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Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute!
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le
parachute;
et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterand lui apparait et lui
dit : " Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, " ca va pas, non ? ?".
Mitterand revient encore et dit " Jean Pierre, regarde le sol, comme il
se rapproche vite; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d´impact fatal,
Jean Pierre hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS".

Mitterand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
délicatement sur le sol. L´émotion est telle que Raffarin tombe dans
les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là,
qui le regarde méchamment et qui lui dit : " Non seulement tu dors pendant
les

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute!
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le
parachute;
et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterand lui apparait et lui
dit : " Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, " ca va pas, non ? ?".
Mitterand revient encore et dit " Jean Pierre, regarde le sol, comme il
se rapproche vite; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d´impact fatal,
Jean Pierre hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS".

Mitterand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
délicatement sur le sol. L´émotion est telle que Raffarin tombe dans
les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là,
qui le regarde méchamment et qui lui dit : " Non seulement tu dors pendant
les
réunions, mais en plus tu gueules des conneries".

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de
son mari qui rentre dans le garage. La femme adultere s´affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains !
L´amant se rue dans la salle de bains, a poil, pendant que la femme glisse
ses habits sous le lit en catastrophe. Juste a temps... Le mari, n´ayant pas
vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande a
sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Cheri, j´ai entendu la voiture et je me suis dit que j´allais te faire une
surprise
- Ouais, super. Je passe a la salle de bains et j´arrive. Avant qu´elle ne
puisse l´arreter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l´amant
tout nu en train de frapper dans ses mains en l´air...
- Mais qu´est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d´extermination des nuisibles. Votre femme nous a
appele pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu´elle contient....
- Mais... Vous n´avez pas de vetement!
Alors l´amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales bêtes!

http://www.arseiam.com/fx/55.htm

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l´arsenic...

- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien

- C´est pour tuer mon mari...

- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de
coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c´est
différent...

Jésus, dans un état d´énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d´urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
conclusion que pour régler le problème, ils doivent d´abord goûter les
drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d´agir. Il fut donc décidé
qu´une commission formée d´apôtres retourne sur terre afin de collecter les
différentes drogues.

L´opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au
premier :

- Qui est là ?
- C´est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu´as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C´est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu´as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C´est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu´as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C´est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu´as-tu ramené Jean ?
- Ectasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C´est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu´as-tu ramené Luc ?
- Speed d´Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C´est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu´as-tu ramené Judas ?
- FBI. Tout le monde contre le mur...

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Z´ont trop regardé Minority:
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Eminem en 1988:
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Âmes sensibles s´abstenir:
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Trompe l´oeil:
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