1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez
d´énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.

( Ça n´a pas l´air d´en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est
produit pour créer l´énergie d´une bombe atomique.
( Ah, la c´est mieux ! )

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le
corps pour projeter du sang à 10 mètres
( Cool ! )

4. L´orgasme d´un cochon dure 30 minutes.
( Salaud ! ! )

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
( Je n´en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et
tombe toujours sur son coté droit lorsqu´elle est intoxiquée.
( Mais on s´en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
( Beurk ! )

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s´accoupler pendant que sa
tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant
la tête du mâle.
( Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s´accouplent 50 fois par jour.
( Vaut mieux être lion ou cochon... ? )

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
( Z´ont des pieds les papillons ? ?)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
( Et c´est mieux comme ça.)

12. L´urine de chat brille sous « lumière noire.´
( J´avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. l´oeil d´une autruche est plus gros que son cerveau.
( Je connais des gens comme ça.)

14. L´étoile de mer n´a pas de cerveau.
( Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers.
( Comment est-ce qu´on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et...
dessine-moi un phoque ! ? Mais bon sang vive la science ! )

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des
relations sexuelles pour le plaisir.
( Noooon... le cochon est si con que ça?)

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger?
Le paysan après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j´m´souviens qu´une fois, une de mes chèvre s´est perdue dans la montagne. Avé tout le village on l´a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l´a tous enculé!
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l´antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir?
Le paysans se gratte la tête en réfléchissant et soudain:
- Ah, ayé, j´me souviens... une fois la femme du Léon s´est perdue. On l´a retrouvée qu´au bout de 8 jour. Pour fêter ça, on l´a tous enculé!
Le journaliste un peu embarassé :
- décidément.....non, je peux pas passer ça.... il faut que je trouve autre chose.... Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir?
- Ben... une fois j´me suis perdu....

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot
" Je veux faire un puzzle, je n´y arrive pas, je n´en peux plus!"

" Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"

" Oui! il y a un coq sur la boite mais je n´y arrive pas,toutes les pièces se
ressemblent!!"

" Ce n´est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

" Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne!!"

Un monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le
pharmacien lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer :
- Le temps d´aller faire une course chez le boucher d´en face
et je viens
vous régler. D´accord ?
- D´accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s´il vous plait. Je vais chez le boulanger et
je repasse vous payer. D´accord ?
Il emporte sa viande et s´en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez
l´épicier et je reviens vous payer. D´accord ?
Même manège chez l´épicier, il sort, saute dans un taxi et s´en va.
Entre alors chez le pharmacien, un client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche
vraiment ?
- Ecoutez, un client vient d´en prendre et en cinq minutes il a baisé
l´épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Un Bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
- Bonjour Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 8 millions, lui répond le fermier
- 8 millions ! ! mais c´est horriblement cher !
- Ouais mais pour ce prix-là, t´auras tous les champs que tu vois là, à
droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d´accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne
m´intéresse pas, d´autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là.
- Ah ça moi je m´en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là
depuis 25 générations et elles n´ont jamais piqué personne.
- Ca, c´est vous qui le dites !
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t´attache à poil à
l´arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,
je te donne ma ferme pour rien.

Le Bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la
peine d´essayer.
Le fermier le fout à poil et l´attache à l´arbre.
Une fois le fermier parti, le Bruxellois s´agite un peu afin d´attirer les
abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement
affalé, vidé au pied de l´arbre :
- Que s´est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ?
Ce n´est pas possible, elles n´ont jamais fait ça avant !
Le Bruxellois lui répond :
- Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu´il a perdu sa mère ?

la blague du berger : ptdr ! !!!!!!

9. Certains lions s´accouplent 50 fois par jour.
( Vaut mieux être lion ou cochon... ? )

250 fois en période de rut, ça n´arrive qu´une journée par an, et le rapport dure qq seconde ^^

Une vieille dame prépare du thé lorsque soudain une amie sonne à la porte :
- Hello
- Elle chauffe

-->[]

• grimpe sur les épaules de Kari et le fouette pr le faire aller plus vite*

oh la la...

aie aie aie aie

• rue pour ejecter l´indelicat*

que c´est nul

http://www.internetu.fr.st/

PAS GÊNÉE LA MA TANTE!!!

