CONNEXION
  • RetourJeux
    • Sorties
    • Hit Parade
    • Les + populaires
    • Les + attendus
    • Soluces
    • Tous les Jeux
    • Gaming
  • RetourActu Gaming
    • News
    • Astuces
    • Tests
    • Previews
    • Toute l'actu gaming
  • RetourBons plans
    • Bons plans
    • Bons plans Smartphone
    • Bons plans Hardware
    • Bons plans Image et Son
    • Bons plans Amazon
    • Bons plans Cdiscount
    • Bons plans Decathlon
    • Bons plans Fnac
    • Tous les Bons plans
  • RetourJVTech
    • Actus High-Tech
    • Intelligence Artificielle
    • Smartphones
    • Mobilité urbaine
    • Hardware
    • Image et son
    • Tutoriels
    • Tests produits High-Tech
    • Guides d'achat High-Tech
    • JVTech
  • RetourCulture
    • Actus Culture
    • Culture
  • RetourVidéos
    • A la une
    • Gaming Live
    • Vidéos Tests
    • Vidéos Previews
    • Gameplay
    • Trailers
    • Chroniques
    • Replay Web TV
    • Toutes les vidéos
  • RetourForums
    • Hardware PC
    • PS5
    • Switch 2
    • Xbox Series
    • Switch
    • Pokemon pocket
    • FC 25 Ultimate Team
    • League of Legends
    • Tous les Forums
  • PC
  • PS5
  • Xbox Series
  • Switch 2
  • PS4
  • One
  • Switch
  • iOS
  • Android
  • MMO
  • RPG
  • FPS
En ce moment Genshin Impact Valhalla Breath of the wild Animal Crossing GTA 5 Red dead 2
Forum
  • Accueil
  • Actus
  • Tests
  • Vidéos
  • Images
  • Soluces
  • Forum
Liste des sujets

Oreillers 2 le retour.......... :)

frar
frar
Niveau 14
06 juin 2003 à 12:51:25

c´est nul...

Beuuaaarh
Beuuaaarh
Niveau 10
06 juin 2003 à 13:41:57

On ne dit pas
Javellisé
Mais
J´ai lu
-------------------------
On ne dit pas
Un enfoiré
Mais
Une année de perdue
-------------------------
On ne dit pas
Une biroute
Mais
Une route à deux voies
-------------------------
On ne dit pas
Dégâts des eaux
Mais
Des marins
-------------------------
On ne dit pas
Je suis paniquée
Mais
Je cherche un mec
-------------------------
On ne dit pas
Adéquation
Mais
Y a-t-il des questions
-------------------------
On ne dit pas
Je suppute
Mais
Je suis péripatéticienne
-------------------------
On ne dit pas
Je suis très sain
Mais
J´aime les gros nichons
-------------------------
On ne dit pas
Un conquistador
Mais
Un imbécile narcissique
-------------------------
On ne dit pas
J´ai vaincu
Mais
Je suis pluri-anal
-------------------------
On ne dit pas
Faire des vendanges
Mais
Péter comme un Dieu
-------------------------
On ne dit pas
Un microprocesseur
Mais
Un petit prof
-------------------------
On ne dit pas
Jerrican
Mais
Je m´bidonne
-------------------------
On ne dit pas
Un oenologue
Mais
Un sexologue
-------------------------
On ne dit pas
Un homme hors pair
Mais
Un eunuque
-------------------------
On ne dit pas
Couper le beurre
Mais
Circoncire
-------------------------
On ne dit pas
Il s´est élevé à la force du poignet
Mais
C´est un gros branleur
-------------------------
On ne dit pas
Barbecue
Mais
Poils aux fesses
-------------------------
On ne dit pas
La bonne paella
Mais
La bonne est absente
-------------------------
On ne dit pas
Mélodie en sous-sol
Mais
Gare la voiture au parking
-------------------------
On ne dit pas
Je tripote
Mais
J´ai trois amis
-------------------------
On ne dit pas
Le processus de paix est enclenché
Mais
Je vais lâcher une caisse
-------------------------
On ne dit pas
Etriqué
Mais
J´ai bandé
-------------------------
On ne dit pas
Je mastique
Mais
Je m´en branle
-------------------------
On ne dit pas
C´est alligator
Mais
C´est Mouloud qui a raison
-------------------------
On ne dit pas
Un pinailleur
Mais
Un mari infidèle
-------------------------
On ne dit pas
immatriculé
Mais
il m´a sodomisé 3 fois

Beuuaaarh
Beuuaaarh
Niveau 10
06 juin 2003 à 16:01:42

Prenez 2 minutes pour lire les mots d´excuses qui suivent car ça vaut
vraiment de l´or! Et le pire, c´est que c´est du vécu! Ces mots d´excuses
sont issus de parents d´élèves, et ont été recopiés avec les fautes
d´orthographe.

--------------------------------------------------
------------
Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert
et le pantalon déchiré. Le docteur l´a recousu et je vous le renverrai
quand il sera repassé.
Mes respects.

--------------------------------------------------
------------
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l´alcool
et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu´elle ne joue pas
àla récréation.
Merci

--------------------------------------------------
------------
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l´école. Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.

