Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
- Madame, pouvez-vous m´aider à chercher un livre?
- Certainement, monsieur, lequel?
- " L´homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Un informaticien raconte à ses copains :
" Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence à l´embrasser, elle répond... Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assoie sur le clavier...
Les copains :
" Wouaaaah ! T´as un PC à la maison ? C´est quoi comme processeur ? "

looooooooool...

Combien y a-t-il de blagues sur les blondes à travers le monde ?
Seulement trois, car les autres sont véridiques !

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes si jolies ?
Pour s´excuser d´avoir oublié leur cerveau.

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d´obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :
" J´ai kidnappé votre enfant. Laissez 25´000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain."
La note était signée : " La blonde"
Elle accrocha la note à l´intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui. Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25´000 dollars, comme elle avait demandé sur les instructions. Dans le sac, était la note suivante : " Voici votre argent, je n´aurai jamais cru qu´une blonde pourrait faire cela à une autre blonde ! !!! "

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m´as fait. La nuit était chaude et calme, et j´étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t´es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t´es pressé contre moi et tu m´as mordu sans scrupule jusqu´à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t´ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s´était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t´attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t´étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n´y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n´aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps. Ce n´est que comme cela que je t´éclaterai la gueule ! !! Saloperie de moustique de merde ! !!!!!!!!

lol, c´est bien des pensées de troll ça !

looooooooooooooooooooool...

forever ! !!!!!!!!

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j´ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n´aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, la ou il y a d´autres girafes.
- Et toi l´ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j´ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n´aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là ou il y a d´autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j´ai une grande gueule et une petite queue, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule. Alors, comme on n´aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.

Beuuaaarh

encore une:

Un jour Elvis vit une fille et lui dit : Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit ; Oh Elvis ! ! Ensuite il vit une autre fille et lui dit : Tu sais tu as une belle bouche ! ! Elle répondit Oh Elvis ! !!! Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit : Tu sais tu as de beaux gros seins toi ! !!
Elle répondit : Oh Elvis Presley ( presse les )

et une derniere pour la route:

Vous connaissez l´histoire de WIZZ! le pingoin ?
Il marche sur la banquise et WIZZ! le pingoin.

C´est Petit Jean qui dit à sa maman :
- Dis maman, t´as vu ? J´ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

C´est l´histoire d´un couple et de leur petite fille de 10 ans qui s´en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l´arrivée, la petite fille va au bord de la plage, dans l´espoir de se faire des copains et des copines.
Lorsqu´elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
- Maman, Maman, il y a des femmes sur la plage qui ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond :
- C´est vrai ma chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
- Maman, Maman, il y a des messieurs sur la plage qui ont des plus gros kikis que Papa !
Et la maman répond :
- Oui c´est vrai aussi, mais c´est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s´en va... Puis revient tout excitée pour dire :
- Maman, Maman ! Papa est en train de parler avec une femme qui a vraiment de gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...

Le président le plus intelligent du monde ( George w. Bush), désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes américains, se rend dans une école et explique aux enfants .
Une fois son discours terminé, il demande aux enfants s´ils ont des questions à lui poser.
Alors le petit Bob prend alors la parole et demande :
- M´sieur le président, j´ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ? .
2. Ne croyez-vous pas que la bombe d´Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire ? .
3. Pourquoi insistez-vous autant pour attaquer l´Irak même sans une résolution de l´ONU ? .
Mais avant que Bush ne commence à répondre, la sonnerie de la récréation retentit et tous les élèves sortent de la salle pour aller jouer dans la cour.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions.
Le petit Kévin lui dit alors :
-M´sieur le président j´ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Ne croyez-vous pas que la bombe d´Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire ?
3. Pourquoi insistez-vous autant pour attaquer l´Irak même sans une résolution de l´ONU ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt que d´habitude ?
5. Où est passé Bob ?

Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United
Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu´elle fut
confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager
en classe touriste.
Alors qu´un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette
hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour
réserver à chacun une place sur un vol de remplacement.
C´est alors qu´un passager furieux, se taillant un chemin jusqu´au
guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE.
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à
l´heure, je dois d´abord m´occuper de ces personnes, et soyez sûr que
tout ira bien.

Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière
à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l´hôtesse saisit son micro pour les annonces
publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s´il vous plaît ? ( sa voix résonnant dans
tout le terminal). Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI
IL EST. Si vous êtes en mesure d´aider cette personne à trouver son
identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.

Alors que toute la file d´attente éclate de rire, le passager lâche à
l´hotesse, montrant les dents et crachant :
-F### YOU !

Sans broncher, l´hôtesse sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue !

Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
Pour pas que leur chien pisse dans les coins.

Belgique: un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l´un de l´autre.
Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t´aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu´à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l´intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J´ai vérifié tout l´arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n´y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…

( que les belges ne se vexent pas c est que des blagues)

C´est un môme qui sort de l´école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j´ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu´est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t´ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l´école avec la Lada...