C´est un gars sur un parcours de golf. Au quatrième trou il se retrouve un peu à l´écart des amis avec lesquels il joue, et il se retrouve abordé par un représentant du démon...

Le petit Satan lui dit:

- " Hé dis donc, ça te dirait de faire un trou en un, là maintenant, tout de suite?"
- " Contre quoi?" Demande le joueur suspicieux.

- " Eh bien disons que ça te coûterait 5 années de vie sexuelle", répond l´envoyé du diable

- " Hmmm . . . c´est d´accord", répond l´homme et devant ses amis ébahis, il fait un superbe trou en un!!!

Au trou suivant, le petit démon vient à nouveau le relancer:

- " Qu´est-ce que tu dirais de faire à nouveau un trou en un, là maintenant tout de suite? Ça t´en ferait deux consécutivement, et ça n´a été réussi que 5 fois dans toute l´histoire du golf!!!"
- " Contre quoi cette fois?" demande le golfeur.

- " Cette fois-ci, ça va raccourcir ta vie sexuelle de 20 années", répond le diablotin

- " J´accepte encore", répond le gars. Et devant ses potes ébahis, il réalise son deuxième trou en un consécutivement sur le même parcours!

Alors le gars demande au petit démon:
- " Si je veux faire un troisième trou en un coup, combien ça va me coûter?"
- " Ben toute ta vie sexuelle. Tu ne pourras plus toucher une personne du sexe opposé jusqu´à ta mort. Si tu tentais de le faire malgré tout, tu attraperais immédiatement des nausées, de la diarrhée et de l´urticaire..."

- " Alors c´est d´accord!", dit le gars, " Fais-moi réaliser un troisième trou en un maintenant"

Et c´est comme ça que le Père Nicieux entra dans le livre Guinness des Records !

Voici un petit échantillon de lettres reçues à la Sécu

- Mon mari souffre d´un abcès sédentaire.

- Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m´en a coupé la moitié.

- Orphelin depuis l´âge de 13 ans, j´ai vécu de droite et de gauche, mais toujours dans le droit chemin.

- Mon mari, pour le moment, est décédé et jusqu´au 20, la quinzaine c´est loin. - Je suis resté malade à cheval sur deux mois.

- Mon mari est au creventorium, on lui fait un plumeau au thorax.

- Mon mari est mort depuis deux mois. Que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

- Il y a cinq mois que je suis enceinte et je n´ai pourtant rien touché.

- Avoir des enfants n´est pas à la portée de toutes les bourses.

- Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux.

- Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

- Ma femme étant tombée malade, j´en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c´est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire.
- Je me suis marié il y a huit jours, dites-moi comment couvrir ma femme.

- Mon enfant n´a pas une bonne glande tyrolienne.

- Je me suis soigné avec les feuilles de maladie.

- J´ai été victime d´un accident de la circulation, provoqué par un chien en bicyclette.

- Fille-mère, je me suis mariée après coup.

- Je vis seule avec une tierce personne.

Ici ce sont des lettres reçues dans les compagnies d´assurance

- J´ai payé ma prime, alors maintenant c´est vous qui va payer les dégâts.

- Depuis l´accident, la culotte est plus mettable ; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui c´est qui va la payer. Je l´ai dit à l´agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.

- Je suis entré dans la terrasse d´un café avec ma 2 CV ; comme il y avait beaucoup de choses, j´en ai cassé beaucoup aussi, il y avait personne ça fait toujours ça de moins. Voila la liste à peu près :

• 3 tables ( pas tellement bien)
• des chaises en mauvais état
• 1 tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d´arbuste

( le tonneau est pas récupérable mais l´arbuste si).
Il y avait aussi un peu de verrerie mais les bouteilles il y en a pas sans ça c´était pire. Le restant que j´ai eu en dommager c´est pas au café c´est la grille d´un jardin publique qui est à la commune. C´est comme le banc et le feu rouge. Il y avait aussi un chien mais il s´est sauvé aussi vite et on l´a pas revu : il a du rien avoir et on sait pas à qui c´est.
Ça pas arrangé ma 2 CV non plus et elle est pas fini de payée.
En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
Fernand MASSE
PS : Ma femme a été comotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c´est rien, le docteur y a mis des infectants.

- Monsieur, je vous remercie pour votre avocat dont je suis pleinement satisfait, il m´a dit que je toucherais intégralement la somme de 2.542,25 F ( des nouveaux). On a beau dire ça aide. Cette affaire se trouvant terminée je vous salut respectueusement.

- C´est trop facile de dire qu´il n´y a pas de preuve ; vous n´avez qu´a en constituer, je vous paye pour cela.

- Sitôt l´accident le témoin a été mangé ce qui explique qu´il n´a pas signé.

- La compagnie d´assurances annonçait : " Nous avons obtenu un partage des responsabilités, vous serez indemnisé du quart du montant de vos dommages." Réponse de l´assuré : " J´ai votre lettre et ça ne va pas pour 1/4, je suis assure au 1/3, et je suis pas d´accord".

- C´est à vous de décider le vert dicte qui en toute bonne fois se trouve rangé de mon côté.

- J´étais bien à ma droite et en me croisant l´adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m´a heurté, et maintenant il profite de ce que j´avais bu pour me donner les torts. Honnêtement est-ce qu´il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner.

- La dame était plein fards, forcément ça m´a éblouit, j´ai perdu le contrôle.

- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l´ai dépassé m´a suivie, c´est alors, qu´elle m´a choquée en plein derrière, et m´a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

- La compagnie d´assurances écrit : " Veuillez nous faire savoir si vous avez des témoins". Réponse de l´assuré : " Monsieur le Directeur, suite à votre demande je peux vous offrir ma fiancée mais je ne crois pas qu´elle puisse vous servir n´ayant pas devers elle les éléments susceptibles de vous intéresser".

- Je peux vous dire que c´est pas sérieux, à vos bureaux on me reçoit pire qu´un chien et quand j´écris on ne répond pas.

- Vous me demandez quand je peux aller au docteur, je vous réponds le plus vite possible car si on continue d´attendre mon pied reprendra sa forme d´avant alors ils en profiteront pour pas payer mon préjudix.

- est-ce qu´on pourrait touché biento le prêt sur dolori pour la grand mère, cela nous arrangerait pour les vacances.

- Renseignements sur l´êtat Civil : Nom : MARTIN Prénoms : JULES, ANTHELME, CASIMIR Nationalité : FRANCE Né : OUI

-Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute la responsabilité puisque l´autre savait pas conduire non plus.

- Ma déclaration que je vous fait sous le seau du serrement, c´est que c´est un accident avec un gros camion de chez Bolart, mais le garagiste s´est trouvé pris et l´auto n´est pas faite, j´espère que vous avez tout fait pour que je touche.

- C´était un virage tout rond, vous voyez à peu près ce que je veux dire, alors à la fin on perd le contrôle.

- Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque j´avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l´avais en vue je m´aurais arrêté. Je ne comprends pas bien qu´on me reproche une faute que j´ai pas commise.

- L´accident est arrivé pendant mes congés, je suis resté 3 jours allongé ce qui m´a fait perdre 3 jours de repos.

- Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

- Moi je vous dis que la demoiselle a rien, ses bas sont même pas filés alors elle a pas à se plaindre de ses jambes. D´ailleurs j´ai bien vu quand on faisait les pourparlers que ses jambes ne l´empêcheraient pas de marcher.

- Excusez pour le gribouille de ma déclaration : mon crayon marchait pas, j´avais pas de stylobille car, n´est-ce pas, quand on part on ne pense jamais d´avoir un accident sans ça on prendrait ce qui faut.

- Il y a 40 ans que j´ai mon permis, aussi en tant qu´usagé de la route, je vous fais remarquer...

- Je vous serais obligé de m´adresser le courrier concernant mon accident avec un de mes amis, Monsieur X rue... à... car, pour ma passagère ma femme n´est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déhonorer un honnête père de famille.

- Ma voiture était en travers mais l´adversaire avait diverses possibilités de m´éviter qu´il n´a pas songé à utiliser.
- Les papiers, j´an ai pas, j´ai eu les soins sans croire que ça allait servir et je les ai jetés, j´ai aussi jeté votre chèque par inobservance il m´en faudrait un autre pareil et cette fois je les mettrai de coté. Comptez sur moi pour observer vos consignes.

- J´ai signé le constat mais ça ne conte pas, j´avais pas mes lunettes j´ai rien vu de ce qui était dessus.

- Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intelectuels m´ont paru terriblement limités. J´ai donc eu la chance de parvenir à faire un constat qui m´est particulièrement favorable. Je pense que vous m´en saurez gré.

- La prime c´est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts à l´autre. Tout ça c´est des fumisteries.

- Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mademoiselle DULONG est bien ma femme mais pour ce qui est de sa partie corporelle je ne donne aucune suite, je ne prend donc intérêt qu´en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j´ai besoin journellement.

- Au carrefour j´ai ralenti, j´ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite que d´ailleurs il n´y en avait pas, j´ai avancé, j´avais été heurté par une 4 L qui venait justement de ma droite par un moyen que j´ignore. J´ai heureusement eu le temps de freiner et c´est là que le choc s´est montré sans réticence.

- Le monsieur que vous me dites de témoigner changeait tout le temps de coté c´est bien forcé que ça finisse nal.

- Monsieur, j´ai été vu lundi par votre médecin expert qui m´a examiné, il m´a demandé si j´avais des antécédents, personnellement je n´en suis pas en possession, je pense que c´est à vous de les lui envoyer au plus vite.

- Je n´avais pas vu la voiture arriver et quand je l´ai vue, je n´ai plus rien vu.

- La déclaration de mon adversaire ( c´est une femme) est tout-à-fait fausse je vous l´envoi cependant par souci d´exactitude.

- Ayant accroché ses sacoches de vélo au derrière d´une jeune personne qui marchait devant moi je n´ai rien pu obtenir d´elle car elle prétendait qu´elle n´avait pas le nécessaire, je n´y vois que mauvais vouloir de sa part.

- Voulant virer j´ai fait comme il est d´usage, emprunté l´axe médian pour venir de ma droite.

- Monsieur, est-ce qu´on peut couper une Nationale ? C´est pour savoir car l´accident me coupe mon travail le rendant ainsi très ingrat.

- Après l´accident j´ai du être transporté à l´hôpital Laennec pour me faire penser, ces soins n´ont pas été donnés par le professeur Laennec lui-même, mais seulement par un interné, le professeur me verra demain.

- Votre agent m´a fait savoir que vu qu´il y avait procès mon dossier était parti au siège pour être mis entre les mains du service consciencieux.

- Je débouchait d´un chemin à une vitesse à proximatrice de 100 et voila que je heurte un arbre. L´arbre m´a injecté de ma voiture alors la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j´étais sorti avec.

- J´abordais le quarrefour sans penser à rien quand un individu survenant sur ma gauche m´a carrément coupé tout le devan sans se préoccuper des conséquences.

- Monsieur, j´ai l´honneur de vous déclarer que je viens de faire mon 5ème accident de l´année. Vous pouvez dire que je suis sans la poisse. Mais vous noterez que pour le 3ème je n´étais pas en tort.

- Ils m´ont trouvé 2 grammes 10 d´alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu´on a dans le corps vous avouerez que c´est pas tellement ( personnellement j´aurais cru que j´en aurais eu plus).

- Je peut pas vous envoyé la facture acquitté pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne veut y touché sous peine que ça tienne pas. J´en ai fait illusion à l´expere qui l´a aussitot réduite en épave.

- Monsieur, vous avez surement vu au journal l´accident qui s´est passé au lieu-dit le Harnel, vous m´avez surement reconnu, c´est moi qui a la dauphine bleue que vous assurez depuis 1965. Il y a eu des degats de matériel comme c´est marqué au journal, la demoiselle qui a été emmenée à l´hopital, ça va, y a rien. Vous serez bien aimable d´arranger cette affaire parce que je peux pas avoir d´histoire. Je vous affirme mon fidèle devouman.

- Il y avait sur la route une dame qui ramassait du crottin, je me suis arrêté le temps qu´elle dégage, mais ne voulant pas en perdre elle s´attardait c´est alors qu´un véhicule a passe en renversant tout.

- Je me trouvais environ en 2ème vitesse quand ma voiture fit un tetaqueu et partit en marche arrière tout droit dans le ravin que j´avais l´intention d´éviter.

- Je témoigne que j´ai tout vu. A mon avis je ne pourrai pas donner raison à Monsieur REYSSE qui a tort, c´est pourquoi je vous laisse juge.

