tranquille Big_Troll ! en restant modeste !

big tu a oublyer le premier la blague complete ses saà 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille ( ou Ma Main Seulement)
à 20 ans c´était Matin, Midi et soir;
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
à 60 ans Mars, Mai, Septembre
à 80 . .. Mes Meilleurs Souvenirs !

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d´un noir très costaud, et après une nuit d´amour torride, elle lui demande : - Comment t´appelles-tu ? - Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l´amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit : - C´est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t´appelles ? - Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir - Mais non, il n´y a pas de raison, insiste la femme - Bien, je m´appelle Neige, dit le noir Et la femme part d´un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit - Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule La femme lui répond : - C´est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j´ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes

UNe blague pas drôle !
C´est 2 types ki attendent dans hopital, y en a 1 ki demande a l´aute :
- Pourquoi tes la ?
- Pour me faire circonsir.
- Ha fait attention moi on me l´a fait a la naissance et j´ai pas pu marcher pendant un an !

Bwahahaaaaaaahaaaaaa ! !

Comment fais une blonde pour allumer la lumière après avoir fais l´amour ?

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..................(roulement de
tambour)..........................................
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En ouvrant la portière
Bwaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaa ! !! Vive les blondes

Salut tout le monde, j´ai aussi une blague pour vous.

C´est une femme qui se rend chez son docteur car elle se plaint d´avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande:
"Montrez-moi ça...Ah ouiu,effectivement...Mais jusqu´où cela descend-il?"
Et la femme répond:
"Eh bien,jusqu´aux couilles,docteur...".

TAGADA TSOIN TSOIN

2eme blague:

Une jeune fille rentre a 5H du mat. chez ces parents avec un mec qu´elle a rencontré dans une rave party.Ils sont sur le point d´aller faire leur affaire dans la chambre quand soudain le mec lui dit:
"-Il faut que j´aille aux chiottes.
-tu ne peux pas,les toilettes sont en haut et tu vas reveiller mes parents.S´ils te voient on est morts tous les deux.
-Mais je vais me faire dessus!
-Dans ce cas tu n´as qu´a faire dans l´évier de la cuisine."
Le gars va dans la cuisine puis 5 minutes plus tard il passe la tete par la porte:
"-Pssst.T´aurais pas du papier?"

TAGADA TSOIN TSOIN

3eme et derniere blague de la journée.

C´est un gars qui rentre dans un bar,la tronche toute égratignée, en sang, et les bras déchiquetés, bref pas mal amoché.
Ses copains le voient et lui demande ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
"-M´en parlez pas, je viens d´enterrer ma belle mere!"

TAGADA TSOIN TSOIN
Les autres ne comprennent pas:
"-Quel est le rapport avec tes égratignures?"
Le gars:
"-Mais c´est qu´elle ne voulait vraiment pas!"

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe.

Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l´envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson.
Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l´emporte dans les airs.
C´est alors qu´un chasseur voit l´aigle et lui tire dessus. L´aigle, touché, lache le lapin, qui lache la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."

C´est Jésus qui est sur la croix.
Il dit à Marie : "Pierre! Je veux voir Pierre!"
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement.

Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit.
Le garde dit à Pierre: "Je te reconnais toi! Tu es l´ami de Jésus!" Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir.

Jésus crie toujours Pierre! Pierre vient ici!

Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit: "Hé, hé, hé! Je te reconnais toi! Tu es l´ami du gars sur la croix!" Le romain lui coupe alors l´autre bras et le laisse repartir.

Jésus gueule: " Pierre! Pierre!"

Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui dit: "Hé! toi là! Je te reconnais toi! Tu es l´ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir.

Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître! Que voulez-vous Maître? Je suis là!"

Jésus lui dit "Pierre! Je vois ta maison d´ici ! "

C´est un gars ki rentre dans un café , et PLOUF !

A un congrès d´ émancipation de la femme..

La 1ère à prendre la parole est allemande :
" Bonchour, mon nom est Birgit, et j´ai ordonné à mon mari : Helmut, prépare le dîner schnell ! Le 1er jour, je n> ´> ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut m> ´> a préparé à dîner... > ">

Applaudissements et ovation générale. > "> Bravo bravo bravo ! !! > "> C> ´> est au tour d> ´> une Italienne : > "> Bongiorno, je m> ´> appelle Isabella, et j> ´> ai dit à mon mari : > "> Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le 1er jour, je n> ´> ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l> ´> aspirator... > "> Applaudissements et ovation générale. > "> Bravo bravo bravo ! !! > ">

C> ´> est autour d> ´> une Talibane : > "> Bijour, mon nom s> ´> y est Yasmina et ji dit à mon mari : > "> Oussama, ripasse le linge, fainéant ! Le 1er jour, ji rien vu, le 2ème ji rien vu non plus, mais le 3ème jour... ji recommencé à rivoir un piti peu di l> ´> oeil gauche. > ">

1)Un jeune homme rentre dans un bistrot: un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies :
excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?
- oui, ma première pipe
- Ha c´est magnifique ca, ca compte dans la vie d´un homme! Je vous sert qqchose ?
- Non c´est gentil mais maintenant, le goût est passé .

2)Rue Saint Denis à Paris.
Une péripatéticienne demande à un homme :
- Pompier Monsieur ? "
L´autre lui répond :
"Non, cultivateur".

3)C´est un gars qui est dans son lit avec sa bite* dressée sous la couverture. Son fils entre et regarde la bosse. Étonné, il dit à son père :
- C´est quoi ça, papa ?
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer, répond le père. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard. Il dit à son père :
- Maman a dit que la représentation était annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

4)Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu´il n´en possède pas et lui demande la
raison :
- En fait, j´ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu´au bout!

5)Un couple consomme beaucoup d´électricité. Un jour, l´EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s´étonne:
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
- Non, vous savez, il faut l´acquitter.
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie !

6)Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?
- Petit, moyen et vantard !

7)Savez-vous où les femmes sont le plus frisées ?
- En Afrique.

8)- Maman, maman, c´est quoi un orgasme ?
- Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père.

9)Deux copines se confient : tu sais quoi, ben mon mari y me fait cocue. La deuxième distraite de répondre : ben l´mien moi y m´fait partout

uo

voici un tableau des ages:
a 20ans un homme dit:"moi je bande quand je veux!"
a 40ans un homme dit:"moi je bande quand je peux!"
a 60ans un homme dit:"bande de chanceux!"

ça a dut te prendre du temps a écrire tout ça big_troll!

ces dut copier coller

ATTENTION!

Ces blagues ne feront rire que les âmes détraquées et ceux dont le sens de l´humour supporte une sacrée amplitude.

_______

Maman, maman, j´aime pas grand-père!
Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l´assiette et mange tes haricots

et la variante
- Dis, mon petit tu l´aimes ta grand-mère ?
- Oh oui !
- Alors, reprends-en...

"- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille ! !
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil."

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n´ai pas de bras . ...
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

"- papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non ! !!
- S´il te plait mon papa chéri !
- D´accord, mais c´est la dernière fois que je la déterre."

Maman, maman, grand-mère m´a mordue.
- C´est bien fait. Je t´avais bien dit de pas t´approcher de la cage.

Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !

"- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Ta gueule p´tit con, et passe moi les cartouches ! "

"Maman ! Maman ! Papa s´est pendu au grenier ! "
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d´avril ! Papa s´est pendu dans la cave."

"- Papa, papa, je viens de faire l´amour!" dit le petit garçon tout fier à son papa
Le père, cachant son air railleur:
"- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?"
Et là, le petit, hésitant:
"- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..."

Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman! Hein qu´j´suis pas p´tit comme les copains d´l´école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n´es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot ! !! Prend l´escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !

- Papa, papa à l´école ils disent tous que j´ai de grandes dents, c´est pas vrai hein ? ?
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!

- Papa, papa, c´est vrai que j´ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

- Maman, maman, c´est vrai que j´ai des grands pieds?
- Mais non mon chéri... Eh! N´oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!

- maman, c´est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c´est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète

- maman, c´est quoi un vampire ?
- Tais-toi et bois vite avant que ça coagule

Papa, papa, c´est encore loin l´Amérique ?
- Tais-toi et nage !

-Maman, Maman! Les copains m´disent tous que j´ai une grosse tête, hein que c´est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret!

- Toto, arrête de tourner en rond ! ....
TOTO, Je t´ai dit d´ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! . ...
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L´AUTRE PIED ! !!!

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t´ai déjà dit qu´on avait pas assez d´argent pour l´enterrer.

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D´accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

- Papa, papa, c´est quoi le masochisme ?
- Tais-toi et continue à fouetter!

- Maman, maman, c´est quoi l´esclavage ?
- Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d´intensité !

- Maman, maman, pourquoi tu gémis?
- Tais-toi et continue à lécher.

- Papa, papa, c´est quoi un travesti?
- Tais-toi et dégraffe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m´appeler papa, ça m´énerve.

Maman tu me prêtes ta robe ce soir ?
- Désolé mon chéri, ton père me l´a déjà empruntée!

- Maman, maman, c´est quoi un orgasme?
- Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père.

( la fille) - Maman, maman, pourquoi je n´ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes?
- T´en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!

- Maman, maman, je veux pas être papa
- Tais-toi et viens rejoindre maman dans le lit

( le fils) - Maman, maman, est-ce que je peux être enceint?
- Bien sûr que non mon chéri, tu n´as que 7 ans

- Papa, papa, qu´est-ce que c´est un inceste?
- Tais-toi et suce

( le fils) - Maman, maman, c´est quoi une fellation?
( la mère) - Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!

- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...

ATTENTION!

Ces blagues ne feront rire que les âmes détraquées et ceux dont le sens de l´humour supporte une sacrée amplitude.

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Qu´est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ? ?
- Un bébé dans un micro-onde
Qu´est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait ´Ding!´?
- Un bébé dans un micro-onde

Qu´est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
Un bébé qui suce une lame de rasoir

Qu´est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?
Un poussin dans un mixeur

Qu´est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ?
Un bébé dans un mixeur
et pourquoi on met toujours les pieds du bébé d´abord?
- Pour voir son expression!

Comment sortir un bébé d´un robot mixeur?

- Avec une paille
Qu´est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ?
. .. un gamin avec un javelot planté dans la tête.
ou variante
Qu´est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?
. ..un bébé avec un javelot planté dans la tête

Qu´est-ce qui est tout bleu au fond de la rivière ?
Le petit Grégory dans son sac poubelle

Qu´est-ce qui est bleu et qui flotte au large des iles Canaries?

Le petit Gregory en vacances
-Qu´est-ce qui est pire qu´un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle ?
- Non. Un bébé dans Deux poubelles.

Qu´est-ce qui est tout rouge dans un coin?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.

Qu´est-ce qui est tout vert dans un coin?
- Le même bébé 3 mois plus tard.

Qu´est-ce qui est à l´endroit et qui tape au carreau, puis à l´envers et qui tape au carreau, puis à l´endroit et qui tape au carreau, puis à l´envers...
. .. un bébé dans un sèche-linge.

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
- Deux minutes dans le micro-onde

Qu´est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

Qu´est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles?
- Un bébé plongé dans l´acide

Qu´est-ce qui est pire qu´un bébé pendu à un arbre?
- Le même éventré

Qu´est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h?
- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball!!

qu´est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus?
- C´est un bébé qui sort du congélateur

Qu´est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?
- Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.

Qu´est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?
- Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.

Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un semi-remorque plein de bébés morts?

- Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche ! !!

Qu´est ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie ?
- Un bébé dans une ruche...

ATTENTION!

Ces blagues ne feront rire que les âmes détraquées et ceux dont le sens de l´humour supporte une sacrée amplitude.

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( Helen Keller a été atteinte de méningite cérébro-spinale pendant l´enfance. Elle perdit la vision et l´audition.
Les gens communiquaient avec elle par le toucher, et lui apprenaient un langage grâce à des associations. Par exemple, lui mettre la main sous un robinet d´eau ouvert pouvait être un moyen de décrire quelque chose de mouillé...)

Pourquoi Helen Keller n´utilise qu´une main pour se masturber?
- Elle se sert de l´autre main pour gémir de plaisir

Comment Helen Keller conduit-elle sa voiture?
- Une main sur le volant et une main sur la route

Pourquoi Helen Keller ne sait pas conduire une voiture?
- Parce que c´est une femme

Qu´est-ce qui est arrivé quand Helen Keller est tombée dans un puits?
- Elle a crié de toutes ses mains

Comment les parents d´Helen Keller la punissent?
- Ils la mettent dans une pièce circulaire et ils lui disent de s´asseoir dans un coin
ou
- Ils lui font lire le fer à repasser

Comment les parents d´Helen Keller lui font une farce?
- Ils changent les meubles de place

Pourquoi Helen Keller a le visage tout rouge?
- Ses parents lui ont fait croire que le fer à repasser était le téléphone

Pourquoi la jambe d´Helen Keller est colorée en jaune?
- Parce que son chien est aveugle aussi!!

Pourquoi le violeur d´Helen Keller lui a coupé les doigts?
- Pour qu´elle ne parle pas

Pourquoi Helen Keller ne peut pas avoir d´enfant?
- Parce qu´elle est morte

Vous connaissez le nouveau livre que lit Helen Keller?
- Autour du paté de maisons en 80 jours.

Vous avez déjà vu le chien d´Helen Keller?
- Elle non plus

Quel est le nom du chien d´Helen Keller??
- HUUUUUGGHHOOOHHUUUUUMMMMMMMMTH!

Comment Helen Keller a-t-elle perdu un bras? - Elle a voulu lire un panneau ´Stop´ à 60 km/h.

Qu´est-ce que dit Helen Keller quand on lui tend une rape à fromage?
- "C´est l´histoire la plus violente que j´ai jamais lue"

Pourquoi Helen Keller se masturbait tellement souvent?
- Parce qu´elle adorait se lire sur les lèvres

Comment les parents d´Helen Keller la punissaient quand elle avait dit des gros mots?
- Ils lui lavaient les mains avec du savon

je m´excuse si j´ai choqué quelqu´un en tout cas !