Il n´y a pas si longtemps, j´étais dans la douche et on attendait de la visite. C´est à dire mon oncle et ma tante qui agissent bizarrement et mon cousin qui est très beau. Quand j´eut fini ma douche, je pris une serviette puis je suis sortie.

En sortant, je croise ma tante, mon oncle et mon cousin qui venaient tout juste d´arriver! Quand ma tante me dit : Montre-moi donc si ces petits seins ont poussé en accrochant ma serviette. Ma serviette est tombée et j´étais complètement nue devant ma famille et j´étais morte de honte!!!

P.-S. : Quand vous attendez de la visite, mettez-vous du linge avant de sortir de la douche.

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QUE FAIS-TU LÀ???

Salut! Moi, je m´appelle Noémie et j´avais un tournoi de soccer, mais mes parents étaient partis en voyage. Alors, je dormais chez ma friend Corinne pendant 2 nuits. Puis là, elle avait un lit à 2 étages. Ça fait, la première nuit, on s´était obstiné qui dormirait en haut et qui dormirait en bas.

Finalement, c´est moi qui ai dormi en haut puis là, un moment donné, je me réveille vers 5:00 du matin puis je suis rendu dans le lit en bas avec ma friend. Là, je pensais que c´était elle qui était à la mauvaise place et je commence à la pousser. À un moment donné, je me rends compte que c´est moi qui ne suis pas correct. La nuit après j´étais somnambule et je suis allée dans la chambre de ses parents avec une oreille dans les mains!

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HA NON, IL N´EST PAS LÀ???

Il n´y a une couple de jours, je suis allée à un spectacle avec mon amie. Nous étions seuls tous les deux et nous avons dit des niaiseries tout le spectacle. On riait vraiment fort.

À l´entrâtes, je suis partie plus loin, en revenant, je suis partie à rire comme une conne et je me suis assise... Pas longtemps après, je me suis rendu compte que mon kick était assis pas loin derrière... J´étais vraiment gêné!! Il m´avait vu faire plein de conneries…

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GARDE CELA SECRET!!!

Moi, c´est arrivé à une de mes amies. C´était la fin du cours de math puis tout le monde parlait et foutait ce qui voulait. Là, mon amie voulait parler au prof, mais au lieu de dire Stéphane ( ça, c´est mon prof) elle a dit fort : Papa!

Moi et mes amies on était full crampé puis elle était rouge comme une tomate!

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VRAIMENT PAS BEAU...

Ce soir-là, moi et Amélie on était à l´arcade et on a vu un gars vraiment laid puis et il chantait la toune d´Éric Lapointe ( De l´amour j´en veux plus).

Ça fait que Amélie lui a dit : ¨ T´en auras pas non plus¨

On était stone et estique ce soir-là, on a ri.

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ELLES DISENT TOUTES CELA???

J´étais en train de magasiner, quand je mets ma main sans faire exprès sur l´entrejambe d´un vendeur. Je n´ai pas compris tout de suite mon geste accidentel... Le vendeur était rouge, et a bégayé : " Excusez mademoiselle. "

Je me suis beaucoup plus excusée que lui. Et il faut avouer que le vendeur était beau.

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QUESTION SUR INTERNET???

Salut la gang,

Moi je pense que la pire gaffe qui est arrivée, c´est que j´étais en train de chatter sur MSN avec une fille et elle m´a demandé pour sortir avec. Je lui ai dit que j´allais lui dire à l´école puis elle m´a demandé si elle pouvait penser positif ou négatif. Je lui ai répondu plus positif que négatif et dans le fond, elle ne m´intéresse pas du tout.

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FUTURS VENDEURS D´AUTOS...

Je vendais des choses pas rapport... OK, j´étais petite avec mon frère et nous attrapions des mouches et nous voulions les vendre... Aussi, nous prenions des boules de neige et nous voulions les vendre... Bien entendu, personne n´a acheté ni nos mouches ni notre neige..., mais c´était rigolo...

Maintenant avec mes voisins, nous vendons des pommes et nous faisons des ventes de garage, etc... C´est bien mieux de même!!!

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VOUS DITES QUOI???

J´étais dans la rue avec une copine et j´ai vu deux chiens ( mais vraiment très moches) arrivés et j´ai commencé à dire : " C´est bon, ils ne sont pas méchants et ils ont juste une tête de con! "

En fait, je n´avais pas remarqué que leur maître était juste derrière. Je me suis mise à me piquer un délire et le mec n´a pas trop apprécié...