- Pour vous dire tous les détails que vous m´avez demandés au téléphone, le point d´un pact sur ma voiture se trouve juste à l´endroit que le choc s´est produit.

- Monsieur, veuillez être informé qu´ils veulent m´ôter mon permis pour effraction. Pourtant j´élève mes 5 enfants et jamais de mots avec la police.

- Quand surgit la voiture incriminée, j´étais sur le trottoir, un monsieur genre bourgeois huppé était au volant et sa ( ou une) dame était avec. Au moment que le choc s´est produit cette personne l´a injuriée de façon déplacée si bien qu´elle l´a giflée et avec tout ça l´autre, qui avait eu le choc ne pouvait pas avoir son constat signé. A mon avis, la dame a tort.

- On était parit en vacance pour se reposé et l´accident s´est produit à 500 mètres de l´arrivée. Si près du but, c´est la Fatalité ( on en était au dernier tournant).

- Depuis que je m´ai rencontré au carrefour avec Monsieur HIRET, j´ai attrapé un trop matisse dans les cuisses antérieures, je peux vous dire que ça ne s´arrange pas.

- Voulez-vous bien noter mon adresse qui est maintenant dans la rue juste à coté de celle d´avant.

- Monsieur, mon assurance étant terminée et devant partir sous les drapeaux, j´ai intérêt à s´achever d´elle même.

- Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourcé mon accident que c´est toujours avec celui d´avant que je paie les dégas de celui d´après, alors n´est-ce pas ça n´a pas de fin et ça n´est pas sérieux de votre part.

L´accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

J´ai mal a la tête et on m´a fait une césarienne.

Depuis que mon mari est mort, il n´y a plus de bête à cornes à la maison.

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

Question posée par une employée a un allocataire:
- Quelle était votre position lors de la conception de l´enfant?
- J´étais debout.

J´avoue que je n´aurais pas du faire demi tour sur l´autoroute avec ma caravane mais j´avais oublié ma femme à la station service!

Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

J´avoue que j´ai traversé le carrefour sans regarder s´il venait quelqu´un, mais j´étais passé à ce même carrefour, moins d´une heure auparavant et il n´y avait personne.

Je suivais une voiture, quand celle-ci s´est arrêtée à 1 feu rouge à ma grande surprise.

Voulez vous me dire le prix de l´assurance si j´achetais une voiture alors que je n´ai pas le permis de conduire.

Je vous signale que j´ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d´ébriété.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je n´ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre est nous nous heurtâmes.

Je vais prêter ma voiture à quelqu´un qui ne sait pas trop s´en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu´il ne manquera pas de provoquer ?

J´ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique

À la place de l´ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité a gauche, alors forcément, je ne m´y attendais pas et j´ai perdu le contrôle.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l´accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J´ai été blessé pendant mes vacances et comme j´ai du rester au lit, je n´ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

Étant un peu dur d´oreille, je n´ai pas vu le cycliste arriver.

J´étais en vacances quand la fuite s´est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l´eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d´à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l´eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d´allocations et allocataires-bénéficiaires

J´ai une femme à l´état de grosse et je désire l´inscrire à la présentation

Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier

Je vis maternellement avec ma concubine

Je croyais que j´ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m´en a coupé la moitié

Mon mari est pour le moment décédé

Habitant sur un derrière et ne m´y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher

N´étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes enfants

Faites des efforts, mon enfant va naître

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l´envoyer, j´ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il ne semble m´avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre Docteur .

Selon vos instructions, j´ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner

Vous avez changer mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela a une différence

En réponse à votre enquête, les dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal .

Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l´un est une erreur comme vous pouvez le constater

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet

Suite au passage du contrôleur, veuillez m´envoyer un carnet de maternité

Au guichet, on m´a fait attendre une heure toute seule en file indienne

On a coupé les bourses de mon fils, depuis il ne va plus à l´école

Comme mon mari doit partir chez les fous, je l´envoie à votre bureau

Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages

Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance

Je suis restée malade à cheval sur deux mois

J´espère que vous aurez pitié d´un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère

Je suis devenue veuve après la mort de mon mari

Je suis enceinte de 5 mois et je n´ai rien fait

Ma rue a changé d´adresse

LoL, l´abus...

De leurs revendications ou de mon triple-postage ?

