Minimum vital:

http://www.ctropcon.com/big/52.jpg

Peut-être déjà posée, mais j´adoooore:

http://www.ctropcon.com/big/126.jpg

En flag:

http://www.rigolus.com/fichier_images/04_images_jour/2002_9_12.jpg

No comment:

http://www.rigolus.com/fichier_images/04_images/p00566.jpg

http://212.43.196.62/pix/pix_rs/bushbook_analphabete.jpg regardez le sens du livre

L´est où le parking ?

http://www.rigolus.com/fichier_images/04_images/p00107.jpg

Help:

http://www.rigolus.com/fichier_images/04_images/p00189.jpg

Mauvais joueur:

http://topkitch.free.fr/caverne/photos_vandel/images/v1_jpg.jpg

http://www.rire-et-humour.ovh.org/images/35.jpg

http://www.safarir.com/images/comiques/normales/0000201.JPG

http://perso.wanadoo.fr/mainblanche/images/montagmb/mb-vandm.jpg

http://212.43.196.62/pix/pix_rs/lewinsky.jpg

http://www.rigolus.com/fichier_images/04_images/p00107.jpg

c´est mon entrée préférée dans midtown madness 3 lol, ze rentre de la même façon ´vec ma viper

C´est un jeune homme qui dit à sa copine:

- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J´ai pris trois
places pour le théâtre!

La fille:

- Ben, t´es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!

Le gars:

- Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta
petite soeur!

A partir de maintenant commence le concours de blague pour le mag de Septembre.

Tout le monde peut participer.

Chaque participant peut poster une seule et unique blague.

Vous pouvez toujours poster plusieurs blagues sur ce topic, mais précisez quel est celle que vous voulez faire concourir.

Les posteurs de blagues ne peuvent pas voter.

Les pseudos de O jours où les personnes qui ne sont jamais venues ne peuvent voter, il faut au minimum avoir posté un topic ou être présent depuis quelques temps.

A vous !

´tention, ça d´vient sérieux !
Bon, ma blague de compet´

A un congrès d´émancipation de la femme...

La 1ère à prendre la parole est allemande :
" Bonchour, mon nom est Brigit, et j´ai ordonné à mon mari :
" Helmut, prépare le dîner schnell !
Le 1e jour, je n´ai rien vu, le 2e non plus, mais au bout du 3e,
Helmut m´a préparé à dîner... "

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo ! !"

C´est au tour d´une Italienne :
" Bongiorno, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari :
" Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ?
Le 1e jour, je n´ai rien vu, le 2e non plus, mais le 3e, Luigi avait
passé l´aspirator"

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo ! !"

C´est au tour d´une Talibane :
" Bijour, mon nom s´y est Yasmina et ji dit à mon mari :
" Oussama, ripasse le linge, fainéant !
Le 1e jour, ji rien vu, le 2e ji rien vu non plus, mais le 3e jour...
ji recommencé à rivoir un piti peu di l´oeil gauche!"

looooooooooooooooooooooooooooool

si tu en trouves une meilleure entre temps, précise le

C´est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu´il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s´enfonce dans la forêt.. Au bout d´un moment, il tombe sur un SUPER grizzly ! ! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...

- Euh, dis donc toi, dit l´Ours. Je sais pas si t´es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...

- ? ????

- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes...
Évidemment le type n´est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein....

Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..

- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur ! ! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule a c´t´Ours ! !
Il repart aussi sec en forêt, traque l´Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s´aplatit dans les fougères et quand l´ours est à côté, l´arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d´arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l´Ours, assis, zen, sur les restes d´une souche....

- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c´est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l´armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros ! !

Et le mec repart en forêt... Retombe sur l´Ours..
Il prend son temps, l´ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska.....et quand la poussière est retombée, il voit l´Ours..., assit au milieu du cratère... Alors l´Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit:

- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?

LoaL !