Quelle est la dernière chose qu´on a pu entendre juste avant que la navette Columbia explose ?

• Touche pas à ça, connasse

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu´il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s´arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l´y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d´eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l´oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d´eau, se prend la tête entre les ailes et s´exclame : " Putain* de merde ! J´ai tué le motard..."

d´ailleurs je vais transformer ton himler :

c´est Bill gates qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit:
- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire, ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence....
Et St Pierre fait visiter le paradis et l´enfer à Billou. Le paradis est gris, triste et morne... par contre l´enfer est plein de joie, de nourriture, de boisson et de femmes... Là Bill Gates hurle:
- C´est l´enfer que je veux ! c´est carrément in !
St Pierre s´exécute et là stupeur! C´est la douleur, l´horreur, le feu et les hurlements des damnés!
Bill Gates se retourne et dit à Saint Pierre :
- mais ce n´est absolument pas ce que j´ai commandé !
Et là St Pierre dit:
- Oh ! tu sais ce que c´est avec les CD de démo !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l´homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s´approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés, Lorsque j´ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m´as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j´ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? ??

Les yeux de la femme s´emplirent de larmes d´émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

-Je crois que tu me portes la poisse.

Ca c´est une de mes préférées ; )

Le FBI decide de selectionner son agent le plus fidele.
Apres toute une serie de selections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois candidats.

Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte metallique et leur remettent un pistolet.

- "Nous devons etre surs que vous suivrez nos instructions , et ce quel les que soient les circonstances.
Derriere cette porte, vous trouverez votre femme
assise sur une chaise, et vous devrez la tuer."

Le premier dit:
- "Vous n´etes pas serieux ? Je ne pourrai jamais
tuer ma femme.
- Alors , vous n´etes pas l´homme fait pour ce travail."

On donne au deuxieme homme les memes instructions.

Il prend l´arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes,
puis l´homme revient, les larmes aux yeux.

- "J´ai essaye , mais je ne peux pas tuer ma femme .
- Vous non plus, vous n´etes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous."

Enfin c´est le tour du troisieme.

On lui donne encore une fois les memes consignes, en lui indiquant qu´il doit tuer sa femme.

Il prend le pistolet et entre dans la salle.On entend des tirs, un coup puis un autre.
Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Apres quelques minutes, tout redevient calme. La porte s´ouvre lentement et l´homme sort.
Il s´essuie la sueur du front et dit :

- "Vous auriez pu me dire que le pistolet etait charge a blanc ! J´ai du la finir avec la chaise."

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j´approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c´est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d´avance, ok ? ?" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu´une bouchée du vieux ! ! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s´empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j´achète, c´est le 5ème coq pédé ! "

BIG LOL §:)

Ben moi pô de blagues mais juste ma connerie du matin pour vous dire a quel point un troll peux être con quand y veux lol ( comment ca vous le savez déjà...???)

Je me prépare pour partir au job lorsque je vois ma tendre trolette descendre le poil hirsute et les crocs apparaissants dans une facon de dire faut pô chercher... Bref que du bonheur romantique matinal lol... Elle me dit de faire gaffe et de chauffer la voiture...[...]...Je sors et commence à caresser langoureusement la voiture en la complimentant sur la taille de son pot d´echappement et sur le bel eclat de ses phares... Ma trollette d´amour excedée me demande ce que je fais et moi tout bêtement la regarde et lui dit: Ben quoi tu m´as de chauffer la voiture...

c´est bizarre elle est partie en secouant la tête...

Je sais c´est pô drole mais lol quand même...

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit : - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis : - J´aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n´ai pas d´idée. - Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une. - Eh bien une machine à laver alors. - Oh mais elle en a déjà une aussi. - Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c´est bien pratique. - Oh ben oui c´est une bonne idée car elle n´en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l´offre a sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d´Eugène lui demandent : - Alors ta femme était contente de son cadeau ? - Oui elle était contente de son balai elle s´en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu´il n´a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : -CrévinDieu ! !! les vaches aussi ? Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L´écoutez pas ! C´est une menteuse ! !! .

