Blagues ignobles, âmes sensibles s´abstenir...

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue,
l´enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j´attendais votre autorisation.

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Qu´est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
- Un Pitbull dans un jardin d´enfants.

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C´est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l´hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
- " J´ai des mauvaises nouvelles pour vous...
Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré:
- " Oh mon Dieu, et qu´est-ce que vous pouvez faire ? "
- " Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l´hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
- " et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
- " Je ne sais pas, mais en tous cas on peut facilement les glisser sous la porte"

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Quelle est la différence entre un crâne de bébé et une poignée de porte ?
- Essayez d´enfoncer une fourchette dans une poignée de porte...

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the last one :

-Qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ?
-Son plafond

LOOOOOOOOOOOOL !

Une autre couche, du même niveau:

Qu´est ce qui est plus dégueulasse que dix bébés dans une poubelle?

- Un bébé dans dix poubelles

Qu´est ce qu´une jambe au milieu de la route ?
- Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum....

Où trouve-t-on généralement un tétraplégique ?
- Là où on l´a laissé.

Quelle est la seule chose qu´on ne peut pas manger dans un légume ?

- Le fauteuil roulant.

Quelle est la dernière chose qui a traversé l´esprit de Lady Diana ?

- Sa colonne vertébrale

-Papa, papa ! Mémé, elle m´a mordu !
-C´est bien fait, fallait pas t´approcher de la cage...

-Papa, j´veux jouer avec mémé !
-Ah non, pas encore !
-Allez papa, s´te plait...
-Bon d´accord mais c´est la dernière fois qu´on la déterre cette semaine...

C´est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l´avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n´est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l´aide car une femme est en train d´accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c´est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s´appelle Hervé ( dit le ptit) de prendre le bébé et d´aller le peser.
- 2 kg 300, clame not´ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d´autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...

Est ce que vous savez ce que veut dire NASA ?

Nous
Avions
Sept
Astronautes
http://perso.wanadoo.fr/pfr/pitochsw/images/navette.jpg

LOL ^_^

C´est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui
va hériter. Par tradition c´est le plus fainéant qui l´emportera.
- Dominique monte je dois te poser une question le fils monte
- Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu´est
ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C´est bien mon fils
- Paulo, monte toi aussi Le fils monte
- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras,
qu´est ce que tu fais ? ? ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C´est bien mon fils
- Antonio , monte
- Hé non, descend plutôt toi.

pathétique.....

28 façons de voir si vous êtes trop bourré

1 vous n´avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2 vous vous accrochez à l´herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n´ira pas plus loin que sénateur.
6 la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l´arrière de votre tête.
7 vous pensez sincèrement que l´alcool représente un type d´aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8 comme c´est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9 votre regret c´est: 2 mains... et seulement une bouche
10 le barman vous connaît tellement bien qu´il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11 vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12 le parking n´était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13 chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
15 vous demandez à votre femme: " Où sont les enfants?". Mais vous n´avez pas d´enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16 votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17 dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 Votre armoire de santé, c´est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20 l´alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème
21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 le verre s´obstine à rater votre bouche
23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24 ils ne veulent plus de vous au ´Don du Sang´
25 les moustiques meurent d´overdose quand ils vous piquent
26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne " Bonjour, je m´appelle... heu..."
27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 Un troupeau d´éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin

Un gars entre dans un bar et dit au barman ! " quand JOS boit, tout le monde boit! " . .. et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard Jos dit au barman " quand Jos boit, tout le monde boit!" . .. et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard,
c´est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit : " Quand Jos paye, tous le monde paye!"

c´est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
- hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- m´en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...

Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu´il a encore appris aujourd´hui et le gars répond:
- Je viens juste d´apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!

Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n´y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!

C´est un mec qui va au confessionnal et qui dit :
- Mon père,j´ai beaucoup péché . J´ai couché avec une femme mariée du village.
Et le curé lui dit :
- Mais... avec qui ?
- Oh vous avez bien une petite idée...
- Ben... c´est pas la femme du boulanger quand meme ?
- Ben non c´est... c´est pas elle.
- Ne me dites pas que c´est la femme du bijoutier ?
- Non non, ce n´est pas elle.
- Non ? Alors, à coup sûr, c´est la femme du garagiste ?
- Non plus... Bon, au revoir mon père.
Dehors, il va rejoindre deux type assis sur un banc et leur dit :
- C´est bon les mecs. J´ai récupéré trois adresses.

C´est un mec qui va au confessionnal et qui dit :
- Mon père,j´ai beaucoup péché . J´ai couché avec une femme mariée du village.
Et le curé lui dit :
- Mais... avec qui ?
- Oh vous avez bien une petite idée...
- Ben... c´est pas la femme du boulanger quand meme ?
- Ben non c´est... c´est pas elle.
- Ne me dites pas que c´est la femme du bijoutier ?
- Non non, ce n´est pas elle.
- Non ? Alors, à coup sûr, c´est la femme du garagiste ?
- Non plus... Bon, au revoir mon père.
Dehors, il va rejoindre deux type assis sur un banc et leur dit :
- C´est bon les mecs. J´ai récupéré trois adresses.