Voilà! Gros bisous à tout le monde.

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COMME LA MIENNE???

À vous voulez un fait cocasse… Je suis apprenti boucher et j´étais à la vente lorsqu´une dame d´une cinquantaine d´années arrive et me demande : " Bonjour jeune homme, je voudrais de la queue. "

À ce moment-là, j´ai souri sans qu´elle le voie. En plus, elle ajoute : " Oui, mais une grosse! Parce que la dernière fois, votre collègue m´en a donné une trop petite "

J´ai dit à la dame que je revenais, mais en fait je suis rire derrière. J´ai demandé à quelqu´un d´autre d´aller servir cette bonne femme.

Voilà, je vous jure que c´était de la balle.

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DANS LA COUR DE RÉCRÉATION...

Je suis une personne avec une assez grosse poitrine voyez-vous. Et à mon école, il y a des balançoires. Moi et mes amies, s´amusions à leur faire, faire un tour complet de façon à ce qu´elles soient plus hautes.

La mienne était rendue très, très, très haute et quelle stupide idée j´ai eue de monté dessus. Après quelques essais, j´ai finalement réussi ( puisqu´il faisait encore très froid, j´avais mon gros manteau d´hiver). Après m´être tanné, j´ai voulu descendre et j´ai sauté mais mon manteau est resté pris dans la chaîne de la balançoire qui je n´ai pas besoin de vous le rappeler était rendu quand même assez haute. Le problème, c´est que ce n´est pas juste mon manteau qui est resté pris, c´est mon chandail et ma brassière.

Résultat, j´avais les seins nue devant toute l´école ( tous ceux qui étaient là). En même temps mon " kick" arrive pour aller chercher sa balle de tennis... hiiiii ( tout mais pas ça!!!).

Mes amies étaient tellement crampées qu´ils n´étaient pas capables de venir me détacher ( ça, c´est des friends???) Ça fait que ça a été la gardienne du dîner qui est venue me libérer ( sous les yeux de tout le monde) hhhhiiiiiii. Je ne vous laisse pas mon adresse, car j´ai trop honte voyez-vous! Non!!! Mais je ne m´amuserais jamais plus avec les balançoires...

Ciao -xxxx-

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AU CINÉ-PARC

Bonjour!

Moi, c´est arriver à une amie. Elle était au Ciné-parc et sa soeur lui a demandé d´aller chercher une bar de chocolat et un pop corn. Alors en revenant, elle est arrivée à l´auto et a passé son bras à travers la vitre en regardant toujours le film et a dit à sa soeur : Est-ce que tu vas me donner un bout de ta barre de chocolat? Et là, un gars répond bien sûr! Et c´est là qu´elle s´est rendu compte qu´elle s´était trompée d´auto!!!

Ciao Sarah

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VOUS AVEZ UN...

Il y avait un énorme trou dans mes pantalons du haut de mes fesses jusqu´en bas. C´est le prof qui me la dit. J´ai été aux toilettes en pensant que c´était juste un petit trou.

J´ai été surprise quand j´ai vu la grosseur du trou.

Vanessa

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FILLE RECHERCHE UN...

Salut! Moi j´ai joué une bonne joke à l´un de mes amis.

Je l´ai inscrit dans une agence de rencontres.

Bon bien salut!

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QUOI! UNE GRIPPE-SOUS???

Salut! L´autre jour, j´étais partie au cinéma avec ma best. On a payé notre billet et on est monté en haut. On est allé chercher notre pop-corn. Jusqu´à là, pas de problème jusqu´à tant que ma best paye son pop-corn et vint me rejoindre plus loin. Elle échappa un 25 cent par terre. Ce n´est pas si pire, mais quand elle est venue pour le ramasser et elle a tourné son porte-feuille de bord et tous ses 5 et 25 cents sont tombés par terre!!!

Moi, j´étais crampée comme ça ne se peut pas. En plus, il y avait un groupe de touristes qui est monté au même moment!!! C´était très drôle!

Lou!!! Xxx

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BOXE DANS LE TRAMWAY

Salut tout le monde! Ça feel? Moi, pas pire là, mais pas depuis que cette gaffe-là

est arrivée. Checker ben ça. J´étais dans mon école puis là j´ai vu un beau gars passé et j´étais avec ma gang de filles. Ça fait que j´ai dit : Wow! Les filles, checkez ça le beau ti-cul qu´il y a en arrière.

Puis dès que je me suis reviré, et oui deviner quoi? BANG!! J´ai foncé dans la colonne de l´école.

Ça fait que les filles, si vous ne voulez pas devenir toute rouge, regardez où c´est que vous marchez!!!

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ICI ON LUTTE

Salut tout le monde! Moi ma gaffe est plus gênante que d autres choses! Moi, je suis assez fan de lutte ( WWE), moi et ma best, son petit frère et l´un de mes amis, on niaisait dans les casiers parce que c´était la session d examen. Il n´y avait rien à faire et en plus, on était tout seul. Alors, moi pour faire ma smart, j´ai dit à ma best que j´étais capable d´y faire une petite prise de lutte vraiment niaiseuse.

Alors là, moi, j´y fais mais moi, je porte toujours des grands talons hauts de 6 pouces, alors je suis tombé à terre avec ma best et je suis tombé dans de la merde que des cons avaient faite avec des biscuits et plein d´affaires de même. En plus, je me suis renversé la cheville en tombant. Pour en rajouter, deux gars que je connais qui ne sont pas mes kicks, mais quand même que je voudrais pas faire de niaiseries devant eux, bien, ils étaient là tout le long. Ils m´ont vue faire ma connerie. Une chance que c´était la dernière journée d´école, car même aujourd´hui j´en ai encore honte…

Lol! Si vous voulez m´écrire : miss_kity1@hotmail.com

Bye! Bye!

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À CES MAUDITES PLANCHES!

L´hiver passé, moi puis mon amie Step, on est allé faire du ski à Stonham et là on s´est rendu compte que le kick de Step ( mon ami) était là.

On a essayé d´aller lui parler, mais lui il faisait du snow et il allait full trop vite!

Ça fait que là, on ne l´a pas revu de la journée...

Mais quand on est rentré pour prendre un chocolat chaud, on a vu son ami ( au kick de Step). Ça fait qu´on s´est dit que le kick de Step devait être dehors. On est retourné dehors et là, on a vu une planche qui blacquait mes skis. Ça fait que là, mon amie Step a lâché : " Les maudits planchistes! Ils ne font pas attention aux autres! Tu devrais pitcher la planche au bout de tes bras! "

Là moi, j´y ai répondu " Ouen c´est vrai! Ça me tape sur les nerfs!"

Puis là, il y a quelqu´un qui m´a tapé sur l´épaule et qui a dit : " Ben je vais la tasser d´abord! " Puis c´était le kick de mon amie!

Ça fait que là pour s´excuser moi, puis mon amie, on lui a payé un chocolat chaud. Puis maintenant, Step et puis Math ( son kick), ils sortent ensemble!!!

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IL NE SE SAUVERA PAS...

Salut! Moi, c´est quand j´étais chez l´une de mes amies. On était sur le balcon et j´ai regardé son canard sur son balcon. J´ai commencé à le flatter, mais c´était un canard empaillé!!!

P.-S : C´était super drôle quand mon amie est sortie dehors. On était full Grampé… lollllllllllll

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QUAND IL FAIT CHAUD... L´une de mes amies ( alias miss A ) travaille dans un petit bar laitier. Un jour où il faisait vraiment très, très chaud, un client commande un Mr. Freeze. Alors miss, va le chercher la bonne couleur toute et le coupe. Mais au lieu de lui remettre son Mr. freeze, elle se le met dans la bouche et en prend une grosse croquer!!!

Elle a eu vraiment honte devant tous les clients. Elle venait de croquer le Mr. freeze d´un pauvre client!!! Mais ce n´est pas de sa faute, il faisait tellement chaud!!!

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PAR EXPRÈS???

Hi!! C´est arrivé, il y a deux mois à peu près. J´étais dans mon cour de géo et on pouvait être en équipe. Alors, moi et deux de mes amies, on se place en équipe et on commence à avoir une discussion animée, mais il faut dire que je suis très gestuelle...

L´une de mes amies commence à parler d´un sujet donc j´étais complètement en désaccord avec elle. Alors dans un élan pour répliquer mon bras part et ma main atterrit directement sur le gros fessier de mon prof de géo ! !!

