up ?

Objet : La fable du bocal

>C´est bien moins philosophique que ca a en a l´air...mais tellement
>vrai!
>
>Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une
>série
>d´objets inhabituels qu´il pose sur son pupitre.Le silence de
>l´assistance
>étant acquis, le prof prend un grand bocal à cornichons vide et
>propre
>et
>commence par le remplir jusqu´au bord de pierres.
>Le prof demande à la classe d´étudiants si le bocal est rempli.
>Oui, répond la classe..
>Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le
>bocal
>qu´il
>agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore
>vides.
>Après cette manipulation, le prof repose la même question.
>La classe souriante répond intriguée : oui.
>Le prof se saisit d´un petit sac de sable fin et le verse dans le
>bocal.
>Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices
>restant,au
>grand contentement de la classe.
>Voyez-vous, j´aimerais que vous compariez ce bocal à votre
>existence.
>Les
>pierres représentent les choses importantes comme la famille, le
>couple,la
>santé,les enfants.Ces choses qui font que, même si vous perdez tout
>le
>reste, votre vie n´en demeurera pas moins remplie. Les gravillons
>représentent les choses importantes mais non essentielles comme le
>travail,
>la maison, la voiture. Enfin, le sable représente les choses sans
>importance.
>Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n´y aura
>plus
>assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les pierres. Il
>en
>va de
>même de votre vie ; si vous gaspillez votre disponibilité et votre
>énergie
>pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps
>pour
>ce
>qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez
>le
>temps
>d´être à l´écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint,
>parlez à
>vos
>parents. Il y aura toujours assez de temps pour passer aspirateur
>ou
>laver
>votre voiture.Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le
>reste
>n´est que
>sable qui s´écoule entre vos doigts..
>..Mais soudain, voici que Norbert se lève, s´approche du pupitre,
>se
>saisit
>du bocal, dont chacun s´accordait à le dire enfin rempli, décapsule
>une
>canette de bière devant l´assistance médusée et en verse
>l´intégralité
>dans
>le bocal. Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces
>insoupçonnés
>du
>récipient.. Moralité : Aussi remplie soit ton existence, il y a
>toujours de
>la place pour une petite bière...

Dc pr ceux ki ont tt suivi, voilà comment on peut voir le bocal de frar : Que des grosses pierres avec tt plein d´espace vide ! ;°p

up

para01 Posté le 12 juin 2003 à 16:57:49
Dc pr ceux ki ont tt suivi, voilà comment on peut voir le bocal de frar : Que des grosses pierres avec tt plein d´espace vide ! ; °p

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et alors ? j´ai le droit, non ?
cela dit, je préfère quand le bocal est rempli de cornichons...
les cornichons c´est plus bon que les pierres !

lol ! G rien contre, ce n´est qu´une observation ! ;°p

bon à mon tour d´en raconter une bonne :

aujourd´hui, je bosse ! ^^

lol

LOL

Vous savez ce que dit une fille après avoir connu l´orgasme ?

non ?

bah moi je le sais !

http://www.rigoler.com/hebdophoto/dessin_accueil/166.gif

réponse à Larry, à part les femmes, peu d´hommes savent faire prendre leur pied aux femmes : )

c´est vrai, connaître le point G, le clit et minimum 30mn d´exercice aprés une préparation minucieuse. on a tendance a baclé le travail
Au fait pourquoi les hommes ne pensent qu´a ca?

Oui mais, chère Claing, " peu d´hommes" ne veut pas dire que je ne suis pas le Dieu du lit : )

Cool l´image lol on devrait mettre ça a l´entrée de ma ville !

Je me suis relu les dix première pages et y en a des poilantes pondues par Big_Troll et Anticopy ( je savais pas que c´était un grand rigolo ; ).
Pas mal aussi les spéciales gore et hommes de Claing qui sont agréables et efficaces.

http://www.humour.com/Image/AffichageImage.asp?VIDImage=4750&VIDThemeImage=10

Quelques contrepets :

Les Linges qui Sèchent mOUILLENT les cORDES.
Les Singes qui Lèchent mORDENT les cOUILLES.