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n´y en a plus qu´un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s´avance vers le propriétaire et lui demande:

- Combien vous demandez pour le coq?

- 500$

- 500$!!!! Êtes-vous malade??

- Ho là, attention l´ami. Ce coq est l´un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu´il est capable de faire à vos poules, aucun coq n´est capable de le faire.

Se disant qu´il n´a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l´étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v´la ti´pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.

Le fermier, en grogne, se dit:

- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:

- Bon, cette fois c´est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s´effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:

- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:

- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

_.·´¯`·-> Spécial éthiopien < -·´¯`·._

La finale de la coupe de foot à Addis-Abeba a fait cinq mille blessés. Pourquoi ?

Au premier carton jaune sorti par l´arbitre, tout le monde a cru que c´était une biscotte...

Comment appelle-t´on deux éthiopiens dans un sac de couchage ?

- Un twix.

Pourquoi les éthiopiens gardent nos capsules de bière?

- Pour faire des moules à tarte

Que peut on lire sur la porte des hôpitaux éthiopiens ?

URGENCES. En cas d´absence, glisser le malade sous la porte´

Quelle est la règle de cache-cache en Éthiopie ?

Pas plus de cent derrière un arbre

Qu´est-ce que ça fait un Ethiopien en prison ?

- Un barreau de plus

Pourquoi les soldats éthiopiens sont-ils les meilleurs du monde ?

- Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils.

Qu´est ce qui court plus vite que le TGV ?
- Un Éthiopien avec un tiquet de cantine !

Qu´est ce que 2 somaliens avec des menottes?
- Un nunchaku

_.·´¯`·-> Spéciale BLONDE < -·´¯`·._

Qu´est ce q´une blonde avec la moitié d´un cerveau?

- Une surdouée

Qu´est-ce qu´une blonde qui se teint en brune?

- Une intelligence artificielle

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l´évier?

- Parce que c´est là qu´on est supposé laver les légumes.

Pourquoi est-ce pratique d´avoir une blonde comme passager en voiture?

- Pour se garer sur les places pour handicapés

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d´une blonde?

- On éclaire son oreille

Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?

- Pour que les morpions puissent faire du saut à l´élastique

Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu´il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu´il peut boire d´aussi bon coeur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n´a aucun goût.
Au retour de l´autre voyageur il s´empresse de lui demander ce qu´il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu´il y a goûté. L´autre répond alors: Je suis tuberculeux. La bouteille, c´est pour moi cracher.

_.·´¯`·->--__--__--__--__--__--__--__--__--<·´¯`·.

-

Papa rentre dans la salle de bains et il entend son fils, Toto, en train de se donner du plaisir ( il pousse des petits cris de contentement...):

- Toto! Combien de fois t´ai-je dit de ne pas te masturber!? Arrête ça, sinon, un de ces jours tu deviendras aveugle!
Et Toto répond:

- Je suis ici, Papa...

Einstein se trouve à un cocktail et quelqu´un vient l´aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l´antimatière, des
trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l´aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à
spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l´aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix
de l´essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l´aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
A lors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des
cocataires, de l´Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l´aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l´OM, ça va ? "

>> Est avec l´OM pour la final de l´UEFA...

Voici l´histoire d´un petit couple de Français qui vient tout juste de déménager au Québec :

Le 1er AOUT:
Nous venons d´emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C´est très beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les montagnes sont si majestueuses. J´ai très hâte de les voir recouvertes de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.

Le 1er OCTOBRE:
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d´orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! Je l´adore.

Le 1er NOVEMBRE:
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu´on puisse tuer un si bel animal. J´espère qu´il neigera bientôt. J´aime vraiment le Québec ( sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr. Mais, il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair...).

Le 1er DECEMBRE:
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes reveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de balles de neige. C´etait vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L´air est pur, tout est propre et blanc. C´est magnifique !

Le 10 DECEMBRE:
Encore de la neige hier soir. C´est merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l´entrée. ( les Québécois appellent " charrue" le camion-deblayeur qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs cocasses expressions si typiques...) Les Québécois sont sympas... De bons vivants qui aiment s´amuser malgré la neige et le froid, quoi !