C´est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c´est son cochon. D´après lui, ce cochon est ´le cochon le plus intelligent du monde´... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu´un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. Lorsqu´il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande: - Bonjour! Je suis journaliste au ´Périgourdin On-line´ et j´ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond "c´est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n´a plus que trois pattes sort de l´étable. "C´est lui" dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande: - Et qu´est-ce qui vous fait dire qu´il est le cochon le plus intelligent du monde? Le paysan répond: - L´hiver dernier, j´étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l´étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu´un incendie a enflammé la maison ( ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l´escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l´abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j´ai pu éteindre l´incendie avant qu´il n´y ait trop de dégâts. -Wow, dit le journaliste, c´est incroyable. -Et ce n´est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d´à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l´herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s´est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l´attelage. J´ai cru que j´étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu´il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m´a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l´autre bout. C´est grâce à lui si je suis encore là aujourd´hui. -C´est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu´il n´ait plus que trois pattes? -Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d´un coup.

Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ? - Le virus il fonctionne sans aide

Une station de métro, c´est l´endroit où le métro s´arrête. Une station de RER, c´est l´endroit où le RER s´arrête. Devant moi, j´ai une station de travail...

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Combien d´ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique? 0.99904274017

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? - 8. un pour changer l´ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien de programmeurs Microsoft est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l´ampoule est grillée, Microsoft déclare l´obscurité comme nouveau standard.

Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule? - Aucun, c´est un problème de hardware

Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule ? - 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.

Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule? - Un. Mais l´ampoule ne fonctionnera que pendant un mois

Anti ; hazuki et Big_Troll sont a une terasse de café devant un petit reconfortant sympatique apres une dure journée de squattage de forum...

De la facade de l´immeuble d´en face, une fenêtre s´ouvre et une fille toute nue crie "J´VEUX UN HOMME - J´VEUX UN HOMME..." Hazuki toujours pret à payer de sa personne se précipite aupres de la gente dame en detresse...

La femme lui montre un tableau en lui disant que pour chaque orgasme quelle aura il pourra mettre une croix...

Apres un petit moment Hazuki retourne voir ses cops au café avec un sourir qui veux dire "a mon avis elle est pô pret d´en redemander pour aujourd´hui..." Mais 1/4 Heure plus tard la femme réapparait à la fenêtre et refais son discours. Anti se dit pourquoi pas modéré ca aussi et il y va...

Apres les expliquations d´usages Anti voit qu´il y a déja 5 croix sur le tableau et qu´il a interet de faire mieux...

Beaucoup plus tard Anti reviens voir ses cops avec des cernes sous les yeux à faire peurs........

Pourtant la femme refait son petit manège une fois de plus et Anti et Hazuki se regarde d´un air de dire "j´y crois pô!!!"...

Big_Troll ne restant plus que lui se lance à l´assaut de cetes récalcitrante demandeuse d´hommes...

Pendant se temps Anti et Hazuki commence à s´inquiéter car le bistrot va bientot fermer et Big_Troll n´est toujours pô réapparu... Il commence à se demander s´il n´a pas eu une crise cardiaque en voulant se surpasser... Puis juste avant que le café ferme, la fenetre s´ouvre de facon brutale et apparait Big_Troll tout nue le poil hirsute beuglant "J´VEUX DES CRAIES - J´VEUX DES CRAIX..."

Voili voilu §:)

mdr le coup des craies ; )

§;)

: )))))

bon alors il faut que je m´y mette aussi

A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d´un mec d´une laideur inénarrable. Il demande au barman s´il connaît la fille et est surpris d´apprendre que c´est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu´il pourrait s´offrir une telle beauté. Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l´aborde.
"Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch´sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
( Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.)
- J´ai payé cette Ferrari en liquide, avec l´argent que j´ai gagné de mes branlettes et, crois-moi, ça les vaut."
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble, et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu´une nuit complète d´amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l´attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l´aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c´était incroyable, et encore, t´as pas goûté à mes pipes...
- Et c´est combien ?
- 1 000 dollars.
- 1 000 dollars, c´est impossible !
- Tu vois l´immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regarde l´immeuble de douze étages.)
- J´ai payé cet immeuble en liquide avec l´argent que j´ai gagné de mes pipes et, crois-moi, ça les vaut."
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d´essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n´est pas déçu. Il manque même de s´évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
"Je suis accro ! T´es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? "
Elle le prend par la main, l´emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
"Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j´avais une chatte, Manhattan m´appartiendrait."

Quelqu´un se souvient de la blague avec les trois "mms" . ..?

ca comencait par Matin Midi et soir et finissait pas Mes Meilleurs Souvenirs....?

mms non je men souvient pas mes celle orchidee je lavai mit dans lancien topic

lol on retrouve les memes : ))))

matin midi soir
Mardi Mercredi Samedi
Mars Mai Septembre
Mon Meilleur Souvenir