Il faut dire que j´étais full gêner!!! Disons que le derrière de mon prof. de géo était vraiment la dernière chose que j´aurais voulu pogner!!!

Petit conseil. Si vous êtes gestuel ; CONTROLEZ-VOUS!!! On ne sait jamais ce qui peut arriver ; oP

En tout cas! Bye! Bye!

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POURQUOI TU NE ME REPOND PAS???

Ok! Moi, un jour, j´étais avec ma best puis là, on marchait dans les couloirs de l´école et on checkait les beaux mecs. Mais là, j´ai dit : Non, mais tu ne trouves pas de Jim comme il est beau. Puis là, j´ai dit : Ben répond! Là, j´entends : Allô Mel, ça va?

Je me revire de bord. C´était lui!!! Criss que j´étais gêné. Là il a dit : Ouen! Je le sais... Ma best pouffait de rire...

OBJETS SEXUELS...

Moi et ma chum, on se promenait sur la rue Racine à Chicoutimi. Là, on passe en avant de chez Folisexe ( un sex shop si vous ne savez pas c´est quoi). Ça fait que là j´y dis: Hé! On va-tu chez Folisex ( en niaisant bien sûr)

Une madame qui passait à côté de nous et nous a full regardé de travers. Et là, on check où c´est qu´à s´en va?

Ben elle est rentrée chez Folisex!!! On était tellement crampée là!

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PAS LA LANGUE DANS SA POCHE…

Mon amie allait prendre l´autobus de la ville. Là son frère lui dit : Prend ma passe et redonne-moi là par la fenêtre. Alors, elle entre dans le bus et rendue plus loin, elle lui donne sa passe par la fenêtre. Là, le chauffeur lui dit : ´´Hey toi! Viens ici ´´. Alors, elle y va et le chauffeur lui dit : ´´ montre-moi ta passe, je ne l´ai pas vue... ´´ Elle lui dit : ´´ Je ne l´ai pas, je viens de la passé par la fenêtre à mon frère´´

Là, le chauffeur répond : " Ouvre bien tes grandes oreilles OK! Tu vas me payer 1,50 $ sinon tu sors OK! " Là mon amie lui répond : " C´est à toi d´ouvrir tes grandes oreilles pendant que je passais, tu te touchais, alors la prochaine fois regarde comme il faut au lieu de te toucher ´´

Elle a pris de l´argent qu´elle avait dans sa poche et lui a lancé et lui a dit : " Tiens, tes criss de 25 cents´´ :P Et elle continue dans le fond de l´autobus et des jeunes mongoles riaient d´elle. Alors, elle leur dit : " Qu´est que t´as à rire? Tu veux ma photo " Là, les jeunes ont arrêté ben sec et se sont excusés. Le chauffeur, lui est resté bouche bée... En tout cas, sur le coup, c´était vraiment très drôle…

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AU MAGASIN…

J´étais au magasin avec ma mère, mais là, tout allait bien jusqu´à tant que je ne regarde pas où que je marchais et que je rentre dans une vieille madame. Et en même temps que je m´excusais en la regardant, j´avançais et en même temps je suis rentrée dans un support de lingeries et elle est tombée par terre. Tout le monde me regardait. J´ai passé pour une vraie conne et en plus, il avait un full de beau gars qui me regardait!!!

J´étais gênée pas à peu près!

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ENTREPRENANTE PAS À PEU PRÈS!!!

Pour moi, la pire de mes gaffes était quand j´étais avec mon kick dans l´escalier de mon école. Je lui parlais de tout et de rien jusqu´à ce que je lui aie demandé de sortir avec moi.

J´ai pilé sur un sac et j´ai planté sur le mur de l´école ( j´étais sur lui comme si je faisais l´amour avec lui). En fin de compte, mon kick a ri avec tout le monde et il a dit NON!!!

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MAUVAIS CONTENANT???

J´étais à la pharmacie avec ma mère et elle s´aperçoit qu´il lui manque des Ziplocs et me demande d´aller en chercher. Je reviens, mais avec une boite de condoms. La vendeuse qui nous a entendu parler voit que c´est des condoms et en plus, elle me le dit. J´étais vraiment gênée!!!

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À POILS...

