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Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n´achètent qu´UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s´enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n´arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande

" Votre billet, s´il vous plaît!".

Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s´en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n´achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s´enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n´arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent

" Votre billet, s´il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....

La morale de l´histoire : les commerciaux essayent toujours d´appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

lol beuuaaarh

Je sais pas si je l´avais déjà mis mais envoilàune sur superman :

c superman il fait son tour de ronde audessus de Metropolis et il passe au dessus d´un immeuble où Wonder Womanest sur un transat en train de faire un bronzage à poil.

et quand même c de Wonder Woman qu´on parle : c une demi déesse c la plus belle des femmes et tout et tout c LA FEMME quoi ! !

et superman il faut que vous sachiez que c un homme quand même, à la base, et enplus c un super mec donc il a des supers besoins sexuels.

il décide en moins d´une seconde d´aller baiser Wonder Woman en un millième de secondes et de se casser. avec sa super vitesse elle se rendra pas compte que c lui.

il y va il la baise et il se casse.

et là Wonder Woman dit :

Mais keskic passé ? ?!!??

et là

l´homme invisible dit :
je sais pas mais g mal au cul !

ENJOY

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d´aller la voir après les cours, elle accepte.
- C´est quoi le problème Thomas?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Cegep!

La prof, un peu surprise par l´initiative de son élève, surtout qu´il n´a pas des notes extraordinaires, décide d´aller consulter
le directeur de l´établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomaset qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:

- Voyons voir Thomas: 3 X 4?
- Douze!
- Et 6 X 6?
- Trente six, M.le directeur
- Capitale du Japon?
- Tokyo!
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!! Au bout du test, le directeur ne voit pas d´issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent et la prof commence :
- Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j´en ai que 2, qu´est-ce que c´est?
- Les jambes, madame!
- Correct, qu´est-ce qu´on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s´étonne de la question...
- Les testicules, madame.
- Bien Thomas, qu´est-ce qu´il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond:
- Les deux " M"
- Et c´est où que les femmes ont les poils le plus frisés?
- En Afrique!, m´dame, répond le gamin sans hésiter!
- Qu´est-ce qui est mou mais qui dans les mains d´une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
- Le vernis des ongles!
- Qu´est-ce que les femmes ont en plein milieu des jambes?
- Les genoux!
- Bien, et qu´est-ce qu´une femme mariée a de plus large qu´une femme célibataire ?
Le directeur n´en croit pas ses yeux!!
- Le lit, madame
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
- Le ciel! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d´arrêter le test et s´exclame:
- Ce n´est pas au Cegep que je vais l´envoyer mais directement à l´université même moi je l´aurais tout raté ce test!!!!

mdr

tortuetordue Posté le 27 septembre 2003 à 17:53:05
Je sais pas si je l´avais déjà mis mais envoilàune sur superman :

c superman il fait son tour de ronde audessus de Metropolis et il passe au dessus d´un immeuble où Wonder Womanest sur un transat en train de faire un bronzage à poil.

et quand même c de Wonder Woman qu´on parle : c une demi déesse c la plus belle des femmes et tout et tout c LA FEMME quoi ! !

et superman il faut que vous sachiez que c un homme quand même, à la base, et enplus c un super mec donc il a des supers besoins sexuels.

il décide en moins d´une seconde d´aller baiser Wonder Woman en un millième de secondes et de se casser. avec sa super vitesse elle se rendra pas compte que c lui.

il y va il la baise et il se casse.

et là Wonder Woman dit :

Mais keskic passé ? ? !!??

et là

l´homme invisible dit :
je sais pas mais g mal au cul !

ENJOY

En voila un qui a regardé Hollowoman !

C´est 10 oeufs les uns à la suites des autres sur une étagère de frigo. Le premier oeuf dit au deuxième: " tu ne trouve pas qu´il a une sale tête celui au fond", puis le deuxième répète au troisième:"tu ne trouves pas qu´il a une sale tête celui au fond" et ainsi de suite. Enfin le huitième arrivé au neuvième dit:"tu ne trouves pas qu´il a une sale tête celui au fond" et le neuvième répond: " mais t´es con c´est un kiwi.

A cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d´enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille...

Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit :
" Je m´en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir çà."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.

" Bonjour Madame, je viens pour..."

" Oh non, pas besoin d´explication. Je vous attendais", l´interrompt Madame Smith.

" Vraiment ? ", demande le photographe, " Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"

" C´est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."

Après un moment, rougissante, elle demande:

" Eh bien, où commençons-nous?"

" Remettez-vous en à moi. Habituellement, j´essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c´est sympa aussi."

" Vous pouvez vraiment faire çà n´importe où : baignoire, sol du salon Pas étonnant que ça n´ait pas marché pour Harry et moi..."

" Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."

" Mais ça fait beaucoup de..." , s´étrangla Madame Smith

" Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j´en suis sûr."

" Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés..
" Celui-ci a été fait sur le toit d´un bus à Londres."

" Oh, mon Dieu ! ", s´exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.

" Et pour ces jumeaux, ça s´est passe exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère."

" Elle a eu des difficultés ? ", demanda Madame Smith.

" J´en ai bien peur. J´ai finalement dû l´emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue."

" 4 ou 5 rangs ? ", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d´étonnement.

" Oui", répondit le photographe, " et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J´avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j´ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé a mordiller mon équipement, j´ai juste eu le temps de le remballer."

Madame Smith se pencha:

" Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre...hum...équipement ? "

" Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."

" Trépied ? "

" Oh oui, j´ai besoin d´utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...

Madame?