Le 15 DECEMBRE:
Encore de la neige hier soir. J´ai été un peu embêté hier parce que je n´ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c´est très beau, mais j´avoue que je suis un peu épuise de
pelleter. " Crisse de charrue", comme disent si typiquement les Québécois ! " Crisse" est un juron utilise par les habitants de ce pays ayant une tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l´utiliser assez fréquemment, à cause de > l´hiver peut-être... A éviter quand même car il s´agit d´une expression vulgaire, me disent même les gens d´ici. Je crois que leur manque de vocabulaire a amené les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.)

Le 21 DECEMBRE:
Il est encore tombé de la merde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas,
mais j´ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la " charrue" se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J´ai d´abord cru qu´il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c´est parce qu´il est fondamentalement un calisse de chien sale. ( " Calisse de chien sale" est une expression parfois employée par les gens d´ici pour designer les gens avec qui ils ont des conflits ou qu´ils n´aiment carrément pas.)

Le 25 DECEMBRE:
Joyeux Noël ! " Hostie de crisse de temps des fêtes à " marde", comme ils
disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige.
" Tabarnac" est un autre juron catholique qui vient du mot " tabernacle").
Un Noël blanc, c´est bien beau, mais n´empêche que si jamais je mets la main sur le calisse de chien sale qui conduit la charrue, je m´en vas y
faire faire un hostie de boutte sur les coudes. ( Autre expression typique, mais tu commences à t´en foutre, des expressions typiques...) Je ne comprends pas pourquoi ils n´épandent pas plus de sel ( ils disent " calcium", ces cons...) sur les routes pour faire fondre la glace.

Le 27 DECEMBRE:
C´est pas croyable, mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir ! Et ce matin, on se les gèle à se les fendre ! Ca fait trois jours qu´on n´est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d´entrée à chaque fois que le calisse de chien sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char ( Ils disent " char" au lieu de voiture parce qu´ils ont tous la bouche gelée ) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j´ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette ! Y faisait moins vingt-sept à matin, calisse ! Ca se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 Celsius ! Incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j´te jure ! Sauf que nous, il faut qu´on aille pomper l´eau à bras dans le hangar à côté... Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés comme eux ! En plus d´être un peu cons, ils doivent pas avoir la bite grosse en hiver, eux-là ! Québec, pays des bites gelées ! Ha ! Ha ! Ha ! Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu´il ferait un peu plus chaud mais qu´il allait tomber 10 pouces de plus de neige " à soir"... Dix pouces, c´est la longueur de ma queue ( sans blague ! ) , et ça fait dans les 25 centimètres...

Le 28 DECEMBRE:
La gouine de la météo se l´est mise complètement dans le trognon, la
connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c´te calisse de marde-la ! 24
pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante centimètres ! Non, mais tu te rends compte ? Ca sera pas fondu avant l´mois d´août, ça, calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l´hostie d´écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s´il pouvait emprunter ma pelle ! Apres lui avoir dit que j´avais passé au travers six pelles pour pelleter toute la marde qu´il m´avait poussée dans l´entrée, j´y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de fif !

Le 30 JANVIER:
On a fini par sortir de la maison aujourd´hui. On a enfin pu se rendre à
l´épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calisse de
chevreuil s´est crissé devant le char pis je l´ai fessé. J´ai pour 3000$ de dommage ! L´hostie d´imbécile m´a vu arriver, j´ai klaxonné, mais y est resté là à nous regarder foncer su lui comme un crisse d´innocent ! Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces hosties de pourritures-là ? J´ai jamais pensé qu´un animal puisse être si stupide !

Le 1er MAI:
J´ai emmené le char au garage. Y´est plein d´hosties de trous ! Plein, d´un boutte à l´autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu´y a pas de rouille, calisse, à cause de l´hostie de calcium qu´ils mettent par tout dans les chemins, c´te gang de tabarnac d´épais-là ! Ca peut ben leu coûter cher de vivre icitte, hostie de calisse ! Y scrappent un char par année, c´est sûr, à marcher d´même, gang de tabarnac !

Le 30 MAI:
Marie-Maude pis moé, on a decidé de crisser notre camp en France. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnac de mouches à marde commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans n´avoir plein à face, calisse, moi qui voulait profiter de mon beau lac ! J´en ai plein le cul du Québec ! J´peux pas comprendre qu´y aille du monde assez innocent pour rester dans une crisse de trou pareil !