--------------------------------------------------
------------
Messieur,
Je n´est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d´orthographe
alor qu´ici il a pas de fotes dans les dictés qu´ont lui fé fer a la
maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.

--------------------------------------------------
------------
Monsieur l´instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C´est vous qui devené plus
sévère ou c´est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu´on ces vice vite.

--------------------------------------------------
------------
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l´autoriser à manger son cent
d´ouiches à la récréation.
Merci.

--------------------------------------------------
------------
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait
garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.
Si cela lui fait de l´effet, je la renverrai vendredi.

--------------------------------------------------
------------
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s´être apsenté car elle avait la
fievre et le rhum !

--------------------------------------------------
------------
Monsieur le Directeur,
Norbert s´est électrifié en reparant une lampe s´est pourquoi il a une
ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

--------------------------------------------------
------------
Monsieur,
Serge s´est ouvert le talon de la main avec le couvercle d´une boite de
conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l´enverrait de nouveau.

--------------------------------------------------
------------
Monsieur le maitre d´école,
L´ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée
de demain.
Ca m´obligerait a cause des foins.
Merci.

--------------------------------------------------
------------
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca
au clair sinon jan veu pas. ( NB. - Il s´agissait de négatifs en vue d´un
tirage groupé)

--------------------------------------------------
------------
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi
ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu´Isabelle aujourd´hui.
Elle na rien parce qu´elle a eu la chance d´etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

--------------------------------------------------
------------
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu´on déménagai. Rendai lui son mot
car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera
pas sans ca.
Merci.

--------------------------------------------------
------------
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n´est pas dans
son assiette ; je crois que c´est l´agin gras qui commence !

frar
frar
Niveau 14
06 juin 2003 à 16:04:12

Excellent !

claing
claing
Niveau 10
08 juin 2003 à 23:06:41

C´est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant
un procès:

L´avocat demande:

- Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le
pouls de cet homme?

Le médecin légiste répond:

- Non

L´avocat demande:

- Et avez-vous écouté si le coeur battait encore?

- non

- Et avez-vous contrôlé si l´homme respirait encore?

- Non

- Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des
examens recommandés pour savoir si une personne est réellement morte?

Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l´attitude de
l´avocat de la défense répond:

- Je vais vous décrire la situation de cette manière: Le cerveau de
l´homme était dans un bocal sur mon bureau, mais peut-être fallait-il
croire alors que cet homme était un avocat en train de plaider quelque
part?

jacen_solo_2
jacen_solo_2
Niveau 9
08 juin 2003 à 23:18:02

PTDR....celle avec l´avocat c la meilleur

para01
para01
Niveau 10
10 juin 2003 à 11:41:21

Quelle est la différence entre un clou et Windows ?

para01
para01
Niveau 10
10 juin 2003 à 11:44:30

il n´y en a aucune, les 2 se plantent ! ;°p

frar
frar
Niveau 14
10 juin 2003 à 11:44:52

hi hi hi

claing
claing
Niveau 10
10 juin 2003 à 11:45:45

windows plantait à cause de pb entre ma carte mère et mon modem, une fois réglé, plus 1 pb ! ; )

frar
frar
Niveau 14
10 juin 2003 à 11:46:48

elle est marrante aussi celle là ! ^^

para01
para01
Niveau 10
10 juin 2003 à 13:52:11

up

claing
claing
Niveau 10
10 juin 2003 à 13:56:44

http://www.rigoler.com/hebdophoto/dessin_accueil/163.gif

C´est l´histoire d´un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum
devant tout le monde sur son apparence physique.

Alors il est au bar de l´hôtel et à chaque nouvelle personne qui
s´installe devant le zinc, il demande:

- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous,

Les gens en vacances sont sympas et disponibles, et ils répondent
gentiment:

- Ben je dirais, dans les cinquante...

Alors le vieux beau exulte et répond:

- Et non! Aujourd´hui je fête mon 74ème anniversaire!
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le
vieux beau est tout content.

Toute l´après-midi se passe de cette façon. Jusqu´à ce qu´arrive une
jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et
pose sa question classique.

La fille lui répond:

- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me
montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous
avez...

Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa
braguette.

La fille tend la main, sort le sexe du gars, l´étire et le soupèse, puis
avec dédain elle dit:
Vous avez 74 ans.

Le vieux beau est tout dépité. Il demande:

- Mais comment pouvez vous savoir ça?

La fille:

- Facile! Vous l´avez rabâché à tout le monde pendant l´après-midi.

para01
para01
Niveau 10
11 juin 2003 à 08:12:41

up

frar
frar
Niveau 14
11 juin 2003 à 12:13:12

Vous la connaissez celle de Para qui bosse ? ^^

para01
para01
Niveau 10
11 juin 2003 à 12:15:08

-nan

-ben c normal ! ;°p

frar
frar
Niveau 14
11 juin 2003 à 12:15:48

merde, tu connaissais la chute... ; -)

para01
para01
Niveau 10
11 juin 2003 à 12:16:31

LOL

para01
para01
Niveau 10
11 juin 2003 à 12:17:04

rq : ca marche aussi avec toi ! ;°p

frar
frar
Niveau 14
11 juin 2003 à 12:18:06

yes, c´est vrai !
quel malheur , quand même...

Sujet fermé pour la raison suivante : Topic verrouillé.
La vidéo du moment