lol
A moi
Elle est morte Adele elle s´est fait tranché par un salami parce qu´il y pas que des jambons a bayonne

c´est l´histoire d´un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face d´où il habite, Il décide de téléphoner au commissariat...
[dring-Drrrrring] ( ça c´est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C´est...c´est...c´est... c´est l´co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c´est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y´a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n´ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] ( ça c´est le flic qui raccroche)
Cinq minutes plus tard:
[dring-Drrrrring] ( ça c´est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C´est...c´est...c´est... c´est l´co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c´est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y´a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n´ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] ( ça c´est le flic qui raccroche)
Puis encore cinq minutes plus tard:
( c´est fou ce que c´est pratique ces fonctions " copier-coller"
[dring-Drrrrring] ( ça c´est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C´est...c´est...c´est... c´est l´co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c´est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y´a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n´ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] ( ça c´est le flic qui raccroche)
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
[dring-Drrrrring] ( ça c´est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C´est...c´est...c´est... c´est l´co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c´est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y´a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii! A la rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Garibaldi!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace!

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s´assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l´entraîne près de la fenêtre :
" Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l´entreprise l´a facturée 25 et m´a versé la différence".

2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n´en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande " Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j´avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..." Le ministre africain l´entraîne près de la fenêtre :
" Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voilà."

Le cheval c´est un sketche de michel leb non?

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d´échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu´as-tu appris aujourd´hui avec Corinne?
- J´ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t´écoute... ( le papa est prof de français...)
- Le pouce, l´index, la plaisanterie, l´annul..
- Hey Jack, ce n´est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m´a dit :
" - Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"

Ça se passe en 81 juste après l´élection de Mitterand. Et Pierre Maurois, le nouveau premier ministre et maire de Lille va visiter une école à Roubaix ( Ch´est dans ch´Nord).
Donc, la maîtresse, pour ne pas être prise au dépourvu, demande à tous les élèves de dire ce qu´ils voudraient raconter à Pierre Maurois.
Vient le tour de Cafouniet´ ( personnage mythique de Denain dans le Nord) :
Cafouniet´ : " moi, m´dame, ma chatte vient d´avoir 5 petits, et ils sont tous socialistes ! "
La maîtresse : " Ah, très bien, ça va sûrement intéresser M. Maurois..."
Le jour tant attendu, Pierre Maurois est dans la classe, et il interroge les petits. Arrive le tour de Cafouniet´ :
Cafouniet´ : " Moi m´sieur, j´ai 5 petits chats, dont 3 socialistes..."
La maîtresse : " mais, tu avais dit qu´il y en avait 5."
Cafouniet´ : " oui, mais il y en a 2 qui ont ouvert les yeux."

Une belle voiture traverse le pont de Tancarville. Au bout du pont, un motard de la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de s´arrêter.

Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre. A ce moment là, le conducteur baisse sa vitre et demande:
- Que se passe-t-il?
Le gendarme répond: " Mes félicitations: Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable. La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur conducteur. C´est à dire un prix d´un montant de 10 000 Frs."
Le conducteur, rassuré sur son sort répond " -Formidable alors"

Au moment de remettre l´argent au conducteur, et de faire quelques photos, les journalistes présents demandent: " Qu´allez-vous faire de tout cet argent
Le conducteur encore euphorique répond: " Peut-être que je vais pouvoir me payer les leçons pour le permis de conduire maintenant!"
La femme du conducteur le reprend: " Ne l´écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce qu´il dit, il a bu"
Et le grand-père à l´arrière ajoute: " Je savais bien qu´on aurait que des ennuis à rouler dans une voiture volée..."

( Cette blague est issue d´un sketch de Fernand Raynaud)

Un richissime Américain vient s´encanailler a Paris, ville dont un de ses potes a ( discrètement) vanté les charmes sulfureux lors du dernier congrès conservateur. Il débarque à Orly, il saute dans un taxi :

- Haille, monsieuw, voudrwiez-vo condouiwre moi à Pigalle, please?
Le chauffeur acquiesce et hop.
Arrivé, il écarquille et finalement choisit. Blonde, mignonne, bien roulée, pas trop vulgaire, mais on sent l´efficacité. Un bon choix, quoi.

- Haille ! C´est combwien ?

- Trois cents, pour toi, mon chou.

- O.K. ! Let´s go !
A peine arrivé dans la chambre borgne, suivant la fille, il ferme vigoureusement la porte, donne un tour de clef, et extirpe un gigantesque 44 Magnum chargé jusqu´à la gueule ( la fille pâlit méchamment) :

- Well ! A pwoil, maintenant !
Elle se dessape fissa.

- All right, retouwrne yourself !
Elle s´exécute.