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l´attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s´amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal ! A la sortie de l´autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule.

Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l´oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière...
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine
brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l´entend dire en pleurnichant :
- Je l´ai pas vue tomber...

on post encore sur ce topic
ça me rend tout chose tiens
un coucou en passant à tous les forumeurs, les anciens comme les nouveaux

enjoy

zut je l´ai loupé.. pas eu le temps de chopper cette tortue... l´est plus rapide que ce que je pensais !

• va chercher son piège à tortue*

• dépose une feuille de salade*

• attend la tortue*

mouarf
on veut me voir ?
enjoy

Ben j´ai souvent entendu parler de toi donc voilà, je me demandais quel genre de spécimen tu étais... ta réputation te précède...

• regarde la réputation de tortue arriver par derrière*

Donc voilà !

Mais qui es tu ? Tu tombes au plus mauvais moment ( y a aucun ancien aussi vieux que toi qui est là )

ben en fait j´étais sur le forum de Baldur´s gate 2(mais je n´y suis pas très actif, tout a déjà été fait et trouvé)
quand tout à coup m´est venu un relent nostalgique intense et très fort(redondance qui marque la forte puissance de cette nostalgie)de faire un tour su le merveilleux forum de Morrowind le jeu qui m´aura fait tripper le plus.
et je ne cache pas que si g autant tripper sur ce jeu c aussi et surtout grâce à la formidable entraide qui règnait sur ce forum à mon époque et qui doit règner encore aujourd´hui j´en suis sûr.
car le forum de morrowind a ceci de formidable que c l´un des rares forums où les forumeurs sont sympas, très accessibles et qui partagent leurs découvertes du jeu avec les autres, que ce soit des newbies qui viennent de découvrir le jeu ou bien des anciens qui seraient passés à côté de quelque chose.
et ça je crois que c particulier à ce jeu.
je n´ai pas encore vu d´autres forums où j´ai ressenti la même chose qu´ici.

quand aux anciens qui ne sont plus là, sache que moi même je ne suis certainement pas le plus vieux des morrowidiens qui soit.
je pense là à tous ceux qui ont laissés leur héritage sur ce forum que je n´ai même p

AAAAAAARRRGGGHHHHHHHH foutu fausse manip, g du caca dans les mains!!!!

je disais

je pense à tous ceux qui ont laissés leur héritage sur ce forum que je n´ai même pas connu et qui ont fait les beaux jours de morrowind à leur époque :
allo_la_boite et sont posts extraordinaire sur les potions que je me fais un devoir de upper quand je passe ici
anticopy le modero légendaire(lui je l´ai connu par contre)
y a plein d´anciens qui ont fait des trucs supers ici et dont je ne me rappelle plus le nom

ceux dont je me souviens sont ceux de mon époque :
la fabuleuse Nath4 et son site
l´extraordinaire Big_Troll, maître du tesc
princesse leïa
Tonton dack
exanos le vampire fou
infernooo et sa tribu des chasseurs de chiens de Nix
Le frétillant [Doberman]
et j´en oublie un paquet

ahhhh para01, maintenant que tu m´as refait penser à tout ça g la larme à l´oeil c malin

bon allez c pas grave
enjoy

lol le coup de la fausse manip... même les plus anciens se font encore avoir

allo_la_boite > Jamais connu
anticopy le modero légendaire(lui je l´ai connu par contre) > Celui là il passe de temps en temps
la fabuleuse Nath4 et son site > Très rarement vu
l´extraordinaire Big_Troll, maître du tesc > Celui là repasse le soir et se trouve sur un autre forum pendant la journée
princesse leïa > elle a de nouveau accès à internet ( merci voisin)
Tonton dack > il passe de temps en temps mais sous quel pseudo ?
exanos le vampire fou > connais pas
infernooo et sa tribu des chasseurs de chiens de Nix > Jamais connu
Le frétillant [Doberman] > Celui-là je l´ai connu
et j´en oublie un paquet > Pitêtre j´en connais

exanos est tjs là para, c´est meme un kwama-pain... ^^

exanos est tjs là para, c´est meme un kwama-pain... ^^

Ah bon ?

• ne sais plus qui est qui*

Il porte une moustache ?

Il a un chapeau ?

Il a des grosses lévres ?