Qelle est la plus petite usine du monde ?

Réponse : C´est la femme. On y entre du matériel et on en sort du personnel.

C´est un homme qui rentre dans un bar, il s´assoit et voit un cow-boy qui jette une pièce et qui tire dedans.
L´homme lui demande:
- Qui êtes vous pour faire des choses pareilles ?
Le cow boy lui répond :
- Je m´appelle Bill, Buffalo Bill.
Alors l´homme baisse son pantalon et il a deux zizis.
Il dit :
- Moi, c´est Bill, Tcherno Bill.

C´est un homme qui a une grande envie de copuler. Un matin il lit le journal et, dans la rubrique petites annonces, il voit : " Pour les grosses envie venez ici ! ".
L´homme va à l´endroit indiqué et va voir la secrétaire .
- Bonjour, j´ai une grosse grosse envie de faire l´amour.
La femme répond :
- Bon, pour 500 euros, vous allez dans la première pièce a droite . "
L´homme y rentre et voit une femme qui lui dit :
- Salut c´est Thérèse. Si tu m´attrapes, tu me baises ! "
L´ homme l´attrape et la baise !
Il va revoir la secrétaire et il lui dit :
- Ecoutez madame, . .. j´en ai encore envie !
- Pour 1500 e, vous pouvez rentrer dans la première pièce à gauche .
L´homme donne l´argent et rentre dans la pièce. Il voit une autre femme qui lui dit :
- Salut c´est Monique. Si tu m´attrapes, tu m´niques ! "
L´homme l´attrape et la nique.
Il va revoir la secrétaire et lui dit :
- J´en ai encore envie !
- Pièce du milieu pour 5000 e!
- Pffffff! D´ accord !
L´homme y rentre et là quelqu´un lui dit :
- Salut c´est Hercule, si j´t´attrape je t´encule

Ma jambe gauche s´appelle Noël et ma jambe droite le jour de l´an.

Viens donc faire un saut chez moi entre Noël et le jour de l´an.

C´est une jeune fille qui se trouve au rayon godmiché d´un sex-shop.
Le vendeur :
- Puis-je vous aider mademoiselle ?
La jeune fille :
- Je ne sais pas lequel prendre, j´hésite... Allez, je vais prendre ces trois-là, le jaune, le bleu et le rouge.
Le vendeur :
Ok pour le jaune et le bleu, mais pour l´extincteur, ça va pas être possible.

Combien y-a-t-il d´arbres dans le slip d´un homme ?

Quatre. Dedans, il y a un petit être ( HETRE),plein de CHARME qui peut plier ( PEUPLIER) quand il a fini son BOULEAU.

Deux homosexuels sont dans un ascenceur. Le premier voit une mouche et il dit :
- Si j´attrape cette mouche, je la Bése !
Et le deuxième fait :
- Bbbzzzzzz ! !!

Quelle est la différence entre une blonde et une brosse à dents ?

La brosse à dents ne se prête pas à ses amis !

C´est une blonde qui sort de chez le médecin.
Elle s´arrête, réfléchit puis retourne chez le médecin, et lui demande :
- C´est quoi déjà docteur, Bélier, Gémeaux ?
Le médecin répond :
- Hélas non madame. Cancer, c´est un cancer ! !!!

Arrêtez de vous moquer toujours des blondes. leur chevelure représente pour moi la couleur dorée des dunes. D´ailleurs, leur cerveau n´est rempli que de sable !

Le mari d´une blonde part au travail. Sa femme l´appelle sur son portable, désespérée :
- Allo, chéri ! J´arrive pas à faire le puzzle !
Son mari lui dit :
- Ne t´inquiète pas , je rentre ce soir. Je vais t´aider à le faire.
Et il raccroche.
Plus tard, son mari rentre à la maison. Sa femme l´attend devant la porte, avec les larmes aux yeux :
- J´y arrive toujours pas. Les pièces sont toutes pareilles !
Son mari la regarde et lui dit :
- Ecoute chérie, tu remets les Kellogs dans la boite et on n´en parle plus.

C´est une blonde qui rentre dans un magasin et elle demande si elle peut acheter la télé qui est dans la vitrine et le vendeur lui répond :
- Je ne vends pas de télé aux blondes...
Elle revient un autre fois avec une colorations brune et le vendeur lui répond la même chose. Elle essaye avec d´autres colorations, en vain, et au bout d´un certain temps, lui demande :
- Mais comment faites-vous pour savoir que je suis blonde ?
Il lui répond :
- Je le sais parce que je ne vends pas de télé mais des micro-ondes.