désolé...

L´origine de " Comment allez-vous ? "

Je voudrais rappeler l´origine d´une _expression que nous employons tous
les jours, sans même savoir quel en est le sens exact.

Savez vous, donc, d´où vient l´_expression : " Comment allez vous ? "

Cette _expression remonte aux environs de la Renaissance et, à cette
époque, elle signifiait : " Comment allez vous à la selle ? ".

Car il faut savoir que la qualité des selles et des urines étaient alors
extrêmement importantes étant signes de bonne ou de mauvaise santé...

Il était donc fort poli de se soucier de la forme de son interlocuteur
ou de son interlocutrice, en lui demandant comment il, ou elle, avait
chié le matin.

Imaginez si, de nos jours, nous redonnions à cette question si banale
son sens d´origine?
En comité de direction, le lundi matin, je m´imagine fort bien,
répondant à ma pédégère s´enquerrant de ma forme :
" Super bien ! J´ai chié un étron tellement gros que j´ai failli le
garder dans un bocal, tant il avait belle allure ! "
Ou bien :
" J´ai une chiasse de daube, quand je vais aux chiottes, j´ai
l´impression de faire de l´aérographe! Et toi, toujours constipée ? "

Avouez que les relations d´entreprises auraient une autre qualité, plus
humaine, plus conviviale.
Ca aurait un autre cachet que l´éternel : " Comme un lundi" ou autre :
" Bien et toi ? "

Sans vouloir jouer les vieux nostalgique, je pense sincèrement que les
hommes deviennent de plus en plus égocentristes et ne se soucient plus
que de leurs culs, en se foutant royalement de la merde des autres...

Pour ton info, moi, tout va bien de ce côté là, et toi, bien chié ?

Un peu mou, mais ça va ; -p

qu´est qu´on rigole ici : -)))))))

Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada
avec
un gros sac d´argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque
afin
d´ouvrir un compte d´épargne parce que, dit-elle, elle a
beaucoup d´argent. Apres bien des discussions ( le client ayant
toujours raison), un employé l´emmena au bureau du président.

Le président de la Banque lui demande alors combien elle
aimerait
déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac
d´argent sur
son bureau. Curieux, celui-ci lui demande comment elle a
réussi à économiser autant d´argent.

La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des paris. Le
président
étant surpris lui demande : " Quel genre de paris ? La vieille
dame lui répondit: " Dans le genre, je vous parie 25 000 $
que vos testicules sont carrées " . Le président se mit à
rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était
impossible a gagner. Alors, la vieille dame réplique: "
Aimeriez-vous relever ce pari? " .
" Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $
que mes testicules ne sont pas carrées " .

La vieille dame lui dit donc : " C´est d´accord. Mais étant
donne l´importance de la somme impliquée, je vais revenir
demain 10h avec mon avocat comme témoin si vous n´y voyez pas
d´inconvénient "

" Aucun problème " , lui répondit le président de la Banque
tout confiant.
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari
et passe un long moment devant son miroir a examiner ses
testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens,
encore et encore af in de s´assurer que ses maudites
testicules ne
pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assure,
sans équivoque, de gagner ce pari. Le lendemain matin a 10h
précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au
président et confirme le pari de 25 000 $ fait par la vieille
dame concernant le fait que les testicules du président
étaient carrées.

Le président confirme que le pari était conforme aux
engagements pris la veille.

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son
pantalon,
et le reste, pour qu´elle et son avocat puissent tout voir; ce
que le président fit avec complaisance. La vieille dame
s´approcha pour voir de plus près et lui demande si elle
pouvait les toucher. " Mais très certainement " , lui dit le
président, étant donne le montant d´argent implique vous devez
donc vous en assurer a 100 %.

Ce que la da me se mit a faire avec un léger sourire. Le
président
s´aperçût alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la
sorte.. Elle répondit : " C´est probablement du au fait que
j´avais
parié avec ui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je
tiendrais dans mes mains les testicules du président de la
Banque du Canada ! "

joli

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m´a invité à dîner ce soir et je crois qu´elle attend quelque chose de moi..
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-m´en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu´elle aussi attend quelque chose de moi. Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions.......

Et comme elle m´a invité à dîner, je crois qu´elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier:

- Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne.......Bla bla bla..........
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
- Merci seigneur pour ta bonté......blablabla. Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l´oreille :
Je ne savais que tu étais aussi croyant. Et il répond sans relever la tête :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien....

pas mal !
une autre !

Un mari dit à sa femme pendant qu´ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t´appelles au travail !

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- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p´tite culotte?
- Hein?! qui c´est qui te l´a dit??
- Mon p´tit doigt...

oh oh oh

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
" C´est quoi ça?" en lui montrant l´entrejambe ( celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
" Et bien . .. tu vois . .. ça . .. c´est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: " C´est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
" ça c´est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
" Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j´suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j´suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t´a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j´suis pas pâtissière moi !

Toto ( 5 ans) et Lili ( 3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s´est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s´étonne:
- Dis maman qu´est-ce qu´il a entre les jambes Toto ?
- C´est un p´tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j´en ai pas ? ?
- C´est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c´est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j´ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c´est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l´avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l´autre jour il devait être bouché: j´ai vu la bonne qui soufflait dedans...

oh oh oh ( bis)

C´est le gars Roger qui s´approche de la cinquantaine. Les années ont
pratiqué sur son corps quelques dégâts: Il devient chauve et s´est
confectionné un petit bedon.
Un beau jour, alors qu´il drague une collègue de bureau et qu´elle se
met à rire de lui, il se sent tellement honteux qu´il décide de
reprendre son corps en main:

- Il s´inscrit à un club de gym

- Il commence un régime hyper draconien

- Il prend rendez-vous pour une réimplantation de cheveux

En six mois, le voilà devenu un homme totalement différent.

Il retourne à la drague de sa collègue de bureau, et cette fois-ci, elle
accepte de sortir avec lui.

Le soir convenu, il est devant la porte de sa collègue, beau comme un
sou neuf, en pleine forme... et soudain, PAF le gars! Un éclair de
lumière passe devant ses yeux et voilà notre pauvre gars par terre en
train d´agoniser...

Alors le moribond regarde le ciel et dit:

- Pourquoi Mon Dieu? Pourquoi me faire mourir moi, Roger, maintenant
après tout ce que j´ai enduré pour changer? Comment as-tu pu me faire
ça?

et une voix lui arrive du ciel qui lui dit:

- Oh excuse-moi Roger, je ne t´avais pas reconnu!

lol
sinon j´en ai une bien

Ques ce qu´une blonde surdouée ? ?

rep: voir + bas

REPONSE : un labrador ^^

euh sinon, que faut il faire quand une blonde te lance une grenade

La dégoupillé et la relancer ^^

• est blonde*

Qu´est-ce qu´une blonde avec une méche brune?

Une nuance d´éspoir!

• soupire*