C´est Toto qui commence tout juste à savoir compter. Un jour que son oncle vient lui rendre visite, toto tient beaucoup à faire étalage de ses nouvelles compétences . Il demande à son tonton de l´interroger.
" Combien font Trois plus Quatre?" demande le tonton.

Le petit garçon le compte sur ses doigts et dit " Sept".

L´oncle répond:
" C´est bien fiston, vous tu ne peux pas continuer à compter sur tes doigts.
Un beau jour, ta maîtresse va se fâcher contre toi. Allez, mets un peu tes mains dans tes poches maintenant."

Et donc le petit garçon met ses mains dans ses poches, puis son oncle lui demande:
" Combien font cinq plus cinq?"

L´oncle voit les mouvements des doigts dans les poches du petit garçon, et puis Toto dit finalement:
" Onze".

Trois mères vantent la richesse de leurs enfants :
_Le mien, dit la 1ere, il pourrait acheter tout Paris!
_Le mien, dit la 2ème, il pourrait acheter tout New York!
Et la 3ème dit:
_ Vous parlez, vous parlez mais qui vous a dit que mon fils voulait vendre?

C´est un joueur impénitent qui rentre un beau jour dans un bar gay. Il commande une Seize et s´immisce dans la conversation de ses voisins de tabouret. Lorsque l´un des deux homos se rend aux toilettes pour aller vider sa vessie, le joueur prend l´autre gay par l´épaule et lui dit:
" Tu aimes les paris? Je te parie 500 balles que tu as des hémorrhoïdes!"

L´homo, sûr de l´intégrité parfaite de son anatomie lui répond:
" Pari tenu" et joignant le geste à la parole, il baisse son pantalon au beau milieu du bar et dévoile une rosette parfaite: pas la moindre hémorroïde en vue.

Bon perdant, le joueur sort de son portefeuille un billet de 500 francs et reprend place sur son tabouret pour finir sa bière. À ce moment là, le gay qui était allé pisser revient au bar, et son compagnon, pas mécontent du pari qu´il vient de gagner lui raconte toute l´histoire avec délectation.
Mais à sa grande surprise, son ami ne rit pas et il se met même à pâlir:
" Ah quel enfant de s..." rugit-il, " Il n´y a pas dix minutes, cet enfoiré avait parié 1000 balles avec moi qu´il parviendrait à te faire montrer ton cul devant tout le monde!"

Un DRH antisémite d´une grande galerie veut virer un employé, Salomon Cohen. Il va le voir dans son rayon et le trouve en train de baratiner un client :
_ Comme canne à pêche, je vous recommande celle-ci, c´est la plus chère mais elle vous fera toute la vie. Prenez aussi la plus grosse boite d´appats, elle vous durera plus longtemps… et puis, la pêche sur la rive, c´est bien, mais prenez plutot une barque, c´est plus amusant. C´est la plus chère mais elle a un moteur et si le courant est fort… Vous pourrez la ranger sur le toit de votre voiture. Vous n´avez pas de voiture? Venez donc en acheter une! Et puis si vous voulez passer le week end là-bas, vous apprécierez d´avoir une caravane. Passons donc à ce rayon. Voilà je crois que vous avez tout…
Le client paye deux millions d´euros. Le DRH est stupéfait:
_ Monsieur Cohen, je voulais vous virer, mais je vous garde et je vous augmente! Un homme qui venait juste acheter une canne à pêche et à qui vous avez vendu tout ça!
_ Non, patron, je l´ai croisé ce matin. Il allait acheter des Tampax dans une pharmacie et je lui ai dit: puisque votre femme est malade, vous allez vous ennuyez ce week-end, allez donc à la pêche…

un mec entre dans le vestiaire d´une piscine, mais comme il est un peu simplet, il s´attache un ruban rouge autour de la cheville pour se souvenir de son idendité.
Mais quand il plonge dans l´eau le ruban se détache et un autre se l´attache pour la même raison. Le premier homme apercoit le second et lui dit:
_ Je sais qui tu es. Tu es moi. Mais dis-moi qui suis-je?

La derniere... hmmm comment dire... hmmm elle es médicore...

je la trouve bien moi
dan sle genre prise de tête, question existencielle et noeud au cerveau c´est pas mal du tout.
enjoy

C´était le jour de la rentrée au cours élémentaire, et l´institutrice tâchait d´en savoir un peu plus sur chacun des élèves en leur faisant raconter leurs vacances.
" Alors, toi Sylvie, tu as fait du sport pendant tes vacances?" demande-t-elle

" Euh oui madame." Répond la petite fille, mon papa m´a appris à faire de la grimpette."