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Ulysse enleva sa cAlotee, ce n´était pas un Mou TRoyien.
Alice enleva sa cUlotte, ce n´était pas un TRou Moyen.

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Elle revenait de la fERMEOIR, jusqu´au PONT du JuRA.
Elle revenait de la fOIRE pleine de spERME jusqu´au RAS du JuPON.

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Les filles qui haBITENT laVAL, aiment bien le Goût du Blanc.
Les files qui Avalent la BITE, aiment bien le Bout du Gland."

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La petite MAison dans la PRairie.
La petite PRison dans la MAirie.

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on voit ses oriGINes à travers son fILS
on voit ses oriFICes à travers son JEAN

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Il y a du vent dans la rUe du quAI
Il y a du vent dans la rAIe du cUl

une métresse d´école a du mal a fair comprendre le mot " certainement" alor kom axercise elle leur demande de fair des exemples :
-Les pommes sont certainement rouges. Dit Hugo
-Oui mé elle peuvent etre jonne et verte dit la métresse
_Les bannanes sont certainement jonnes. Dit Violette.
-Oui mé elle peuvent etre verte.
Dugomo leve sont doigts.
-Est-ce ke les prouts font des grumos ?
-Pk vo til tjr ke tu dise des grossierté ? Bien sur ke non dit la métresse.
-Dans ce kas, dit Drugomo d´un air triomphant, g certainement fé caca dans ma culotte

bêrk

Un père surprend son fils dans le lit de sa grand mère

-Comment? Hurle-t-il. Tu couche avec ma mère ?
-Et alors? Réponds le fils. Tu couche bien avec la mienne.

Coluche :

Un jour Dieu a dit :
" Je partage en deux. Les riches auront la nourriture et les pauvres auront de l´appétit."

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- " Moi, le mien", dit la première,"il est curé. En s´adressant à lui, tout le monde dit : Oh mon père..."
- " Ah," surenchérit la seconde, " c´est pas mal... Le mien est Évêque. En s´adressant à lui, tout le monde dit : Ah, votre Grâce..."
- " Allons allons," pointe la troisième, " je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s´adressant à lui, tout le
monde dit : Euh, votre Éminence..."
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s´enquièrent. " Et vous, ma
chère, comment s´adresse-t-on à votre fils ? "
- " Oh, le mien ? C´est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte d´homos. Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et un sexe
comme un tuyau de poêle. C´est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : Oh, mon Dieu..."

A l´école, la maîtresse interroge ses élèves en cours de calcul :
- " Trois oiseaux sont perchés sur un fil électrique. Un chasseur leur tire dessus et en tue deux d´un coup. Combien reste-t-il
d´oiseaux sur le fil?"
La plupart des enfants répondent 1, sauf un petit garçon, qui pense qu´il n´en reste aucun. La maîtresse lui demande pourquoi.
- " Parce que quand un chasseur tire, les oiseaux ont peur et s´envolent. Lorsque le chasseur a tué les deux oiseaux, le
troisième s´est enfui. Il ne reste donc plus d´oiseaux sur le fil."
- " Ce n´est pas la réponse que j´attendais, dit la maîtresse, mais j´aime bien ta façon de raisonner ! "
La classe se poursuit sans encombre jusqu´au soir. Le soir, le petit garçon et la maîtresse se retrouvent dans la rue et font un
bout de chemin ensemble. Ils croisent 3 jeunes filles assises sur un banc qui mangent des glaces. La première croque
carrément dans sa glace ; la deuxième la lèche et la troisième la suce goulûment. Le petit garçon demande à la maîtresse :
- " D´après-vous, laquelle de ces trois filles est mariée ? "
Après un temps d´hésitation, la maîtresse risque une réponse :
- " C´est celle qui suce sa glace ? "
- " Non", répond le petit garçon, " c´est celle qui porte une alliance. Mais j´aime bien votre façon de raisonner... "