Une Blonde rencontre une Brune qui saute sur la ligne jaune de la route en comptant :21,21,21... La Blonde:" Qu´est-ce que tu fais?" La Brune:" Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi?" La Blonde:" D´accord." Alors, elles comptent... À un certain moment, un camion fonce sur elle à toutes vitesse, la Brune recule et la Blonde ce fait frapper. La Brune revient à sa place...:"22,22,22...!

elle te va celle là bimox ?

Ouais

une derniere pour la route :

c´est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l´enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: " mon copain y m´a dit si je l´enlevais ben j´mourais ! " au bout de 20 minutes la blonde accepte d´enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: " inspire, expire, inspire..."

J´ais pas compris

pour la blonde respirer n´est pas automatique on doit lui dire !

t blond toi ou koi ? ?

Non je suis bimox

lol

Bin quoi ?

J´en connais plein mais je suis trop fainéant pour les écrires sauf une !

Désolé mais votre pseudo a été créé il y a moins de deux ans, ce qui ne vous permet pas de poster plus d´un message toutes les 30 secondes.

RRRrrrr !

( la rage pas le film)

tu est si bete ke ca ?

c quoi une meuf chatrain foncé?

Une petite gâterie pour la Saint Valentin
Une femme cherche un cadeau pour son mari à l´occasion de la Saint Valentin
Elle se dit : " Pourquoi pas un animal de compagnie ? "
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: " C´est parce qu´elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c´est vraiment original et qu´elle fera plaisir à son mari car elle n´aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l´offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s´endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n´est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s´écrie: " Mais qu´est-ce que tu fais???"
Le mari répond: " Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages

Un chef de clinique emmène ses étudiants en première année de médecine à la morgue. Une fois sur place, il se met devant un cadavre et leur dit :
- Pour être médecin, il faut avoir deux qualités :
La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Sur ces mots, il s´approche du macchabée, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont plutôt réticents, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s´y sont bien collés, le chef de clinique poursuit :
- La seconde qualité, c´est l´observation. Une bon sens de l´observation évite souvent de faire des erreurs que l´on va regretter par la suite. Aussi ai-je mis mon majeur dans l´anus du macchabée et ai-je sucé mon index...

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par son côté sauvage et presque bestial et, alors qu´ils font connaissance et qu´elle lui explique toute sorte de choses, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il fait pour le sexe. L´homme de la savane lui demande intrigué :
- Quoi être sexe ?
Elle lui explique séance tenante et il Tarzan lui répond :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée, Jane lui explique :
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n´est pas un arbre qu´il faut utiliser. Je te montre.
Elle mêle le geste à la parole et enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes et dit en pointant vers son hmm sexe:
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan hôte alors son pagne, s´avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans le vagin. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m´as-tu fait ça ? ??
Et Tarzan répond :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...

Les 7 nains demandent au Pape de leur accorder une audience et il accepte de les recevoir. Ils se rendent au Vatican pour y rencontrer le Saint-Père. Celui-ci les accueille tous ensemble dans la grande salle de réception. Grincheux s´avance vers le Pape qui lui demande :

- Grincheux, mon fils, que puis-je pour toi ?

- Excusez-moi, très Saint Père, j´ai une question un peu délicate à vous poser : y a-t-il des Nonnes Naines au Vatican ?

Le Pape réfléchit un instant, puis lui répond par la négative. Dans le fond de la pièce, les autres nains commencent à rigoler. Grincheux leur demande de se calmer et continue :

- Et y a-t-il des Nonnes naines en Europe ?
Encore une fois, la réponse est négative. Dans le fond, on commence réellement a bien rire. Grincheux s´énerve, mais il continue ses questions :

- Et dans le monde entier, il n´y a pas une seule nonne naine ? ??
Et le Pape de répondre :
- Non vraiment pas la moindre.

Dans le fond c´est le délire ! Les 6 autres nains en pleurent littéralement de rire.
Le Pape questionne alors à son tour Grincheux :
- Mais pourquoi ces questions Grincheux ?

C´est alors que les autres nains se mettent à chanter en choeur :
- Grincheux a baisé un pingouin ! Grincheux a baisé un pingouin !

dsl pour les mots vulgaires.

Une jeune femme rentre dans un sex-shop et demande au vendeur :
- Eeeest-ce queu-eu-eu vouou-ous ven-en-en-endez de-e-es vi-i-i-ibro-ma-a-a-a-sseu-eu-eu-eurs ?
- Oui, madame. Bien sûr.
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-ommen-ent ça-a-a s´a-a-a-rrê-ê-ête...

bimox on fire ! ! !

Le petit Gilles rentre de l´école. Sa maman lui demande :
- Qu´est-ce que tu as fait aujourd´hui ?
- Ben, on a eu un contrôle en math, puis on a eu gym, et puis j´ai fait l´amour avec mon prof d´anglais.
- Quoi ? ! ( La mère est extrêmement choquée bien sûr) Qu´est-ce que tu as fait ? Tu veux dire que vous avez parlé des relations sexuelles en anglais avec le professeur, non ?
- Non maman. J´ai bien fait l´amour avec le prof d´anglais !
- Espèce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire à ton père ! Gilles retrouve donc son père et il lui dit :
- Papa, maman m´a dit de te raconter ce que j´ai fait à l´école aujourd´hui !
- Oui Gilles, alors qu´est-ce que tu as fait ?
- J´ai eu un contrôle en maths, cours de gym, et ensuite, j´ai fait l´amour avec mon prof d´anglais.
Le père, très fier de son petit Gilles, déjà coureur de jupons, séducteur en diable, lui dit :
- Oh Gilles, c´est super ça ! Tu es bien le fils de ton père. T´es un vrai homme maintenant ! Tu sais quoi ? Pour fêter ça, je vais t´acheter une nouvelle paire de rollers et un beau vélo ! !!
- Merci papa ! Pour les rollers, c´est d´accord. Mais pour le vélo, je préfère attendre un peu, parce que pour l´instant j´ai encore très mal au cul...

encore dsl pour les mots vulgaires.

Dans un paquebot, lors d´une croisière :
- Capitaine ! Capitaine ! Il y a un fantôme dans ma cabine ! Le capitaine, assis devant une grosse cage à oiseaux répond au passager :
- N´ayez pas peur, c´est un gentil fantôme, il est juste un peu dur d´oreille ! Rassuré, le passager retourne dans sa cabine ; le fantôme surgit et lui dit :
- Ne crains rien, je suis gentil, je vais te le prouver : fais un voeux et je l´exaucerai.
- J´aimerais un gros coffre plein de dollars ! Vlaouuff ! Un coffre apparaît, le type l´ouvre et le trouve plein de foulards ! Le passager, fâché, va chez le capitaine pour lui expliquer sa mésaventure, et le trouve toujours assis devant sa cage.
- Capitaine ! C´est quoi cet animal dans la cage ?
- C´est une mite de quarante centimètres, je vous avais dit qu´il était un peu dur d´oreille ! !!