jai peut etre pas vu se que jai copier

mais vous le saez surrement que cette blague nest pas de moi

quelle est la derniere chose qui passe par la tete d´une guepe qui s´ecrase contre une vitre?

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son cul!
ouahahahahhahhahahah!

j essaye de changer les parametre pour le retour sous windows mais je trouve pas le min fps pourriez m aidez svp

Aller, une blague pase drôle!!!!!!!!!!
Alors c´est Joseph ( le père de Jésus) ki dispute Jésus à cause de son buletin :
"Comment ça, 0 en chimie : transforme l´eau en vin et 0 en maths : multiplie les pains et aussi 0 en sport : marche sur l´eau à la piscine ? !!! Alors là, tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques.
Bwahaaahahahahaaa, trop drôle

quel est le pays le plus cool?

le yémen!!!!!!!(yeah men!!!!)

un up pourma superblague

La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 gallons ( pour rappel 1
gallon = 3,785 L, donc, 400 gallons 1514 L) de sperme quand elle ejacule
( respect quand meme), mais seulement 10% de cette quantite est utilisée
pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 gallons ( = 1363 L) sont
perdus dans l´océan a chaque accouplement... et après ça, vous vous
demandez pourquoi l´eau de mer a un gout salé....

Qu´on se le dise! Bonne semaine ; -)

Heureusement qu´il n´a pas de baleine Black sinon cela serai encore nos pauvres petits bateaux qui se ferai engueler pour chaque marée noire...

dsl mais g pô pu m´eùmpécher...

mmmmmmmmmm et bon appétit bien sûr !

Pourquoi les hommes ne pensent qu´au sexe?

parce que "céphalique" dixit marabounta

up! c la vengeance de l oreillé, il revient!!!
alor les comic, a vos clavié...
voila, j espere qe sa te fera plaisir tortue.

pour la quete oreiller i faut juste ramer la facture a draraine thelas pas les coussins

il faut ramener la facture avant la quètes de la guilde des guerriers

"Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m´ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?

- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam.
Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe ! ?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu´un bras
- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu´est-ce que je peux avoir pour une côte?

Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.

Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu´il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.

Saint Pierre: "Comment s´appelaient les deux humains du Jardin d´Éden?"
1ère Nonne : "Adam et Éve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s´allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu´elle peut passer.

Saint Pierre: "Qu´est-ce qu´Adam a mangé et qu´il n´aurait pas du ? "
2ème nonne : "Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s´allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu´elle peut passer.

Et c´est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu´Éve a dit à Adam ? "

Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"
. .. Alors les lumières de la porte du Paradis s´allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu´elle peut passer...

Un type tombe d´un précipice
il réussit à s´accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU´UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N´aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis ! !!
Alors le type crie :
IL Y A QUELQU´UN D´AUTRE ? ??

Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d´années ? "
pour moi c´est une seconde
Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ? "
"Et bien, un dollar "
le type de plus en plus excité: "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
pas de problème . .juste une seconde !

Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.
Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.
Quand Clinton posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion répondit: Cela prendra bien 50 ans.
Alors Clinton se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.
Lorsque ce fut au tour de Eltsine, Dieu lui répondit qu´il faudrait bien attendre 100 ans pour son pays.
Et Eltsine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.
Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les français, il y eu d´abord un silence très pesant... Et puis Dieu se retira en pleurant.

Le pape ( il s´agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis ( c´est un peu de circonstance). Saint Pierre l´accueille et le Pape lui dit:
"Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer" Saint Pierre répond: " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n´êtes pas sur ma liste."
"Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur.
Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément."

Saint Pierre appelle le Saint Esprit ( par téléphone):
"Dis-donc, tu connais un mec qui s´appelle Le Pape?"
Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend:
"Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas"
Alors le Pape relance: "Demandez donc à Jésus Christ. C´est sûr qu´il me connaîtra."

Saint Pierre appelle Jésus ( toujours par téléphone):
"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s´appelle le Pape?"
"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St Pierre au Pape

Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte: "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAÎTRE"
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
"Seigneur je m´excuse de vous déranger, j´ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?"

Et Dieu lui répond: " Oh que oui je le connais! C´est le gars qui n´a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie.
Tu peux lui dire d´aller en enfer!"

Au ciel on organise le match annuel entre l´équipe du Paradis et celui de l´Enfer. Jésus, en tant qu´entraîneur de l´équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s´approche et demande:
Saint-Pierre:- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
Jésus: - C´est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l´année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l´arbitre!

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu´il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:
Speaker: "- Saint Pierre EXPULSÉ ! "

Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c´est passé.
Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:
Saint-Pierre: "- Excuse-moi Jésus, voila se qui c´est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l´avant, je passe la balle à l´archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle ( Il s´excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...
Jésus: "- Continue.."
"St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
"- ET . ... ? ???"
"- Et je rate ! !!!"
"- NOM DE DIEU ! !!" s´écrie Jésus

- Et bien c´est exactement ce que j´ai dit !

C´est l´histoire d´un Italien coureur de jupon, d´un écossais obsédé par le fric et d´un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:
"D´accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices ! " Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s´ils ont réellement vécu la scène ou s´il s´agissait simplement d´un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l´Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s´empresse d´aller lui faire du plat. Celle-ci n´est pas insensible à son charme, mais dès que l´italien lui propose de monter avec lui à l´hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l´homosexuel disparaît !