Madame? Oh mon Dieu, elle s´est évanouie ! "

Un jour, je sors du restaurant et j´aperçois un policier qui rédige une contravention. Je m´approche et lui dis :
" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention? "
Il m´ignore superbement et continue à écrire.
" Espèce d´emur, " ne puis-je m´empêcher de lui dire.

Et voilà qu´il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l´avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu´un tour et je l´engueule copieusement.

" Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j´en passe! "
Ah, là, j´ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d´heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l´essuie-glace.

Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l´éponge. Alors, suite au départ de l´agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon boss de découvrir sa voiture en sortant du restaurant

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d´installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu´il règle le problème. Dès qu´il revint à la maison, en fin d´après-midi, elle le lui signala.
L´homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l´inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit :
- Y a pas écrit " électricité générale" là dessus !
Elle ne répondit pas...
Le lendemain, la lumière n´ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari :
- Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t´en occuper ?
Et l´homme comme la veille répondit :
- Tu vois inscrit " vitrier" sur mon tee-shirt ?
Elle n´insista pas...
Deux jours plus tard, c´était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse !
La femme, sans trop d´espoir, le signala à son mari qui rétorqua :
- Y a pas marqué " Monsieur Bricolage " là dessus ! Débrouilles-toi !
Une semaine passe, et, à sa grande surprise, l´homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme :
- Ca y est, il n´y a plus de problèmes d´ampoules, ni de carreaux brisés ?
- Non, le voisin a tout réparé, répondit-elle.
- Et combien il t´a demandé pour cela ?
- Il a été sympa, il m´a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures d´intimité avec lui...
- Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ?
Et la femme de demander en bombant le torse :
- Tu vois marqué " Mami Nova" là-dessus ?

http://www.neuronefou.com/images/pub/pub_054.jpg
http://www.neuronefou.com/images/pub/pub_055.jpg

Cadeau pour frar:
https://www.jeuxvideo.com/images/dossiers/00003111/00003111_044.jpg

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son
époux,
" Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J´ai besoin d´un
compliment!"
Le mari répond: " T´as une bonne vue..."

Quelque petit dicton:

" Kronenbourg à la poste... Chronopost à la bourre ! "
" L´église est proche, mais la route est verglacée. Le bar est loin, mais je marcherai avec prudence. " (Proverbe russe)
" Aucun poème écrit par un buveur d´eau ne peut connaître un succès durable. " ( Horace ; poète romain)
" Je bois à l´occasion et parfois aussi quand il n´y a pas d´occasion!" ( Miguel de Cervantès ; écrivain espagnol)
" Je détesterais faire partie de la ligue antialcoolique. Imaginez un peu : se lever le matin en sachant que l´on va se sentir toute la journée
dans le même état... " ( Dean Martin ; 1917-1995 ; acteur américain)
" J´ai lu un truc sur les méfaits de la boisson : du coup, j´ai arrêté de lire. " ( Henny Youngman ; comédien américain)
" Je bois pour rendre les autres plus intéressants. " ( George Jean Nathan ; écrivain américain)
" Vingt-quatre heures dans une journée. 24 bouteilles dans un casier. Sûrement pas une coïncidence ? " ( Vu à New York)
" La cuisine anglaise : si c´est froid, c´est de la soupe. Si c´est chaud, c´est de la bière ! " ( Proverbe français)
" Le rire est à l´homme ce que la bière est à la pression." ( Alphonse Allais ; écrivain français)
" L´alcool tue lentement. On s´en fout, on n´est pas pressés. " ( Georges Courteline ; écrivain français)
" On boira du lait le jour ou les vaches mangeront du houblon. " ( Anonyme)
" Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps." ( Anonyme)
" Boire ou conduire il faut choisir : j´ai pas le permis, j´ai pas le choix. " ( Anonyme)
" Il faut se dépêcher de boire avant d´être saoul. " ( Anonyme)
" La sobriété est une hallucination due au manque d´alcool." ( Anonyme)
" Qui boit, s´enivre. Qui s´enivre, s´endort. Qui s´endort ne pêche pas. Qui ne pêche pas va au paradis ! " ( Anonyme) Moralité : buvons !

C´est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.

Après quelques verres, ils conviennent d´aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l´air, le gars réalise qu´il est 3 heures du mat´:
- Oh non... Ma femme va me tuer! J´ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s´en empare et commence à s´en frotter les mains. Puis il lui dit " au revoir" et il rentre chez lui.

À la maison, sa femme l´attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D´où est-ce que tu viens encore?!

- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m´acheter des clopes, et là-bas, j´ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...

- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains ( et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T´as encore été au bowling, hein?!

FIER d´etre Francais!!

Salon de l´auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l´Automobile ?

- L´Allemand examine le moteur
- L´Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l´échappement
- L´Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L´Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... JUIF
1. Il a habité chez sa mère jusqu´à 30 ans
2. Il croyait que sa mère était vierge
3. Sa mère le prenait pour un dieu
4. Avec l´entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard
IRLANDAIS
1. Il ne s´est jamais marié
2. Il était au chômage
3. Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire.
4. Il vivait encore chez sa mère à 30 ans
GREC
1. Il pensait que sa mère était vierge
2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu
3. Il est né de père inconnu
4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser
ITALIEN
1. Il parlait avec les mains
2. Il prenait du vin à tous les repas
3. Il travaillait dans la construction
NOIR
1. Il appelait tout le monde " Mon frère"
2. Il était sans domicile fixe
3. Personne ne lui donnait de travail
CALIFORNIEN
1. il ne se coupait jamais les cheveux
2. sur l´eau, il faisait du barefoot
3. il était le gourou d´une secte
PORTO-RICAIN
1. Son prénom était Jésus
2. Il avait toujours des problèmes avec la loi
3. Sa mère ne savait pas qui était son père