- Penche-toi en avant ( bend over ! )!
Il lui colle alors le canon de l´arme derrière l´oreille, et d´un coup, crac, sodomise la pauvrette apeurée ( elle est au bord de la syncope). Après avoir fait sa petite affaire, il remballe sérieusement son attirail, range le flingue, sort 300 dollars ( !) de sa poche, les donne à la fille, ouvre la porte et s´en va tranquillement.
Martine, se remettant de ses émotions et ne comprenant plus rien, lui court après :

- Eh ! Monsieur ! J´ai droit à une explication, non ? Dites-moi, peut-être que cela ne se fait pas chez vous, mais ici, par derrière, c´est courant. Pourquoi avoir sorti le revolver ?
Il s´arrête, la regarde gentiment, sourit et lui répond :

- Well. Tou say, si je avais pas sowrti le wrevolvewr, ton twrou, il auwrait été gwros comme ça ! ( avec un geste mimant une assiette)

C´est un type qui rentre dans un grand restaurant ( c´est une grande brasserie plutôt). Il s´assied à une table, et tout en s´asseyant, il fait tomber la cuiller qui était disposée à sa table..
Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu´il sort de sa poche.

Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit: " est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?"

Le serveur répond: " Un rapport d´audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s´asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d´économiser un voyage en cuisine."

A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur:
" Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?"

Le serveur lui répond: " C´est toujours notre expert en efficacité: Il a déterminé que l´on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j´utilise la ficelle. De cette manière, je n´ai pas à le toucher, et donc je n´ai pas à me laver les mains"

Le client lui répond: " Ah oui, c´est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?"

Le serveur répond " Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j´utilise la cuiller"

Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des " roupettas", bien que ne sachant pas ce que c´est.

Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d´un sauce exquise. Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c´est.

" Voyez-vous, il y a une corrida juste à côté. Lorsque le taureau est tué on récupère les morceaux que l´on apprête. Les " roupettas" sont les couilles du taureau."

" Mais c´est absolument délicieux", répond le type.

Un an plus tard, au cours d´un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de " roupettas". Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce.
" Roupettas"
" Mais, l´an dernier, les boules étaient immenses!"
Le serveur lui répond: " Vous savez, dans une corrida, ce n´est pas toujours le taureau qui perd!"
( *les " roupettas" sont aussi connues sous le nom " bolo gonzales")

mdr
un jour un catalan rencontre un copain a marseille:bonjour sa va?quesque tu fait a marseille?
-oh!je prend des cours de logique
-quesque c´est sa?
-Ils t´aprenne la logique.Té ta qua allé au cours de ratrapage ce soir.
Le soir le catalan se retrouve au cour de logique.le professeur remarque le nouveau et lui explique:la logique c´est simple tout dans la vie est une suite logique.Par exemple vous avez un aquarium?
-oui.répond le catalan
-donc vous aimez les poisson?
-oui.
-donc vous aimez la mer
-oui.
-donc vous aimez la plage
-oui.
-donc vous aimez les femmes
-oui.
Le lendemain le catalan retrouve son ami et lui dit:fantastique tes cours de logique j´ai tou compris en un cour!
-quesque t´a compris?
-C simple,t´a un aquarium?
-non.
-alors t´es pd.....

Je choisi cette blague pour le concours

Une pour ceux qui aiment le golf...
Éric et Sarah sont dans leur chambre d´hôtel et se préparent à consommer leur mariage.

Sarah dit, " Je dois te dire une chose avant qu´on aille au lit: J´ai déjà fait l´amour avec un autre homme avant de te rencontrer."

Éric réfléchit une minute et dit, " Ce n´est pas grave, qui était-ce?"

" Severiano Ballesteros, le fameux golfeur--(dans la V.O. c´est Jack Nicklaus)."

Et les voilà dans le lit où ils se paient du bon temps. Ensuite Éric sort du lit et enfile son caleçon....
" Qu´est-ce que tu fais?" demande Sarah.
" J´avais l´intention de m´habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, " Severiano n´aurait jamais fait ça!"
" Non?" demande Éric, " Qu´est-ce qu´il aurait fait alors?"
" Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
" D´accord!" dit Éric, " Allons-y."
Ils se paient alors à nouveau du bon temps, et ça dure un peu plus longtemps aussi.

A la fin, Éric sort du lit et enfile son caleçon.....
" Qu´est-ce que tu fais?" demande Sarah.
" J´avais l´intention de m´habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, " Severiano n´aurait jamais fait ça!"
" Non?" demande Éric, " Qu´est-ce qu´il aurait fait alors?"
" Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
Éric grimpe dans le lit, et se lance dans un vrai marathon.

Ayant terminé, il sort du lit et luttant contre la fatigue et le sommeil, essaie d´enfiler son caleçon.
" Qu´est-ce que tu fais?" demande Sarah.
" J´avais l´intention de m´habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, " Severiano n´aurait jamais fait ça!"
" Non?" demande Éric, " Qu´est-ce qu´il aurait fait alors?"
" Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"

Éric va à la table de nuit et décroche le téléphone.
" Qui appelles-tu?" demande Sarah.
" Severiano Ballesteros. Je veux savoir en combien de par se fait ce bon dieu de trou!"

Alors c´est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c´est désert...

Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé sabbatique, il fait ses bagages et il part comme ça, avec pour idée d´acheter un chameau dès son arrivée.

L´avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en quête d´un chameau et il trouve tout près de l´aéroport un marchand très sympathique, qui lui explique le " maniement" d´un chameau :

- Tu verras c´est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF !
Si tu veux qu´il aille plus vite tu lui dis OUF OUF !
Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF !
Pour s´arrêter tu lui dis simplement AMEN !
- Ah oui t´as raison c´est pas compliqué...
Alors le mec s´en va avec son chameau et part à la découverte du désert.
Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien sûr, qu´il commande au chameau par un OUF.
Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF !
Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF !
Ainsi bercé par l´allure du chameau, il s´endort sur son dos ( c´est compréhensible pour un mec qui s´est tapé 8 heures d´avion).
Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit...
Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau.
Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passe par la tête :

- Alléluia ! M... c´est pas ça.
- Abracadabra ! M... c´est pas non plus ça.
- Pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
- Ah oui c´est AMEN !
Et le chameau docile s´arrête juste devant le précipice, juste à temps !
Le mec dit alors :
- Aaaah ! OUF !

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.

Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$

Le gars accroche un vendeur et lui dit:
" Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ? "

Et le vendeur de répondre:
" C´est parce qu´elle vient avec la maison de Ken, l´auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."

Vous saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles de barbie?

Il y a . ..
BARBIE DIVORCÉE: vendue avec tous les accessoires venant de Ken
BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE: Une allocation est versée par Mattel tous les mois
BARBIE FUME DU CRACK: Vendue avec une pipe. On peut utiliser du sucre ou remplacer le crack par de la cocaïne
BARBIE FAIT LE TAPIN: maquillée outrageusement, porte un short en jean ultra court et des collants
BARBIE LA BRUNE: La seule Barbie possédant un cerveau
BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE: Eh ouais! Non c´est une blague
BARBIE PUNK: adepte du piercing ( les trous sont déjà percés)
BARBIE SILICONÉE: Vendue sans soutien-gorge
BARBIE A UN CANCER: Enlevez la perruque et Barbie est chauve
BARBIE FÉMINISTE: A du poil aux jambes et sous les aisselles. Porte les cheveux courts.
BARBIE SDF: Livrée avec ses haillons et son caddie
BARBIE BOBBIT: Livrée avec un couteau et un pénis de rechange pour Ken.
BARBIE FEMME BATTUE: Avec un oeil au beurre noir et des ecchymoses.

Les trois pires tortures chinoises

Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise.
Cela fait trois semaines qu´il n´a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors.

Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée.
Cependant, la fumée qui s´échappe de la cheminée lui indique qu´elle est habitée.

L´homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit: " Que voulez-vous?"

L´homme dit: " Je suis perdu depuis 3 semaines et je n´ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d´une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..."

Le vieux chinois lui répond: " J´accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-fille"

L´homme épuisé et affamé accepte tout de suite: " Je promets de respecter ma parole, et de partir d´ici dès demain matin"

Le vieux chinois répond: " C´est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu´il est possible de faire subir à un homme"

" D´accord, d´accord" dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie...

L´homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C´est à ce moment qu´il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine...
Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu´est la petite fille du vieillard....

Évidemment, pendant la nuit, notre homme n´arrive pas à tenir sa promesse: Il s´introduit dans la chambre de la jeune fille ( qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d´un peu de bon temps.

Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: " Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m´infliger ne pèsent pas lourd..."

.

Au petit matin, l´homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu´une énorme pierre lui a été posée sur le tronc.
Sur la pierre un papier dit:
" Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine"

L´homme pense " Quoi! Ça la pire torture chinoise!
Laissez-moi rire" . Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors.
Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l´autre côté de la pierre et qui dit: " 2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit"

L´homme se dit en un éclair: " Je m´en fous, c´est pas si haut que ça, je saute avec la pierre".... et au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit:
" 3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit".

BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE: Eh ouais! Non c´est une blague

Claing, tu les trouve où toutes ces blagues ?
Tu les recopies pas toutes manuellement ? Si ?

C´est un éleveur de poule qui achète un perroquet.
Un matin en ouvrant le poulailler le perroquet entre est se fait une poule.l´eleveur dit:Coco si tu continue je te scalpe!
le lendemain coco se refait une poule...
-Coco je te jure que si tu continue je te scalpe!
Le lendemain,idem,il se refait une poule.L´eleveur le prend et le scalpe.

2 semaines apré léleveur se marie et dit a coco:
tu te mais sur le perchoir et tu dit les hommes a droites les femmes a gauche.
Alors coco commence:les hommes a droites les femmes a gauche.les hommes a droites les femmes a gauche.
Il voit un chauve et lui dit:Toi le niqueur de poule avec moi sur le perchoir!

pas mal les barbies !
connaissais déza les tortures chong