Une blonde est sur l´autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l´aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C´est le concessionnaire, il m´a dit : Vous ne pouvez pas dépasser 50 en ville, donc, toutes les semaines, vous allez la poussez un peu sur l´autoroute...

Les 10 choses à ne pas dire lors d´un contrôle pour excès de vitesse:

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l´attrape
2. Désolé monsieur l´agent, je n´ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être flic, mais j´ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n´y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j´ai voulu attraper ma dose d´héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s´est coincé sous le frein alors forcément, j´allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m´attend.
9. Faites pas chier hein, je m´énerve facilement quand j´ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

Journal d´une blonde

5 janvier :
Ça y est, j´ai réussi l´examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma
propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs
répétant sans cesse: « par-là , c´est un sens interdit! », « on est à
contre-sens! », « attention à la vieille dame, freinez, freinez! », et
autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j´ai fait pour supporter ça ces deux dernières
années...

8 janvier :
L´auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n ´ont
même pas fait cours. L´un d´eux a dit qu´il allait à la messe, j´ai
l´impression d´en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m´ont
dit qu´ils allaient se saouler pour commémorer l´événement.
J´ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne
méritait pas une telle exagération.

12 janvier :
J´ai acheté une voiture mais malheureusement, j´ai dû la laisser chez le
concessionnaire pour qu´on me remplace le pare-chocs arrière car, quand
j´ai essayé de sortir, j´ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n´ai pas
conduit!

14 janvier :
Ça y est, j´ai ma voiture. J´étais tellement contente en sortant du stand
que j´ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont
eu la même idée que moi vu que j´ai été suivie par un nombre incroyable
d´automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas
avoir l´air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j´ai réduit ma
vitesse de 10 à 5 km à l´heure. Les autres ont eu l´air de beaucoup aimer
et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses
lettres: « ATTENTION aux Manoeuvres »; ils ont marqué à la peinture
blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont
interdit à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je pense que tout
ça c´est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce
monde...

31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me
faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu´un peu dangereux. J´ai vu
l´un d´eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n´ai pas trouvé
le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j´ai failli
percuter quelqu´un. Heureusement que j´allais à ma vitesse de croisière
de 10 km/h.

10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font
beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je
n´entends pas ce qu´ils disent car j´ai les vitres fermées mais je crois
qu´ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c´est parce
que j´ai l´impression d´avoir compris que l´un d´entre eux disait; «
rentre chez toi ». Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner
où j´allais ? Quoi qu´il en soit, quand j´aurai découvert où se trouve le
bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd´hui, j´ai fait ma première ballade
nocturne et j´ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares,
pour bien voir. Tous les conducteurs que j´ai croisés semblaient être
d´accord avec moi puisqu´ils ont aussi allumé leurs pleins phares;
certains ont même allumé d´autres feux qu´ils avaient sur leur voiture. La
seule chose que je n´ai pas compris, c´est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février :
Aujourd´hui, j´ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point
et comme il y avait beaucoup de voitures ( je ne veux pas exagérer mais il
devait y en avoir au moins quatre), je n´ai pas réussi à en sortir. J´ai
continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une
occasion. Ça m´a étourdi et j´ai fini par aller taper contre le monument
au milieu du rond-point. Je crois qu´ils devraient limiter la circulation
dans les rond-points à une voiture à la fois!

3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et,
juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au
lieu de freiner! J´ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son
côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l´examinateur qui
m´avait donné mon permis. Un homme bon, il n´y a aucun doute là dessus.
J´ai insisté sur le fait que c´était de ma faute mais lui, très poliment,
n´arrêtait pas de répéter: « Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!
».

Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les États-Unis d´Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale. Cette liste a été dressée par l´historien William Blum :

Chine, en 1945-46.
Corée, en 1950-53.
Chine, en 1950-53.
Guatemala, en 1954.
Indonésie, en 1958.
Cuba, en 1959-60.
Guatemala, en 1960.
Congo, en 1964.
Pérou, en 1965.
Laos, en 1964-73.
Vietnam, en 1961-73.
Cambodge, en 1969-70.
Guatemala, en 1967-69.
Grenade, en 1983.
Libye, en 1986.
El Salvador, durant des années après 1980.
Nicaragua, durant des années après 1980.
Panama, en 1989.
Irak, en 1991-2003.
Soudan, 1998
Afghanistan, 1998-2003.
Yougoslavie, en 1999.

