Bienvenue dans le Métro de Paris ! ! Si vous êtes un voyageur régulier du Métro Parisien, voici des faits qui vont vous faire regretter de l´avoir pris !

Durant l´automne 2000, une équipe de scientifique, a déplacé une rangée de sièges d´un wagon du Métro de la ligne Centrale pour effectuer une analyse de Propreté. Malgré les protestations de responsables du Métro de Paris, comme quoi l´intérieur des trains sont d´une propreté tout à fait normale, les scientifiques ont fait des découvertes alarmantes.

L´analyse ayant été poussée jusqu´au plus petits détails. Voila ce qui avait été trouvé à la surface des sièges :

• 4 sortes différentes de poils, d´humain, de souris, de rat et de chien
• 7 sortes différentes d´insectes.. dont la grande majorité était des puces, et dont la plupart étaient vivantes
• du vomit provenant d´au moins 9 personnes différentes
• de l´urine humaine provenant d´au moins 4 personnes différentes
• de l´excrément humain
• de l´excrément de rongeur
• du sperme humain

Lorsque les sièges ont été déplacés, ils ont aussi trouvé :

• les restes de 6 souris
• les restes de 2 gros rats
• un type de moisissure/champignon inconnu

Il a été estimé qu´en tenant un des accoudoirs, vous transférez à votre
corps, les huiles naturelles et ainsi que la transpiration d´environ 400
personnes différentes.

Il a été estimé qu´il est généralement moins toxique de fumer 5
cigarettes
par jour que de voyager durant une heure dans le Métro Parisien. Il est beaucoup plus hygiénique de se laver les mains à l´intérieur d´une cuvette de toilette tirée avant de manger que de s´essuyer les mains sur un des sièges du métro avant de manger.

Il a été estimée que, dans Paris, il y a plus d´arrêts de travail pris à cause de germes attrapés durant un transport dans le métro que pour quelques autres raisons ( y compris l´alcool ) .

MORALITE : laissez votre place aux personnes âgées !

Depuis qu´elle est équipée de la direction assistée, on a changé
le nom de la CLIO
. .. Pour l´appeler CLITO, car elle se conduit d´un doigt

---------------------------------
Mamie Nova et papi Brossard son sur un bateau,

Mamie Nova tombe à l´eau, qu´est ce qui reste ?
- Un vieux con qui peut plus tremper son biscuit ! !

---------------------------------
> quelle est la différence entre la lettre " A" et le clocher de l´église?

La lettre " A" est une voyelle et le clocher, c´est là, qu´on sonne
! !!
attention, faut la comprendre celle la =>

---------------------------------
C´est deux touristes bien franchouillards qui vont se balader en Allemagne.
Là, ils s´arrêtent dans un bistrot et commandent une bière.
Le patron, un Germain pure souche, décide de profiter de
l´occasion pour faire valoir les mérites de son pays natal.
- " Alors, mezzieurs les Französes, comment fous la troufez, ma
bière ? C´est la meilleurhe de la réchion"
Le premier touriste répond : " Hmmm, moi je la trouve plutôt
amère".
Quant au second : " Ah ? Moi j´ai remarqué un très fort goût
sucré".
Le patron : " Ach, c´est normal, fous safez, elle est à la fois
zucrée et amère."
Le premier touriste : " mais, c´est pas possible, ça ! "
Et le patron de rétorquer avec un sourire satisfait : " zi, zi,
c´est possible. En Allemagne, on fait zouvent d´une bière deux goût"
---------------------------------
Quel animal peut sauter plus haut qu´une maison ?

. .. - Ben, quasiment tous... ( z´avez déjà vu une maison sauter, vous ? )

Trois types dans un bar :

Le premier dit : « Ma femme a une taille de guêpe et
tous les soirs, je
la
pique, je la pique... »
Le deuxième : « Moi, ma femme a une taille de
sauterelle, et tous les
soirs, je la saute, je la saute... »
Finalement, le troisième : « Moi, ma femme a une
taille d´éléphant, et
tous
les soirs, je la trompe, je la trompe... »

Histoire n° 2

C´est un général qui inspecte différents régiments
. Il arrive devant
celui des fantassins.
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général continue sa ronde et passe devant un
régiment d´artilleurs.
- Soldat ! A quoi sert ce ce canon ?
- A cannoner, mon général !
Notre général continue son inspection. Il déboule
devant le régiment de
blindés.
- Soldat ! A quoi sert ce tank ?
- A tankuler mon général !

up

La perfection

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se

rencontrèrent. Après s´être fait la cour, ils se marièrent; leur union

était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait

conduisait sa voiture parfaite le long d´une route déserte lorsqu´ils

remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s´arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le

Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait

pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et

l´accompagnèrent pour

la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause

du mauvais temps, le

couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l´un

d´entre eux survécu cet accident.

Lequel ?

( Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu ! ! !!.

En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l´homme parfait n´existent

pas.

Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre

( seulement les hommes , j´ai dit ! ! !!)

Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que l´homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique

l´accident.

Encore un peu plus bas

D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d´illustrer une autre vérité :

Les femmes n´écoutent jamais ce qu´on leur dit

FIN!!!!

Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d´un sourire,et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...

C´est un couple de personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux
l´un de l´autre.

Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé
annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur
révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu´elle risque une
attaque n´importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger
sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l´amour car la tension
monterait trop haut.

Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées
par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame
se retrouvent tellement en manque que le mari décide d´aller coucher en
bas dans le canapé pour éviter la tentation de l´acte charnel.

Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise

Madame dans l´escalier. Elle descend alors qu´il est en train de monter:

- Chéri, je dois te confier quelque chose.... j´allais me suicider.

- Oh ben je suis content de te l´entendre dire, parce que j´allais
monter pour te tuer!

• séquence up*

c´est 2 belges qui...

quoi, vous la connaissez déjà ?
bon tant pis alors, une autre fois peut être...

up

frar, laisse les belges ou ils sont, ils y sont bien :D

mais je les aime bien les belges moi...

c´est Anti et Nath4 qui...

quoi, vous la connaissez déjà ?
bon tant pis alors, une autre fois peut être...

C´est Toto et sa petite voisine Jessica.

Ils sont toujours en train de se faire bisquer l´un l´autre. Si l´un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l´autre va avoir forcément quelque
chose de mieux au sien...

Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière.

Problème: Les parents de Toto lui disent qu´il n´a pas besoin d´un
vélo...

Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d´injustice!

Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l´oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire...

Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto:

- Eh Toto, t´as vu mon vélo!? T´en as pas un pareil hein?

Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant:

- Ah ouais? Et bien regarde ça! C´est quelque chose que tu n´auras JAMAIS!

Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant.

Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s´est passé. Alors sa mère, pour
la consoler, lui dit quelques mots à l´oreille...

Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.

Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant:

- Tiens regarde! Ma mère elle m´a dit qu´avec ce truc que MOI j´ai, je
pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux!

up

et elle est fier de ca blague Claing...

merde ca c vieux.........ca fait penser a tortuetortue lol

tu l´as connu?

Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes?
. .. il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu´un...

Faites l´amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous...