up

héhé sa fai longtemps que je suis pa venu ( peut etre que meme les dingues du forum ne se rapelle plus de moi) mais bon pour le topic oreiller je suis toujours present!

petit proverbe pr debuter:
Qui avale la noix de coco fai confiance a son anus

Tout d´abords je tient a m´excuser profondementpour les belges que je pourrais involontairement froisser ou traumatiser(un peu fort quands meme)

Un belge arrive en trombe dans la cuisine ou sa femme,entrain de faire la cuisine,lit un livre
le balge lui dit tout exite:
< <CHERI CHERI!!!!!! j´ai reussi a finir un puszzl!!!>>
< <C´est bien>>
< <Mais sur la boite il y avait marque de 2 a 3 ans!!!!!>>
< < . .. > >

au tour de melon et melèshe(i me font delirer cela):

alors c´est la periode de noel et melon et meleshe decore le sapin de noel,melon met les guirlandes et melèshe les boules

melon et melèshe achete un cheval,melon lui lave la tete et melèshe la queue!

lol ( biensur il faut qd meme un minimum de reflexion

petite devinette:
qu´es qu´un arabe sans bras?
. ..

. ..

. ..
un antivol!
PS:Je ne suis pas raciste jaime le couscous

LOL moi aussi j´aime le couscous

CUM ça ! !

allez! une petite derniere de melon et meleshe:
c´est melon et melèshe qui vont a la peche , melon peche la truite et meleshe la raie

et aussi vive licence 8 ( je sai yest pitoyable comme groupe) avec leur musique:
allez vien boire un ptit coup a la maison!
ya du rouge! , du blanc! , du saucisson!
héhé un groupe vraiment deuch nord(jvous en aprend des trucs hein?! )

COUSCOUS GARBI C EST BON COMME LA BAS!!!!!!
Tiens sa sent le cramé...
MON COUSCOUS!!!!

up ( ce topic restera en première page. J´ai décidé!)

meditez sur ces paroles qui ont été prononcé par un grand maitre chinois il y bien longtemps...(avec laccent chinois) :

Si la riviere est rouge,empreinte le chemin boueux

pour ceux qui ont compris

Cette blague est un peu particulière et cochonne.

C´est une lettre d´une femme à son époux !

Mais si vous lisez UNIQUEMENT les phrases précédées d´un * , vous comprendrez :

"
« * Je suis très émue de vous dire que j´ai
bien compris l´autre soir que vous aviez

• toujours une envie folle de me faire

plaisir. Je garde le souvenir de votre

• baiser et je voudrais que ce soit

là une preuve que je puisse être aimée

• par vous. Je suis prête à vous montrer mon

affection toute désintéressé et sans cal-

• cul et si vous voulez me voir ainsi

dévoilée et sans nul artifice mon âme

• toute nue, daignez me faire une visite.

nous causerons en amis, franchement et

• je prouverai que je suis la femme

capable de vous offrir l´affection

• la plus profonde et la plus chaude

amitié, en un mot, la meilleure épouse

• dont vous puissiez rêvez, puisque votre pi-

tié m´a enflammée. Songez que ma vie sans cette fa-

• cette est bien longue, bien dure et

souvent bien pénible, aussi en y songeant, j´ai l´âme bien

• chargée. Accourez donc vite et venez me la

faire oublier par l´amour auquel je veux me sou-

• mettre. »

lol
ce message est surtout la pour acceder a la requete de zinconnu...

En Corse durant l´été 2003 un vieux paysan se promène avec son chien et son ane.Il fait tres chaud et notre paysan s´assoit sur une pierre pour boire.
-"Ah,j´en ait plein les bottes!Dit-il au soleil tout en enlevant ses bottes.
-Et moi alors,j´en ai plein les sabots!"Lui repond l´ane.
Le vieillard , très étonné,s´exclame,toujours en fixant le soleil :"Ben ca alors,c´est la première fois que j´entend un ane parler!"
Le chien lui répond :"Moi aussi."

400 jours : bon anniversaire Prêtresse !

C´est 3 femmes enceintes qui attendent leur tour chez le gynéco pour l´examen anténatal. Chacune des trois passe le temps en tricotant une layette pour son futur bambin.

Au bout d´un moment, la première arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend une pilule...
Les deux autres, curieuses, lui demandent: - Vous prenez des comprimés? Qu´est-ce que c´est?

- C´est ces comprimés de calcium. C´est bon pour la maman et bon pour le bébé, dit elle en se frottant le ventre.

Et les 3 se remettent à tricoter...

10 minutes plus tard, la deuxième arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et y prend un comprimé..

- Qu´est-ce que c´est? Demandent les 2 autres

- Ce sont des comprimés de vitamines et de fluor. C´est bon pour la maman et bon pour le bébé.

Et toutes les trois se remettent à tricoter en souriant...

5 minutes plus tard, la dernière des trois femmes arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend un comprimé...

- Qu´est-ce que c´est? Calcium, vitamines? Demandent les deux autres

- Non, non. De la Thalidomide. Je ne sais pas tricoter les manches...

je suppose que la thalidomide entraine des complications...

• inculte*

Apparamment il sera manchot !

_________

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s´arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat´, avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.

Il s´arrête sur un parking à l´entrée d´une grande ville, un peu à l´écart de la grande route, pour dormir un peu.

Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un " Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu´est-ce qu´il y a?

- Vous avez l´heure, demande le jogger.

- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d´oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s´en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:

- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l´heure

- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s´en va.

Voyant que d´autres joggers risquent par la suite de venir l´empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
" Je ne sais pas l´heure qu´il est!" sur son papier, qu´il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.

Un quart d´heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.

Lol !

Ca fait quand même du bien de revoir ma chérie et d´admirer ce topic en première position quand tu arrives !

" Chérie" ?

___________

Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l´un à l´autre un beau jour au Fouquet´s.

Ballesteros:

- Bonjour Monsieur Montagné. J´aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné:

- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...
Ballesteros:

- Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?
Montagné:

- Oh c´est tout bête: mon caddie, qui m´accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J´ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros:

- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagné:

- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n´ai qu´à jouer en suivant la direction qu´il m´a donnée...
Ballesteros:

- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagné:

- Hmmm moi aussi j´aimerai faire une partie, mais j´ai pris l´habitude de ne plus jouer que lorsqu´il y a de l´argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j´ai décidé de ne plus jouer que si l´on a misé au moins 500 000 francs contre moi!
Ballesteros:

- Ce n´est pas un problème pour moi. J´adore quand il y a de l´argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagné:

- Qu´est-ce que vous diriez de la nuit prochaine?