C´est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:
Le Pen passe son temps à s´engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s´est étouffé avec du foin.
Satan envoie un e-mail à Dieu: ( *un posteur de f.r.h. qui a exagéré)

From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen
cc: U Eco
Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n´a rien à faire chez moi.
Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins
requis pour entrer au Paradis. Je sais, c´est plus les croisades mais
le règlement c´est le règlement.
-- Satan
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. "Ha ha, j´ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d´une foule de gens qui n´ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu´il n´avait tué que des femmes. Saint Just à cause d´une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C´est le bordel, je vous donne carte blanche"

Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d´un cumulus, il croise Jeanne d´Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l´enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie: "Il a viré les Juifs!". Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c´est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?".

À l´époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d´Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j´aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Éve aussi belle, aussi désirable?
- Ben, c´est facile Adam: pour que tu puisses l´aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l´as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu´elle puisse t´aimer!

Un proverbe chinois dit que lorsqu´on a rien à dire d´intéressant on cite généralement un proverbe chinois.

Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre:
"Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t´accueillir au Paradis"

L´homme est super heureux ( tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l´allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces : -( ].
Le gars s´apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l´interrompt: "Une petite question d´abord... De quelle religion es-tu mon fils?"

L´homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu´à tous les coups, si il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille
"J´étais... catholique..."

Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit: "dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s´éloignent alors de la porte pour aller s´engouffrer dans un tout petit corridor qu´on ne voyait pas auparavant.
Saint-Pierre le prévient: "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout". Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l´intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir.
Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s´apprête à retrouver tout ce monde mais s´arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande: "Je ne comprend pas Saint-Pierre. L´autre porte était bien plus belle, et pourtant c´est d´ici qu´émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l´autre porte?"

Et Saint-Pierre lui répond:
"L´autre porte, c´était celle des Témoins de Jéhovah*: Ils pensent qu´ils sont les seuls ici..."

Lao Tseu

tu tes surpasser claing

ps: sais que je suis con mais jai pas compris la blague avec les presidents
pk dieu sanva en pleuren????

l´avenir politique Français est si désespérant..

c´est Himler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit:
- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire, ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence....
Et St Pierre fait visiter le paradis et l´enfer à Himler. Le paradis est gris, triste et morne... par contre l´enfer est plein de joie, de nourriture, de boisson et de femmes... Là Himler, hurle:
- L´enfer Ché feux l´enfer z´est très chouette!!!
St Pierre s´exécute et là stupeur! C´est la douleur, l´horreur, le feu et les hurlements des damnés!
Himler crie:
- Que ze passe-t-il, ce n´est pas ze que j´ai vu!!!
Et là St Pierre dit:
- Propagande!

Au réfectoire du couvent de bonnes soeurs :
- Mes soeurs, aujourd´hui, carottes . ..
Toute la salle : " Haaaaaaa ! "
- . .. râpées !
Toute la salle : " ooooooh . .."

C´est St Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu´il en a l´eau à la bouche.
St pierre décide de le goûter ( uniquement pour être sur qu´il est assez salé...pas de pêché de gourmandise chez St pierre...). Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange...il est pas certain...un autre petit morceau...et Jésus qu´est en retard...un 3ème morceau de cuisse... Et là bien sur, St Pierre se rend compte que le poulet n´est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse ( la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.
- DRIINNNGGGG.
St Pierre regarde a travers le judas. C´est Jésus. Il ouvre.
- S´cuse-moi pierrot, j´étais occupé avec la bonne...une Samaritaine.
Comme ils sont pas en avance, ils se mettent à table.
Jésus prend une cuisse :
- Miam miam...délichieux ton poulet chaint pierre...miam...je reprendrai bien l´autre cuisse.
- . ..Ben en fait...c´est pas possible...
- Cela pose problème ?
- Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n´ont qu´une cuisse...une particularité du pays...
- Ah bon ? ben donne du blanc alors.
L´après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener.
Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l´aile comme le font les poules qui roupillent.
St pierre saute sur l´occase :
- Ah tu vois Jésus, je te l´avais bien dit : les poules chez nous n´ont qu´une patte !
- Effectivement...PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans ses mains.
Les poules se mettent à courir dans tous les sens.
Alors St Pierre :
- Pffff...évidement...toi, avec tes miracles !

qui est himler
( excuse moi detre aussi nul)

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l´homme pour lui dire qu´il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L´homme s´objecta, trouvant que ce n´était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu´il y avait beaucoup d´autres créatures sur la planète et qu´il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c´était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l´homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu´il en avait bien suffisamment de dix. Et l´homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n´en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L´homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d´avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D´après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d´une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d´aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits..

celle la tu lavait deja mis sur lancien topic oreiller si je ne me trompe???

oui, il faut bien les remettre avant de mettre les nouvelles

Himler est un scientifique réputé et redouté de l´Allemagne Nazie lors de seconde guerre mondiale

Voila pour éclairer tes lanternes

J´aurais mis Staline à la place moi ^^

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et
seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la
NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir".
Il prit un parachute et sauta.
Le second passager, Hillary Clinton dit:"Je suis la femme de l´ex
président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre
et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des
USA...".
Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisième passager, George W. Bush dit:"Je suis le président des
USA.J´ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et
de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le
président le plus intelligent de l´Histoire Américaine, donc les
Américains ne veulent pas me voir mourir".
Il mit le troisième parachute et sauta.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit
écolier de 10 ans:"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas
beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je
te donne le dernier parachute..."
Le gamin répondit:
"Non, c´est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus
intelligent de l´Histoire Américaine a pris mon cartable..

lol les mecs

Moi j´en aie une:

Un punk entre dans un salon de coiffure, il croise une bonne soeur puis commence a rougir et a bander, puis il dit:
-Ho madame la bonne soeur,s´il vous plait,je fantasme sur les bonnes soeurs, j´en raffole toute la nuit,s´il vous plait, couché avec moi!!

Effrayée, la bonne soeur quitta le salon de coiffure.Mais pour consoler le punk,le coiffeur lui dit:
-Je connais cette dame, elle nettoie les tombes du cimetière a minuit,vous n´avez qu´a allez la voir...
Comme prévu,le punk se rendis, déguié en Jesus , au cimmetière a minuit et vu la bonne soeur avec une robe et une capuche en train de nettoyer des tombes. Don c il lui dit:
-(en prenant la voix de Jesus)Toi,ho ma soeur,rejoins moi dans la vie éternelle et fais l´amour avec moi.
elle répondit:
-Non désolé j´ai juré devant dieu que je ne ferrais pas cela...
-Oui mais c´est moi dieu alors oublis tes promesses et viens me rejoindre.
La bonne soeur répondit alors :
-Bon d´accord mais que par l´arrière car j´ai envie de garder ma vierginité.
Le punk commenca alors à s´éclater pendant une demie heure et,à la fin, répondit en enlevant son déguisement :
-Et ben non c´est pas Jesus c´est le punk du salon de coiffure!!!!!
Alors la bonne soeur enleva sa capuche et dis :
-He bien moi c´est le coiffeur ! !!!!!

Pour commencer : up ! La suite arrive...

Un père et son fils ( genre 8-10 ans) sont dans un bar.

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- euh... non
- voila, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

- Papa, je peux boire un petit peu s´il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul?
- bah...non
- voila, tu as ta réponse

Apres, le père achète un ticket de truc qu´on gratte et qu´on peut gagner des sous si on a de la
chance. Il gratte, il a pas de chance, alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu´on gratte et qui
fait gagner de l´argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d´objection, le père répond :
- oui, Fiston

Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 francs !

- Bien, Fiston, j´espere que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-le toi bien profond ! "