Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M´sieur l´président, j´ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M´sieur l´président j´ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?

C´est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l´avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n´est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l´aide car une femme est en train d´accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c´est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s´appelle Marcel de prendre le bébé et d´aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d´autant.
- Tu en es sûr Marcel ? ?
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

OoOpS! Déjà postée!

Choses étranges que pas grand monde sait... et dont tout le monde se fout :

- Les papillons goûtent avec leur pattes.
- Le cri d´un canard ne fait pas d´écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d´énergie que toutes les armes nucléaires combinées
- En moyenne, 100 personnes chaque années s´étouffent à mort avec leur stylos.
- En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
- 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu´à 116 ans ou plus.
- C´est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c´est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent ! que les hommes.
- C´est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l´université d´Indiana s´enfonce d´un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oubliés de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l´édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu´à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d´augmenter.
- Effrayant : La chaise électrique à été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers.
- Dans l´Egypte ancienne les prêtres s´arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- L´oeil d´une autruche est plus gros que son cerveau.
- Si Barbie était grandeur nature ses mensurations seraient : 39-23-33.
Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Un crocodile ne peut sortir sa langue.
- Le cœur d´une crevette est loge dans sa tête.
- Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas ou on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
- Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
- Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
- Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d´une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
- Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
- A travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causes par des gens qui s´assoient sur l´appareil pour photocopier leur derrière.
- Pendant la durée moyenne d´une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
- Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d´énergie de son pour chauffer une tasse de café.
- Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l´énergie d´une bombe atomique.
- Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.
- L´orgasme d´un cochon dure 30 minutes.
- Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu´elle est intoxiquée.
- Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
- Certains lions s´accouplent 50 fois par jour.
- L´urine de chat brille sous la lumière noire.
- L´étoile de mer n´a pas de cerveau.
- Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.
- Presque tous ceux qui ont lu ceci ont essayé de se lécher le coude!!! Tu as essayé de te lécher le coude....Hein?! Ne mens pas, je t´ai vu!

C´est long!

Sites à visiter ABSOLUMENT :

http://www.lapatate.com/
http://www.zombo.com
http://www.122.ch
http://www.douffyland.fr.st
http://www.perdu.com/
http://membres.lycos.fr/topmoche/
http://perso.wanadoo.fr/alain.leguen/
http://www.tasdecons.com/
http://bananas.en-action.org/
http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/
http://www.rathergood.com/
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http://pages.infinit.net/doritos/Video.htm
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http://membres.lycos.fr/mysterman87/blagues.htm
http://www.hamsterdance.org/

" - C´est physiquement impossible de se lécher le coude. "

---> Je connais quelqu´un qui est capable!

Un gars vivant seul, decida un jour que sa vie serait moins monotone s´il
avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est
allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu´il y avait
comme etre peu commun. Apres un certain temps il arriva a la conclusion que
l´ideal serait un mille pattes...
C´est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c´est vraiment peu commun...
Il a alors emporte son mille pattes dans une petite boite blanche qu´il a
pris soin de placer dans un coin tranquille a l´abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose a faire pour feter son arrivee serait
de l´emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande a son mille-pattes: " Tu veux aller au Frank´s prendre une
biere? "
Pas de reponse... ce qui l´enerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
" Bon alors, tu veux aller au Frank´s prendre une biere? " Toujours pas de
reponse.
Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne
repondait pas...
Deja bien agace, il lui relance: " BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU
MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
" PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j´ai compris des la premiere fois! Je mets mes
pompes ! !! "

POEME

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi.

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu’elle attendait de moi.

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.

Je n’y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.

Je me souviens de ma peur
De l’excitation de mon cœur
Jusqu’à ce moment béni
Où ma honte s’enfuit.

Après quelques hisse et han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu’en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.

Enfin, j’avais réussi
J’étais un homme à présent
C’était la toute première fois cet automne
Que je trayais une VACHE BRETONNE .

FABLE

C’est un petit oiseau qui vient de naître.
Il est tout content alors il chante , il chante : « cui cui cui cui…. ».
C’est l’hiver, il fait très froid.

L’oiseau essaye de voler et, à chaque fois, il décolle un peu et retombe dans le nid.
Jusqu’au moment où il retombe à côté du nid, par terre dans la neige.
Comme il a très froid, il chante pour se réchauffer : « cui cui cui cui… ».

Près de là passe un mouton qui entend l’oiseau chanter.
Il s’approche doucement de l’oiseau, le prend délicatement dans sa gueule,
et le dépose un peu plus loin dans une bouse de vache toute fraîche.
Là, l’oiseau a bien chaud et il chante à tue-tête tellement il est content : « cui cui cui cui… ».

Un renard, qui passe par là, entend le petit oiseau.
C’est l’hiver et le renard n’a rien mangé depuis des jours !
Il s’approche alors du petit oiseau, sans faire de bruit, et se jette tout à coup sur celui-ci.
Il l’emmène un peu plus loin et le mange.

A cette histoire, il y a 3 moralités :

1) Quand on te met dans la merde, c’est pas forcément avec une mauvaise intention.

2) Quand on te sort de la merde, c’est pas forcément avec une bonne intention.

3) Quand t’es dans la merde : t’as qu’à fermer ta gueule ! !!

Morro-master c´est celui qui fait les pneux aussi ? ?????

Une connue :

Un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu´un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- " Qu´est-ce qui se passe" ?

L´autre gars dit:
- " Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- " Vous avez ramassé combien" ?

- " Une vingtaine de briquets"...

LOOOOOOOOOOL!

Il y a 5 personnes dans un avions qui va se cracher et seulement 4 parachutes...

Le 1er: " Je suis Ronaldo et le monde du foot a besoin de moi, je prends un parachute"...Il prend un para et saute...

Le 2nd: " Je suis Tom Cruise et le monde du cinéma a besoin de moi, je prends un para".... Il prend un para et saute....

Le 3eme: " Je suis G.W.Bush président le plus intelligent des Etats Unis et le mon pays a besoin de moi, je prends un parachute".... Il prend un para et saute...

A ce moment là il ne reste plus qu´un parachute et il reste dans l´avion, le Pape et un petit garçon, le Pape dit au petit: " Prends le dernier parachute, si je meurs ce n´est pas grave car je suis vieux et c´est que Dieu l´a décidé ainsi"

Le petit lui répond: " Personne va mourrir Mr le Pape, le président le plus intelligent des Etats Unis a pris mon cartable..."

. .. pour des raison de maintenance de ma part , je ne . ....... oups , désoler .

Elle est super syzygy

MDRRRRRRR syzygy arfarfarf

Les pensées du jour de moi ( plagiat, quand tu nous tiens ^^) :
maman nitro dit a bébé nitro : va ranger ta chambre, et que ca saute!
maman acide dit a bébé acide : va ronger ta chambre! tout de suite!
maman castor dit a bébé castor : va ronger ta chambre! tout de suite!

( je sais, c´est nul. mais ca permet de upper ce topic qui était trop loin, je trouve ^^)

up ( ca descend trop vite :´( )