Question :

Dans combien de pays mentionnés ci-haut les bombardements ou menaces de
bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement
démocratique, respectueux des Droits de l´Homme?

Sélectionnez une réponse :

( a) 0
( b) zéro
( c) aucun
( d) pas un seul
( e) un chiffre entier compris entre -1 et +1...

LOL LOL LOL !

putain, qu´est-ce que j´ai rigolé !

heureusement que j´ai lu ça chez moi et pas au boulot sinon je me serais fait griller...

c 2 blondes ki se balade dans la nature et tou dun cou lune delle s´exclame " Oh, le pauvre petit oiseau, il est mort ! !!"
et l´autre lui répond en levant la tête vers le ciel : " Ou ça ? "

• balance sa blonde chevelure dans la tête de Beuuaaarh*

http://www.ifrance.com/redfish/trucs/santa-morning-after.jpg

C´est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d´information de l´assurance publie les bévues les plus amusantes
trouvées dans le courrier des assurances. L´orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d´origine...

========================

Je vous serais obligé de m´adresser le courrier concernant mon accident
a un de mes amis M. . .. car, pour la passagère blessée, ma femme n´est
pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension
pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
--------------

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j´ai buté était caché par
l´invisibilité du brouillard.
--------------

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m´a aidé à la mettre sur
le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
--------------

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes
enfants
majeurs considérés comme novices.
--------------

En qualité du plus mauvais client de votre agence ( neuf accrochages en 1

an), je vous demande d´avoir le plaisir de résilier mon assurance auto
avant la date d´échéance.
--------------

J´ai été victime d´un accident du travail alors que je faisais la sieste

sous un pommier.
--------------

J´ai été blessé par une dent de râteau qui m´est tombée sur le pied. La
dent était accompagnée du râteau.
--------------

L´accident est survenu alors que je changeais de fille.
--------------

J´ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous
renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
--------------

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l´ai dépassé m´a

suivie, c´est alors qu´elle m´a choquée en plein derrière et m´a forcé
par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
--------------

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je
serais heureux.
--------------

Circonstances de l´accident: est passé à travers une porte vitrée lors
de
l´opération " portes ouvertes" de l´entreprise.
--------------

En avançant, j´ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J´ai donc reculé, mais en reculant j´ai cabossé le pare-chocs de la
voiture qui me suivait. C´est alors que je suis sorti pour remplir les
constats, mais en sortant j´ai renversé un cycliste avec ma portière.
C´est
tout ce que j´ai à déclarer aujourd´hui.
--------------

J´ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me
faire connaître auprès de l´automobiliste. J´espère que vous serez
content et que vous pouvez faire un petit geste en m´accordant un bonus
supplémentaire.
--------------

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous
comprendrez en effet que je fus brusquement pris d´une émotion subite:
arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout
concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
--------------

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n´y
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien

nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils
seraient victimes d´un accident?
--------------

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m´indiquer la
marche à suivre.
--------------

Vous me dites que d´après le Code Civil, je suis responsable des bêtises

de mes enfants. Si c´est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne
doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
--------------

J´ai heurté brutalement l´arrière de la voiture qui me précédait. Mais
grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
--------------

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
-------------

Vous m´écrivez que le vol n´existe pas entre époux. On voit que vous ne
connaissez pas ma femme.
--------------

Le camion s´est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
--------------

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte
que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous

assure que ce n´est pas ma faute si j´ai renversé ce cycliste: je ne
l´avais pas vu.
--------------

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps

à me rembourser mes accidents que c´est toujours avec celui d´avant que
je paye les dégâts de celui d´après, alors n´est-ce pas que ce n´est pas

sérieux de votre part.
--------------

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite,
avant que je puisse le télescoper.
--------------

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j´ai du vendre
mon
commerce et devenir fonctionnaire.
--------------

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait
mordre par ce dernier.
--------------

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu´a mon
avis c´est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
--------------

J´ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j´ai
cassé
ma gente et mon bras gauche
--------------

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte
qu´elle a été légèrement défigurée après l´accident. Sans être mauvaise
langue, il faut bien avouer que même avant l´accident, cette malheureuse

n´avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
--------------

Malgré ma fracture au poignet, j´ai pris mon courage a deux mains.
--------------

