Dieu créa l´homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa

solitude. Paul Valéry

La tête chez la femme n´est pas un organe essentiel. -- Anatole France

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, on sent la fatigue. Alexandre Dumas fils

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent. Abel Hermant

La femme est le produit d´un os surnuméraire. -- Bossuet

la différence entre un bon cuistot et une bonne femme?

- Le bon cuistot fait une béchamel en 28 minutes...

. .. alors que la bonne femme fait une bolognaise en 28 jours.....

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?

- Aucune, il suffit de les retourner pour qu´elles remuent les jambes.

Qu´est ce qu´une fille gentille ?

. .. C´est un fille qui suce

Qu´est ce qu´une fille très gentille ?

. .. C´est une fille qui suce et qui avale

Qu´est ce qu´une fille très très gentille ?

. .. C´est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.

au fait, tjs homo ?

Je préfère le terme d´ouvert, quitte à ne pas se mouiller...

Pourquoi préféré une bud à une grognasse...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n´a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n´est jamais jalouse d´une autre
07- On n´a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se
soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s´être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n´est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n´est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l´intérieur d´une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n´est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n´a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d´attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n´oublie jamais la pilule
32- Une bière n´est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n´a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n´a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N´importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n´est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n´est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n´a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour très
longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Quel est l´animal le plus dur à tuer ?

- La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.

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Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l´amour ?

- T´as déjà essayer de remplir une gourde à l´envers, toi ?

POURQUOI LES CONCOMBRES SONT MEILLEURS QUE LES HOMMES

1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n´a pas d´importance.
4. Les concombres savent garder leur calme.
5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
6. Un concombre vous respectera toujours le matin.
7. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.
8. Un concombre ne demandera pas " Je suis le premier?"
9. Un concombre n´ira pas dire aux autres concombres que vous n´êtes plus vierge.
10. Un concombre n´en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.
13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu´il y a d´autres concombres dans le frigo.
15. Un concombre s´en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
16. Pas la peine de s´excuser avec un concombre.
17. Les concombres n´irritent pas la peau avec de la moustache, ne s´endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l´oreiller, et ne ronflent pas.
18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit
19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu´il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l´alcool
20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n´importe où.
21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l´avez laissé..
22. Un concombre ne vous quittera jamais pour

a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.
23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre
a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.
25. Les concombres n´attendent jamais de vous d´avoir des petits concombres.
26. C´est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu´au matin.

lol
Mais c´est le n°27 qui fait la supériorité de l´homme sur le concombre...car l´homme, lui, laisse quelque chose.

Le politiquement correct en parlant des femmes

Elle n´est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE

Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE

Elle n´est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE

Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE

Ce n´est pas qu´elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ

C´est qu´elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE

Elle n´a pas des: LÈVRES PULPEUSES

Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE

Elle n´est pas: BOURRÉE

Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE

Elle n´est pas: UNE PIPELETTE

Elle est : UN TERMINATOR VERBAL

Elle n´est pas : CONSTIPÉE

Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE

Elle n´est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS

Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE

Elle n´est pas: FRIGIDE

Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE

Elle n´est pas: TROP MAQUILLÉE

Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE

Elle n´est pas : MAIGRE COMME UN CLOU

Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE

Elle n´a pas: LES JAMBES POILUES

Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE

Ce n´est pas qu´elle est: UN CANON

Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE

Elle ne : RONFLE PAS

Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE

Ce n´est pas qu´elle : SES RÈGLES

C´est qu´elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L´HOMICIDE

Pourquoi la statue de la liberté c´est une femme?

- Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant

Comment on appelle ça un homme qui dit des cochonneries à une femme

qu´il ne connaît pas?

- Du harcèlement sexuel

Comment on appelle ça une femme qui dit des cochonneries à un homme

qu´elle ne connaît pas?

- Du 08 36 70 69 69 ( 15 francs par minute).

Qu´est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?

- Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas
assez sur votre bite!

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes . ..

[texte anglais original de Dave Stewart]
- Les courbes du corps d´une moto ne viennent jamais à ramollir;

- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n´existe pas de période durant le mois où il est impossible de
monter une moto;
- Une moto n´a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu´il y a quelque chose qui ne tourne
pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu´une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un
silencieux;
- Lorsqu´une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d´autres motos ou
lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu´il commence à avoir du jeu entre les parties d´une moto, il
est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu´une moto devient trop molle, il est possible de changer les
amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu´un autre homme tripote une moto, il est difficile d´éprouver de
la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n´avez
pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez,
elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être
débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas
convenablement;
- Une moto ne s´inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n´est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s´offusque jamais lorsque vous l´attachez;
- Lorsqu´une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une
nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque
pas de vous transmettre des maladies;

Quelle est la partie la plus difficile à réaliser dans l´opération qui

consiste à changer le sexe du patient de masculin en féminin?

- C´est l´insertion des anchois
( Pour mémoire, la plus douloureuse, c´est lorsqu´on retire le cerveau)

Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?

- Dès que ça mouille il faut les enfiler.

- Une moto ne s´offusque jamais lorsque vous l´attachez;

moi non plus

On a dit les femmes, pas les chatonnes, va sur le site de phuphus pour comprendre comment ça marche avec les félins !

Dépourvue d´âme, la femme est dans l´incapacité de s´élever vers Dieu.

En revanche elle est en général pourvue d´un escabeau qui lui permet de

s´élever vers le plafond pour faire les carreaux. C´est tout ce qu´on lui

demande. -- Desproges

Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après

elles s´étonnent qu´on les encule. -- Patrick Timsit

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l´homme.

Une femme intelligente y renonce -- Colette

La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours

desquels elle s´empiffre, s´enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à

faire grimper les courbes de l´absentéisme dans l´entreprise. Au bout de ces

neuf mois, le petit Homme vient au monde. L´accouchement est

douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l´homme. Ainsi, il

souffre moins. -- Desproges

Quand une femme se tait, c´est qu´elle va dire quelque chose. -- Anonyme

Aucune femme ne se marie pour l´argent : elles sont toutes assez

intelligentes pour tomber amoureuses d´un millionnaire avant de l´épouser.

-- Cesare Pavese

Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les

femmes froides. -- Orson Welles

Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l´amour

face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite

que le visage. -- Sim

Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se

marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken

Ce n´est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ça semble

seulement plus long -- Anonyme

Si les hommes deviennent chauve, c´est à cause de l´intense activité de

leurs cerveaux.

C´est pour la même raison que les femmes n´ont pas de barbe...

parce qu´elle utilise activement leur menton

Voilà, j´ai fini avec mes blagues ( l´ensemble disponible ici = http://nardin.free.fr/miso-index.htm ) , je ne suis pas fier de chacune dans le détail mais l´ensemble me convient assez. J´espère que vous aussi saurez les appréciez et les divulguez comme il se doit en tout type de situation...
Amicalement votre.

salaud