Ce fait cocasse s´est produit, il n´y a pas très longtemps. Genre à notre école, nous avons des étages et pour monter ou descendre, nous avons des marches ( Logique :p ) . Bon, venons-en au fait... Je descendais les marches tout distraitement, mais il y avait une fille derrière moi et je ne l´avais pas vu. Rendue à la dernière marche de l´escalier, la fille derrière moi manque une marche et perd l´équilibre... Elle était une marche plus haute que moi. En essayant de ne pas tomber, elle s´agrippe après moi. Je sursaute, mais elle ne s´agrippe qu´après mes culottes...

Le problème c´est que j´avais des boxers très grand et " slack", alors elle a fait tomber et mes jeans et mes boxers... Tous ceux qui étaient dans le corridor ont vu la scène. J´étais gêné, très gêné. La fille qui m´a fait tomber mes culottes était morte de rire. Elle n´en pouvait plus. Après avoir remonté mes culottes, j´ai commencé à rire aussi mais j´étais très gêné.

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CHAUFFEUR JAUNE….

J´étais assis à l´arrière d´une voiture avec deux de mes amies. Marc avait cédé la place du chauffeur à Kat qui commençait tout juste à chauffer... Tout se déroulait bien, quand Marc, lui fit faire le tour d´un rond-point en ovale. Elle a mis les flasheurs!!! Je crois que j´en ai ri pendant 3 jours

Jay

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OBJETS DEVANT…

Salut,

Moi, ça s´est passé, il n´y a pas tellement longtemps. J´étais dans un magasin à rayon avec ma mère puis on regardait les sous-vêtements. Là, j´ai vu le plus beau gars, que je n´avais jamais vu, passé dans l´allée à côté de moi. Je continuais à avancer puis là, j´ai foncé dans un rack de sous-vêtements et je l´ai fait tomber...

Tout a foutu le camp à terre! J´étais tellement gênée. Je pense que ma mère ne m´a jamais vu m´en aller aussi vite :P

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PERSONNE NE M´AIME!!!

C´était la mère de ma meilleure amie et son frère s´appelait Nicolas. Donc un matin, sa mère dit à Nicolas qu´il devait aller à l´école. Mais Nicolas disait non. Puis elle lui demanda encore et encore Nicolas fini par répondre : Les élèves ne m´aiment pas et les professeurs non plus!

La mère répondit, mais c´est normal tu as 40 ans et tu le directeur de l´école au primaire.

DE LA PEAU POUR 2$

Moi, mon histoire s´est passée, il y a 2 ou 3 semaines environ. J´étais allée à un party avec mon amie puis c´était full nice et tout. Après le party, j´ai été couché chez mon amie puis le lendemain, je me lève, je m´en vais m´habiller. À ce moment, je vois sur mon pantalon un trou gros comme un 2$ environ. Alors, je vais voir mon amie puis je lui demande si le trou était là hier? Elle me répond : Je ne pense pas!

Alors, elle s´en va chatter sur mirc et là Jessica, l´une des filles qui étaient là hier, lui dit: C´est la fille qui était avec toi hier, bien elle avait un trou dans son pantalon et tout le monde riait d´elle, car c´était très drôle!

En tout cas, la seule chose que je peux vous dire, c´est que je n´ai pu jamais remis les pieds là et si vous allez dans un party, regardez toujours si vos pantalons ont un trou dedans. Parce que je vous le dis, après tu as honte en titi quand quelqu´un vient vous le dire!!

En tout cas bye!

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VOYEUR???

Salut,

Moi, ça s´est passé quand je magasinais avec ma meilleure amie... J´étais parti essayer un beau top mais la porte, c´était seulement des rideaux et il y a un homme qui est rentré dans ma cabine lorsque j´avais pu de chandail et ni de brassière...

Je suis devenue tellement rouge… L´homme pensait que c´était la cabine à sa femme...

Maintenant, je demande toujours à la personne avec qui je suis de surveiller ma cabine lorsque c´est des rideaux.

BYE!

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PAS INTÉRESSÉ DE LE SAVOIR…

Moi, je pense que la pire chose qui m´est arrivée, c´est quand moi et mon amie nous marchions dans la rue et que soudain, je vis un balcon très moche. Sans m´apercevoir qu´une personne était là, j´ai dit quelque chose du genre : " Je n´aimerais pas avoir un balcon de même, moi! "

J´ai dit cela juste assez fort pour que la personne m´entende et peu de temps après, mon amie me donna un coup de coude et je remarquai la personne.