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n´avais pas
vu
venir la voiture, vous pensez bien que si je l´avais vue je me serais
arrêté.
--------------

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu´avant. J´espère que
vous
en tiendrez compte.
--------------

Ils m´ont trouvé 2,10 grammes d´alcool dans le sang et ils vont me
condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu´on a dans le corps vous avouerez
que c´est pas tellement ( personnellement j´aurais cru que j´en aurais eu
plus).
--------------

A votre avis, est-il préférable d´acheter un chien méchant qui risquera
de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de
garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes
façons c´est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les
blessés, soit en remboursant les objets volés.
--------------

Je ne suis pas du tout d´accord sur le montant que vous m´allouez pour
les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon
fils, dont je vous ai envoyé les photos.
--------------

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu´il
y
a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
--------------

Je n´avais pas vu la voiture arriver et quand je l´ai vue je n´ai plus
rien vu.
--------------

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que

j´ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves
en attendant que vous m´écriviez combien elles peuvent me rapporter
environ.
--------------

Je débouchais d´un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà
que
je heurte un arbre. L´arbre m´a injecté de ma voiture alors que la
voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j´étais sorti
avec.
--------------

Et une des meilleures lettres jamais recues par une compagnie
d´assurances:
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J´avais bu a cause de la

chaleur deux blanc cassice a l´onseice. J´ai donc eu besoin de
satisfaire
une grande envie d´urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route
prais d´un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute
mintenant pour l´elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce
besoin, je en maniaire d´amuzement dirigai mon jai en zigue saque a
l´entours..
Aors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par
terre au lieu d´etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur
moi et un grand coup m´a raipondu dans le fondement et des les partis
que
lotre
medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui
revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete
tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai
etre
un demnise. Je droit a ce Con m´a dit et je vous demande votre opinion.
Mais
dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes

toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le
medecin
a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines
electrics,
on ne sait jamais. Monsieur X, Agriculteur

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon.
Il demanda à son supérieur ce qu´il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe.
Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d´eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :

" J´ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l´eau
et non pas un peu d´eau dans la vodka.
Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
Le manteau du Christ n´est pas une serviette.
Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n´en faisait pas partie.
On ne dit non plus ( en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) " JC et sa bande " .
On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l´office en riant bêtement.
On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T´en veux ? J´en ai et c´est de la bonne " .
Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté " .
Le Magnificat n´est pas un morceau de ZZ-Top.
Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
Sainte Marie-Madeleine n´était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
Il ne faut pas essayer d´utiliser la croix sur l´autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
Bruce Willis et Sharon Stone n´étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
On invite les fidèles à l´office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
Les trente deniers, ce n´était pas forcément pour se bourrer la gueule.
L´encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
Il n´y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte; il n´y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n´avait pas de voiture.
Le goupillon n´est pas " cette espèce de brosse de cabinet " .
Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c´était moi !

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine sérieuse, très élégant avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l´arrêt du bus en compagnie d´un punk, pearcings divers, les cheveux rouges,verts,jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d´un air méprisant.
Le punk offusqué l´apostrophe :
- " Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n´avez jamais rien fait d´excentrique de votre vie..."
Le banquier le considère un instant :
" Détrompez-vous, jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j´ai enc... un perroquet.
Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils

007 entre dans un bar et s´assied à côté d´une bombe sexuelle comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:

- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?

- Non, répond-t-il, on m´a donné cette montre high-tech et je la teste...

- Ah, et qu´a-t-elle de spécial cette montre ?

- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.

- Et qu´est-ce qu´elle vous dit en ce moment ? demande-t-elle, intriguée.

- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.

La femme glousse et lui répond :

- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.

Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :

- Elle doit avancer d´une heure.

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d´assistance ( véridique ! !! )

• Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
• Et bien j´ai un problème avec WordPerfect.
• Quelle sorte de problème ?
• Et bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti.
• Parti ?
• Ca a disparu.
• Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
• A rien.
• A rien ?
• Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
• Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
• Comment je sais ?
• Pouvez-vous voir le prompt C:? a l´écran ?
• C´est quoi un " prompte-ce"
• Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l´écran
• Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
• Est-ce que votre moniteur est allume ?
• C´est quoi un moniteur ?
• Le truc avec l´écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu´il y a une

petite lumière qui vous dit qu´il est allume ?

• Je sais pas.
• Et bien regardez a l´arrière de votre moniteur et regardez ou va la

prise de courant. Vous pouvez voir

• Je pense...
• Bien ! Suivez le cordon jusqu´a la prise, et dites-moi si elle est

branchée.

• Oui.
• Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu´il y avait deux câbles

branches a l´arrière ?

• Non.
• Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
• . .Oui, c´est bon.
• Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branche a l´ordinateur.
• Je ne peux pas l´atteindre.
• Oh. Pouvez-vous le voir ?
• Non.
• Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
• Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
• Sombre
• Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
• Et bien allumez la lumière.
• Je ne peux pas.
• Pourquoi ! ?
• Parce qu´il y a une panne de courant.
• Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les

manuels et les boites et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur ?

• Heu... Oui, c´est dans le placard.
• Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme

c´était quand vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l´avez
acheté.

• Vraiment ? C´est si sérieux ?
• J´en ai peur.
• Et qu´est-ce que je leur dit ?
• Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.

Oui, elle est méchante je sais et ça vole pas très haut....sorry,méa culpa...âmes sensibles , s´abstenir.
C´est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un
examen général. Le médecin dit :

• Bien, on va vous faire un bilan de santé . ..

Le vieux monsieur n´a rien entendu ( ben ouais il est sourd) et fait répéter
le médecin . ..

• On va vous faire un bilan Monsieur. Il me faut un prélèvement d´urine, un

prélèvement d´excréments et un de sperme . ..

• COMMENT????, crie le vieux.

Sa femme lui dit alors :

• LE DOCTEUR DIT QU´IL VEUT TON SLIP ! !!

Pour tout(es) les fanas d´icq, caramail, etc...

Guide pour décoder les petites annonces du type ´recherche de l´âme soeur´.
La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes

1 - Annonces écrites par des FEMMES :
Texte de l´annonce / Sens réel de ces termes
. Dans la quarantaine / 48-49 ans
. Libérée / La ville a passé dessus
. Athlétique / N´a pas de seins
. Recherche la beauté intérieure avant tout / Laide
. Très belle apparence / Menteuse
. Sourire contagieux / Niaise
. Très stable émotionnellement / Bourrée de Valium
. Douce / Chiante
. Romantique / Requiert une lumière très tamisée pour paraître nue
. Proche de la nature / Ne s´épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s´embête pas avec le déodorant non plus.
. Catholique pratiquante / Fait l´amour ( pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
. Passionnée / Gueularde
. Poète a ses heures / Dépressive profonde
. Blonde / Blonde
. Sensuelle / Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
. Poids proportionnel à la taille / Grosse
. Bien dans sa peau / Très grosse
. Quelques rondeurs / Obésité pathologique
. Jeune de coeur / A un pied dans la tombe

2 - Annonces écrites par des HOMMES :
Texte de l´annonce / Sens réel de ces termes
. Dans la quarantaine / 55 ans à la recherche d´une poupoune de 25 ans
. Sportif / Couché sur le divan, il lit l´Equipe ou regarde le sport à la TV 60 heures par semaine
. En bonne santé / Pète et rote toutes les 5 minutes
. Athlétique / Trop grand et passe beaucoup de temps à s´admirer devant le miroir
. Recherche la beauté intérieure / De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
. Libéré / Va essayer de coucher avec votre soeur
. Recherche l´amitié d´abord / Pour autant qu´on soit toute nue
. Sens de l´humour / Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu´il essaie d´organiser un concours du plus long pénis
. Grand et belle allure / Trou du cul conduisant une BMW
. Honnête / Menteur
. Sensuel / Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
. Mature / Menteur
. Poète à ses heures / A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de la fac il y a 25 ans
. Catholique pratiquant / Menteur et bête ( confond cathodique et catholique)
. Emotionnellement stable / Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
. Poli / Dit S.V.P lorsqu´il vous demande de lui apporter une bière
. Capable d´écoute / Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

Voila, les histoires drôles ( ou pas c´est selon ) de Laboman c´est fini pour aujourd´hui. J´espère que ça vous a plu sinon....tant pis

Dans la quarantaine / 55 ans à la recherche d´une poupoune de 25 ans

looooooooooooool

bon, beuuaaarh t´en as pas une bonne? j´ai envie de de dérider les zygomatiques moi.

me