Et la difference entre un fonctionnaire et le jeu du mikado?

le premier qui bouge a perdu.

" CA VA ETRE TOUT NOIR ! !!"

MDDDDRRRRRR
princesse-leia / bimox POWWWAAAA
enjoy

Bisous tortue ! !

up

problèmes de PC ! !!

M. le responsable de l´Assistance technique,

Il y a un an et demi j´ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse
1.0 et j´ai observé que le programme a lancé une application inattendue
appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d´espace dans mon disque dur. Dans la notice,
cette application n´est pas mentionnée. D´autre part, Épouse 1.0 s´auto
installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j´ouvre
n´importe quelle autre application, parasitant l´exécution de celle-ci. Des
applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0
ne fonctionnent plus . De plus, de temps en temps se lance un programme occulte
( virus ? ) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que
Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n´arrive pas à
désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j´essaye
d´exécuter l´application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines
fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.
exe ne s´active jamais. J´envisage de revenir au programme que j´avais avant,
Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d´ Épouse 1.0 me semble fort
complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter
pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l´avoue est très
convivial.

Pouvez-vous m´aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la
plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d´utilisateurs
passent de n´importe quelle version de Fiancée X. 0 à Épouse
1.0 avec l´idée fausse que Épouse 1.0 n´est qu´un programme d´utilitaires et
de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s´agit d´un
SYSTEME D´EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos
applications. Même problème avec Belle mère X. 0. Ces programmes sont d´anciennes
générations, desquels dérivent Épouse X. 0 et entraînent souvent des problèmes
de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d´un
virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Évitez aussi l´utilisation
excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la
commande : C:\faire_des_excuses. exe/fleurs/all pour que le programme re
fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui
peut générer un coût élevé, s´il est mal utilisé. Je vous conseille d´installer
un software additionnel pour améliorer la rentabilité d´Épouse 1.0. comme
Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2. Vous pouvez aussi vous
servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les
télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n´installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces
programmes ne fonctionnent pas dans l´univers d´Épouse 1.0 et pourraient
causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi. exe ne s´activera qu´après
l´exécution d´autres commandes comme C:\Collier_en_diamant. exe ou
C:\souper_au_resto. exe

Bonne chance.

Le service d´assistance technique

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

J´étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d´une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l´a jamais fait quand elle était près de n´importe qui autrement. Sa petite soeur m´a appelé et m´a demande de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu´elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m´a dit qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J´étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l´acte, tu peux monter et me prendre ! .
J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J´ai ouvert la porte et j´ai fait un pas hors de la maison... J´ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m´a étreint et dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser a un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ! .

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

• • ** LIRE A HAUTE VOIX ! *****

Sleon une édtue de l´Uvinertisé de Cmabrigde, l´odrre des ltteers dnas un mto n´a pas d´ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C´est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

Poème breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n´y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l´excitation de mon coeur
Jusqu´à ce moment béni
Où ma honte s´enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu´en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j´avais réussi
J´étais un homme à présent
C´était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

Poème breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n´y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l´excitation de mon coeur
Jusqu´à ce moment béni
Où ma honte s´enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu´en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j´avais réussi
J´étais un homme à présent
C´était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

M*rde je l´ai mis 2 fois !

C´est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s´acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu´il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l´appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n´avez qu´a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l´endroit où vous voulez qu´il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l´essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l´acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s´empresse de l´essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l´interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n´est pas ma faute, monsieur l´agent, c´est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n´aime pas qu´on se moque de lui s´énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

J´ai lu ca hier soir, et j´etais ptdr...

http://www.mauriceetpatapon.net

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l´amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C´est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j´appelle un ami...

C´est l´histoire d´un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu´il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c´est un drôle d´endroit pour lier d´amitié avec quelqu´un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu´est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, . .. caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

PTDR!!!!!

