Un homme se présente dans un bar et demande au patron: " Si je vous montre quelque chose que vous n´avez encore jamais vu, m´offrirez-vous un verre ? "
Le patron, curieux, joue le jeu. L´homme sort alors un cochon d´Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l´animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: " Vous avez raison, je n´ai encore jamais vu ça. C´est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l´homme qui souhaite un second verre propose au patron: " Pour un second miracle, vous m´offririez un autre verre ? "
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L´homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l´un des clients du bar s´adresse à l´homme: " Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud ! "
" Ca marche", répond l´homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s´adresse à l´homme en lui glissant à l´oreille: " Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L´homme lui répond: " Pas vraiment, c´est le cochon d´Inde qui est ventriloque. "

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a vous de me donner le résultat

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n´y en a plus qu´un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s´avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l´ami. Ce coq est l´un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu´il est capable de faire à vos poules, aucun coq n´est capable de le faire. Se disant qu´il n´a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l´étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v´la ti´pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c´est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s´effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

c´est ma préféré celle du coq

C´est un petit enfant juif qui a ses doigts dans un cendrier un SS passe et lui dit :
_Alors petit tu cherche tes parents.

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu´il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t´ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu´un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu´un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n´a pas l´air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c´est un chien d´une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu´en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l´animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu´un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu´a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d´avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C´est notre chien, il est incroyable ! !! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

UP

C´est un gars dans un avion . A côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.

Le gars cherche à engager la conversation :

- Il a l´air intéressant votre livre.... de quoi ça parle ?

La fille :

- Oh, c´est très intéressant en effet. C´est un livre sur la sexualité, mais vu sous l´aspect statistique...

Par exemple, d´après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d´Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis, tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long. Pour ce qui est de l´activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...

Le gars lui répond :

- Oh c´est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me
présenter : Géronimo Kowalski, Docteur en médecine .

lol

exclusif regardé :

http://frar.est-impuissant.com

http://claing.est-frigide.com

Ils ne nous l´avaient meme pas dit !

• roucoule*

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LOL LOL

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