Elle m´a dit juste après ça que j´étais complètement rouge!!!

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TROP SEXÉ PEUT-ÊTRE???

Ce n´est pas arrivé à moi, mais à une de mes amies... Un jour, elle a mis un pantalon orange qui était full serré sur elle. So là, ben elle s´est assise puis là ben, son pantalon a déchiré... Tout le monde dans la classe était full crampé. C´était une fucking de belle journée... lol

Ciao xoxoxo

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GAFFE À CONSÉQUENCE..

Un à moment donné, j´ai décidé de me saouler avec ma friend, mais là genre, elle a appelé son ami de gars pour qu´il vienne!!! Moi, j´étais saoul et full impuissante puis lui, il m´a frenché et je n´étais pas capable de me débattre...

Heureusement, il n´a pas été plus loin, mais moi je me sentais mal parce que j´avais un chum et que je l´aimais énormément. Vu que je ne pouvais pas lui cacher et que j´y ai dit mais lui il l´a mal pris et il a cassé. À cause de la ma gaffe de lui avouer et de me saouler à fond, j´ai perdu le gars que j´aimais le plus au monde!!!

En tout cas chao la gagne et surveillez votre alcool!!!

Audrey, la mafieuse

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MESSAGE PERSONNEL???

Bon alors moi, je travaille dans une pharmacie depuis un bout de temps, mais ma gaffe est arrivée dans ma première semaine de travaille.

On a un téléphone et on doit faire des messages à l´intercom des fois. Alors un jour, une madame appelle et demande à parler à la gérante. Alors, je lui demande d´attendre et je pèse sur le bouton " INTERCOM" . .. Malheureusement, j´avais oublié d´appuyer sur " HOLD" avant. Alors moi, ( qui était sur l´intercom) je dis " AH MERDE JE L´AI FLUSHÉ!"

Donc, tout le magasin m´a entendu à l´intercom. J´étais disons vraiment rouge et les caissières riaient beaucoup!

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PAUVRE VOUS…

Hé bien moi, c´est arrivé dernièrement à mon chum. Écoutez bien comment un gars peut s´enfoncer lui-même!

On était toute une gang autour d´un feu. Comme à l´habitude, j´étais la seule fille du party. Alors, vous savez comment ça s´amuse une gang de gars... Ils se sont mis chacun, à leur tour à s´écoeurer l´un l´autre. Alors là mon chum voulait bien écoeurer son frère.Il y a 2 ans plus jeunes environ, mais beaucoup plus gros. Vous allez comprendre pourquoi je dis ça!

Ça fait que là pour abaisser son frère il a dit super fort pour que tout le monde entende : " Vous savez bien que mon frère à tout de plus gros que moi!"

Là, les gars ont éclaté de rire. vous comprenez? Et ils se moquent toujours de ses parties intimes!!!!

En tout cas, c´est comique un gars de 17 ans quand ça parle de ses organes sexuels!!!

´tain, t´as mis tout le site ou quoi ?

Le chat de Phillipe Geluck

C´est pas le tout de faire des disques pour l´Ethiopie. Encore faudrait-il
songer à leur envoyer des tourne-disques.

Le rire est la seule chose qui différencie l´homme de la bête, si l´on
excepte toutefois la veulerie,
la méchanceté, l´avarice, la cruauté mentale, l´orgueil, la perfidie, la
malhonnêteté, l´alcoolisme, la
vulgarité, l´appât du gain et le sens des affaires.

Lorsqu´un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir
car il a moins perdu que le riche.

Le fils de robin des bois s ´appelait robinet des bosquets.

A force de voir les choses sous un certain angle, on finit par avoir le
regard en coin.

Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu´à 50 % de ses capacités. Je ne
le crois qu´à moitié.

Personne n´a jamais réussi à savoir quel était le comble de l´ignorance.

Le type qui a inventé l´écriture, il a inventé la lecture tout de suite
après.

On a crée le vélo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-vélo.

Depuis que je dessine sur du papier couleur, je n´ai plus l´angoisse de la
page blanche.

Le problème de l´ornithologue moderne c´est qu´il lui devient difficile de
reconnaître un corbeau
d´une mouette polluée.