BLANCHE NEIGE 2 ( le retour)

35 ans après le premier épisode:

Il était une fois toujours dans un même village, d´un même pays gouverné par une même reine toujours aussi impitoyable et cruelle , une " jeune fille" qui n´avait pas été épargnée par le temps et qui a présent reflètait d´avantage les proches marais plutôt que la neige fraiche et abondante des matins d´hiver...
A présent Blanche-Neige, puisque c´est ainsi qu´on l´appelait lorsque son nom l´illustrait encore au propre comme au figuré, vivait dans une magnifique demeure en compagnie de ses septs nains; Grincheux, Atchoum, Prof, Timide, Joyeux, Dormeur et Simplet...
Suite aux évènements du passé, Blanche-Neige ne vivait plus avec le prince charmant, qui l´avait quittée pour la belle au bois-dormants et qui avait tenté d´obtenir la garde permanente des septs nains...
De son côté, la villaine reine tentait de gardé une apparence plus ou moin déçente grâce à une multitude d´injections de bottox...
Et c´est logiquement que lorsque celle-ci demanda pour la 2éme fois à son mirroir qui était la plus belle, que celui-ci s´éclata, car il n´était pas d´un naturel menteur et ne pouvait plus, pour les raisons que vous connaissez tenter une echappatoire en impliquant notre pauvre Blanche-Neige dans cette histoire étrange et, il faut bien l´avouer, un peu répétitive...
La cruelle reine forcée de trouver une autre solution consultat un vieux_sénile qui officiait comme mage dans le palais...
Celui-ci lui révèla que loin à l´est, vers Morrowind vivait une princesse dont l´éclat faisait rougir le mont écarlate tout entier...
La reine rouge de colère, ou peut-être était-ce dû à sa ménopause constante et tenace, convoqua le meilleur tueur_a_gages du forum.
Celui-ci se rendit a Morrowind ou en Morrowind, ont peut dire les deux, traversant les nombreux topics en faisant attention à ne pas réveiller les trolls et autres big_Troll de la Zone...
La princesse appelée Leia vivait dans le plus haut et le plus peuplé des topics, LE topic, gardé fidèlement, comme tout le peuple du forum d´ailleur, par le protecteur Anticopy et l´armée des pains qui ne cessait de s´agrandir...
Une fois arrivé sur LE topic, le tueur_a_gages se rendit dans une cave, une cave étrange que seul quelques petits bruits résonnant de manière irrégulière raccrochaient au monde réel, cette cave, c´est la cave 5000...
Dans cette cave ce trouve un coffre gardés constament par un " ben"...
Constament?Non...Il arrive une fois ou le ben n´est pas en train de gardé son trésor...
Ce moment c´est lorsqu´il va regarder son épisode hebdomadaire de bob l´éponge...
Et ce jour la la chance était avec le tueur_a_gages qui sans encombre parveint à ouvrir le coffre qui contenait... Le célébration empoisonné, que le " ben" gardait scrupuleusement jusqu´au jour ou il l´offrirait à Elder afin de pouvoir gouverner le forum de Fable...
Ce petit célébration pas plus grand qu´un cailloux, était constitué du poulet pourris maléfique concocté par Dagoth Ur dans les entrailles des terres cendraises...
Le tueur munit du bonbon maléfique arriva au sommet du topics légendaire ou se trouvait entre autre un tavernier, un elfe, un zizi, un écureuil et surtout la princesse-leia...
Le meurtrier avala une potion qui lui donna l´apparence d´un noob qui apportait un un présent à la princesse pour la remercier de ses lumières...
Il donna donc le célébrations enchanté à la princesse qui comme pour honorer l´invité de son cadeau le dégusta devant lui...
A peine le bonbon avalé, la princesse tomba dans un profond sommeil dont seul un prince pouvait briser le maléfice...
Tout de suite, une silouette étonnament petite apparût en travers de l´entré!
C´était Network!Qui venait au secour de la princesse...
Il s´approcha d´elle, lui redressa la tête, puis, en évitant d´étouffer celle-ci avec sa barbe fétide dont l´arôme éveillait les narrines des plus fins nez du forum, lui roula une pelle, puisque c´est en ces termes que les jeun´s s´expriment aujourd´hui...
La princesse se réveilla aussitôt!
Et tout rentra dans l´ordre grâce au nain, petit par la taille, mais grand par le courage...
La vie du forum reprit son cours sous l´oeil protecteur d´Anticpy et d´un pigeon pathétique qui observait la scène depuis le début...
Ils vécurent tous heureux mais n´eurent pas beaucoup d´enfants afin que personne ne tente plus jamais de recréer une pareil suite complètement honteuse et farfelue à cette oeuvre magique de Disney qui a bercée notre enfance...

( l´auteur, pour des raisons évidentes de survie à préféré gardé l´anonyma)

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Ca aura bien sa place ici!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s´était donné rdv, tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui, je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit +Ou tu épouses ma fille ou je t´envoie en tôle pour 20 ans+
- Je m´en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J´aurais été libéré aujourd´hui !