looooooooooooollll

http://www.jedimaster.net/starwarskid.gif

Choppé sur DVDrama ?

qui a eu lidee geniale de remonter ce topic?

Bah non, sur le site sw kid qui propose une pet ition.

http://imagenes.yonkis.com/58200382642.jpg

Signature d´un forumeur DVDrama:

Vous cherchez un forum dirigé par une secte de mabouls/mythos ?
http://forums.RPGFans.net
Ambiance assurée grâce à leur connerie !

http://www.dvdrama.com/forums/viewtopic.php?t=30081&postdays=0&postorder=asc&start=430

la définition de M&´S :
- au début, Matin, Midi et Soir.
-ensuite, Mardi, Mercredi et Samedi.
-après, Mars, Mai, Septembre.
-et pour finir, Mes Meilleurs Souvenirs.

tu a oublié
-Mamand Me Surveille ( Ma Main Seulement)

Georges se plaint ces jours-ci d´un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain:

- Aie... Aujourd´hui j´ai encore mal au coude.
- Qu´est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le medecin, je ne peux plus tenir.
- T´es dingue ! A l´aube du 21eme siecle, aller chez le medecin n´est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose
de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le medecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarche du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d´urine, une piece de 2 euros et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s´il veut tenter l´experience, il n´a que 2 euros à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarche avec un flacon d´urine. Il trouve l´ordinateur en question, pose le flacon d´urine a l´endroit indique et met 2 euros dans la fente. L´ordinateur commence a s´agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

- PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D´UNE TENDINITE AU COUDE.
- SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L´EAU CHAUDE
- CONSEIL DU JOUR : PENDANT DEUX SEMAINES. ÉVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense a l´experience qu´il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout
être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu´il peut être pris en défaut. l´expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l´eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un
peu d´urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d´en assurer l´ homogénéité.

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l´ordinateur, il pose le flacon d´urine à l´endroit indique et met 2
euros dans la fente. L´ordinateur commence a s´agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L´ordinateur s´agite des plus en
plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

- PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
- SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D´EAU.

- PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
- SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

- PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
- SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION

- PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
- SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
- CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

c´est une blonde qui va chez son médecin...

" Excusez moi, Mr le médecin mais j´ai un énorme problème, mon cerveau à la diarée ! "

" Comment ca votre cerveau à la diarée ? Expliquez moi..."

" Ben à chaque fois que j´ai une idée, c´est une idée de merde ! "

Ce sont deux collègues de bureau. L´un des deux est vraiment triste depuis
plusieurs jours. Son collègue s´en inquiète et lui préconise:

" - Tu sais, moi dans ces cas là, je ne cherche pas trop le pourquoi du
comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui
fais l´amour jusqu´à plus soif. Tu devrais essayer je t´assure, avec cette
méthode tu verras la vie en rose à nouveau"

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet
s´est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux
nouvelles:

" - Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute
épanouie..."

" - Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis donc, tu m´avais caché comment
c´était beau chez toi!"

• roucoule*

Quel est le comble pour une panthère?

avoir un string en peau de p*te

quelle est la différence entre une montagne?

C´est que dans les deux cas, t´es plus vite en haut qu´à pied.

• roucoule du plus fort qu´il peut pour montrer qu´il est la*

up

ATTENTION : SUPER SUPER MISOGYNE ! ! JE VOUS AURAI PREVENU !

1. Comment être sûr d´énerver sa femme lorsqu´elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : " Tu regardes quoi ? "
réponse : " la poussière"

2. Quel type de nourriture réduit l´activité sexuelle des femmes de 90% ?
réponse : le gâteau de mariage

3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
réponse : L´une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l´autre est un mammifère marin.

4. Comment congèle-t-on la morue ?
réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

5. Comment réparer la montre d´une femme ?
réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?

6. Pourquoi quand il y a un naufrage, crie-t-on " les femmes et les enfants d´abord ! !"
réponse : Car après, les requins n´ont plus faim ! !!

7. Le petit gars demande à son père : " Papa, quand je suis venu au monde, qui m´a donné mon intelligence ? "
réponse : " C´est sûrement ta mère, car moi, j´ai encore la mienne."

8. Dieu créa l´univers et il vit que c´était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c´était beau. Dieu créa la nature et il vit que c´était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c´était beau. Dieu créa l´homme et il vit que c´était beau. Dieu créa la femme et il se dit : " bof... Elle se maquillera ! "

9. Quelle est la définition d´un pénis ?
réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d´une cruche.

10. Les lois de la pesanteur ne s´appliquent pas aux femmes. Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, même si c´est une grosse vache.

11. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l´amour ?
réponse : Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

12. Quelle est la dernière chose qu´on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
réponse : " TOUCHE PAS A ÇA CONNASSE ! !!"

13. Qu´est ce que tu dis à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
réponse : Rien, tu lui as déjà dit deux fois.

14. Quelle est la femme idéale ?
réponse : Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient une boîte de cul.

15. Pourquoi Dieu a-t-il inventé la femme ?
réponse : Parce qu´il n´avait pas réussi à faire une machine à laver qui suce.

16. Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
réponse : Aux noces de Canaa, lorsque Jésus a dit : " Remplissez-moi ces cruches"

17. Quel est le futur de " j´emballe" ?
réponse : " Je baise"

18. Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
réponse : On se marie quatre fois.

looooooool