Pour avoir de l´argent devant soi les gens mettent de l´argent de coté.C´est
idiot.

J´irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte
d´y aller avec moi.

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de
boire du café.

Grâce à la pression internationale, le gouvernement d´Afrique du Sud est
enfin décidé à respecter
les droits de l´homme. Reste maintenant à lui faire admettre que les noirs
sont des hommes.

Quelqu´un qui dit des choses vraiment intéressantes, on l´écoute, même quand
il ne dit rien.

Quand un muet est con, cela ne se remarque pas.

Moi l´augmentation du prix de l´essence, je m´en fous. Je prends toujours
pour 100 francs.

Il n´est pas nécessaire d´être gros pour être un gros con. Il suffit d´être
con.

Dans ce monde de profit qui est le nôtre, l´argent est roi. Tout se monnaie.
Tout se paye.
Seule la violence est gratuite.

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir
marin,il n´est pas nécessaire d´avoir
été sous-marin.

Allez donc faire comprendre à des élèves que l´enseignement primaire n´est
pas primaire,
que le secondaire est loin d´être secondaire et que le supérieur est parfois
moyen.

Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient du sang à la ruche
et la reine ferait du boudin.

Devenez veilleur de nuit ( cours du soir), pilote de course ( cours
accélérés), facteur ( cours par
correspondance).

Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c´est que c´est après les
avoir lus...que l´on s´en rend compte.

Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l´auto-satisfaction ?

J´essaye de noyer mon chagrin dans l´alcool mais depuis le temps...il a
appris à nager, mon chagrin.

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J´ose à peine le
dire tellement c´est nul. Ils sont tous les deux automates.

Dans la vie, il y a deux choses que l´on ne peut pas faire à moitié. C´est
naître et mourir.

On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce
n´est qu´à moitié vrai.
Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes, au moins autant
de fois qu´il les montent.

La différence entre la chasse et la guerre, c´est qu´à la chasse on ne fait
pas de prisonniers.

Le mot " long " est plus court que le mot " court " . C´est dingue, non ?

Ca m´étonnerait que les russes nous envahissent un jour. Il paraît qu´ils
ont les pires difficultés pour
sortir de chez eux.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Si l´excès de vitesse était puni de la fusillade et l´alcool au volant de la
pendaison, il y aurait peut-être
moins de morts sur les routes...en tout cas du coté des victimes.

• Adore le Chat*

c´est une blonde une rousse et une brune qui vont se refugier ds une grange pasqu´elles sont perdue et décide d y passer la nuit. le matin elles entendires le fermier arrivé et elles se cachent tt les 3 ds un sac de patates. Le fermier ayant entandu du bruit entre et frappe sur le sac avec la brune; miaw miaw
- oh ce n´est qu´un chat!
ensuite il frappe sur le sac de la rousse; ouaf ouaf
- oh se n´est qu´un chient
ensuite il frappa sur le dernier sac restant avec la blonde: pommes de terre pomme de terres !

http://www.pooyoo.org/images/jcvd.jpg

Van Damme, tu vois, c´est un homme qui dit les choses. Il est là. Il observe. Il comprend.
Ses émotions, elles sont tellement fortes que plein de mots pour les exprimer se bousculent dans sa tête pour atteindre les petites portes de son cerveau.
Certains mots manquent de force pour ouvrir les portes, alors Van Damme ne les choisit pas. Mais d´autres mots bien costauds défoncent les portes et pénètrent le cerveau. Et là, Van Damme ne peut faire autrement que de prononcer ces mots puissants.
Comme le mots sont puissants comme des high-kicks, leur impact te touche, te laisse K-O.
Tu es là, tu viens de te prendre les mots de Janclod, et là, tu secoues un peu la tête. L´idée de Van Damme fait son chemin dans ton cerveau à toi, défonce tes petites portes fermés par ces barrières morales imposées par la société.
La société, elle te mange, elle te vide de ton " toi" pour le remplacer en " nous" ou en " eux", et ça, c´est beau et violent, mais aussi effrayant.
Ta force, c´est celle des mots qui fracturent les portes de ton cerveau et ça, c´est plus fort que la vie.

Posté sur le forum DVDrama par Tinky Winky

Claing, t´es vraiment zarb´...