tu imagines les tonnes voir les gigatonnes de béton, de cables et de bois pour le faire ton pont... L´océan qu´il va falloir draguer pour fixer les fondations ce qui entrainera la mort de la faune soumarine... Nan c´est impossible fais un autre voeu ! "

-"bon alors, j´ais été marié 4 fois et divorcé 4 fois avec toujours comme argument que je ne les comprenais pas, que j´étais insensible etc... Alors je te demande de me donner le savoir... Celui qui me permettera de connaitre les pensées des femmes... De savoir lorsqu´elles veulent quelque chose sans le demander, pourquoi elle rit, pourquoi elle pleure, si je dois faire ca ou autre chose suivant leures comportements..."

Le génie coupa le parigo et d´une voix sèche :

-"Ton pont tu le veux avec 2 ou 4 voix?"

mouarf trop fort le(up) coup du génie

un up est caché dans ce post, trouve le et gagne un yop

salut Nath4, salut Big_Troll, salut les autres

Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques:
1. Les traitements de texte n´ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d´espacement.
3. Les moniteurs n´affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie ( ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d´état) ont des interfaces simplismes.
5. Quand ce n´est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultra sophistiqués qui leur permettent d´exécuter à la seconde n´importe quelle commande saisie en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n´importe laquelle, il suffit de taper " ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n´importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper " UPLOAD VIRUS". Les virus, d´ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu´ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d´écran. Il y en a même qui ralentissent l´affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu´à émuler le bruit d´une imprimante matricielle à mesure que les caractères s´affichent sur l´écran.
10. Sous le capot d´un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d´étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond.
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l´éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma.
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l´ordinateur le plus top secret du monde le temps d´une interclasse. Il n´a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.
13. " PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction " ignorer".
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d´énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde.
15. En cas de surchauffe électrique ( générateur - base de missiles - n´importe quoi d´autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.
16. Si vous avez un fichier affiché à l´écran et que quelqu´un en réseau l´efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n´existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d´utilitaire de récupération de fichiers.
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l´ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu´il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D´ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.
19. Plus l´ordinateur est perfectionné, plus il s´y trouve de boutons. Cependant, la formation à l´usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu´il n´y a aucune indication sur ces boutons.
20.La plupart des ordinateurs, quelle qu´en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.
22. Chaque fois qu´un personnage contemple un écran, l´image est si lumineuse qu´elle se réfléchit sur son visage.
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d´activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d´erreur aux personnages qui s´en servent.
24. Les programmes sont d´une perfection insultante et n´ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu´on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie. Exemple : " C´est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C´est l´arme du crime! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.

Trop long !

Vous savez comment on sauve un troll de la noyade ?

Non ?

Tant mieux !