" Tu veux dire de la varappe je pense. Et ça t´a plu?"

" Oh oui madame beaucoup."

" Très bien. Et toi Kévin, as-tu fait du sport?"

" Oui madame. Avec mon frère, on a fait de la course"

" Ah, tu veux dire de l´athlétisme Kévin. C´est très bien ça."

" Et toi Toto, est-ce que tu as fait du sport pendant tes vacances?"

" Oh oui madame, j´ai fait du vélo?"

" Ah c´est bien ça. Mais tu sais qu´on peut aussi appeler ça du cyclisme, surtout quand on fait de la compétition. Et tu as fait du cyclisme avec toute ta famille?"

" Oh non, certainement pas!" s´exclame Toto. " Papa ne veut pas que l´on fasse du cyclisme en famille!"

" Et pourquoi donc? C´est pourtant bien agréable" répond l´institutrice avec curiosité.

" Je ne sais pas" explique Toto, " Mais papa dit toujours que quand maman et ma grande soeur ont leur cycle en même temps, on ferait aussi bien de quitter la ville!"

Pas si bête

Un homme et une femme, mariés, rentrent chez eux en voiture. Ils sont sur l´autoroute, roulant à 120 km/heure. Le mari est au volant.
Soudain, sa femme se tourne vers lui et lui dit :
- Chéri, je sais que nous avons été mariés 15 ans mais... je veux divorcer !
Le mari ne répond rien mais pousse imperceptiblement sur l´accélérateur jusqu´à 130 à l´heure.
La femme lui dit :
- Je ne veux pas que tu croies que j´essaie de me justifier et je ne veux pas t´embêter avec ça, mais j´ai une aventure avec ton meilleur ami depuis un bout de temps et c´est un meilleur amant que toi, alors...
Le mari ne dit toujours rien, resserre juste un peu les mains sur le
volant et continue d´accélérer. Ils font maintenant du 140 km/h.
Elle dit :
- Je veux la maison.
Le mari accélère encore.
Elle dit :
- Je veux les enfants aussi !
Le mari accélère toujours, il est à 150 km/h.
La femme ajoute :
- Je veux la voiture, le compte en banque et toutes nos cartes de crédit!
Le mari accélère encore, il est à 170, les jointures des doigts blanchies à force de serrer son volant, et se déporte sur la droite en direction du pilier d´un pont.
- Et toi, demande-t-elle, tu veux quelque chose ?
- Non, répond le mari, à cet instant, j´ai tout ce que je veux!
- C´est-à-dire ? demande la femme.
Et juste avant de heurter le pilier du pont de plein fouet le mari lui répond calmement :
- J´ai l´airbag.

un vieu corse et coucher sur son lit de mort,il decide de donner toute sa fortune au plus feignant de ces trois fils.il appelle le premier:
( avec l´accent)gino vien mon fils,gino se rend aupres de son pere,ecoute moi gino tu est dans le desert tu vois au loin une oasis que fait_tu?
-he je me meur de soif c´est trop loin!
a c´est bien mon petit attend la.
federico vien mon fils,federico se rend aupres de son pere,ecoute moi federico tu est sur la banquise et tu vois un igloo au loin que fait_tu?
-he je meur de froid c´est trop loin!
a c´est bien mon petit attend la.
carlo vien mon fils
-he pourquoi tu descend pas toi?

Comment expliquer l´inefficacité des systèmes d´alarme basés sur des capteurs thermiques ( réagissant aux températures élevées par rapport à l´environnement) ?
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Les cambrioleurs sont généralement des armoires à glace.

pour ramener la bonne humeur... ^^

Un curé fait un parcours de golf, suivi de son bedeau. Il joue une 1ere fois et fait un superbe coup mais la balle est déviée par le vent et tombe dans un bosquet.
_ Bon dieu de vent! crie le curé.
Le bedeau a l´air choqué mais ne dit rien.
Le curé rejoue, coup parfait mais la balle est déviée de nouveau et tombe dans un fossé.
_ Bon dieu de bon dieu de vent!hurle le curé.
Le bedeau dit : mon père, il ne faut pas blasphémer ainsi.
Le curé rejoue, à nouveau un très beau coup mais cette fois-ci la balle tombe dans le lac.
_ Bon dieu de bon dieu de merde de vent!
Soudain un éclair tombe du ciel et foudroie le bedeau. Et alors une voix:
_ Bon dieu de vent!!

J´comprends pas...
Enjoy

Moi non plus

Petit rectificatif ( on m´avait mal raconté la blague) : Soudain un éclair tombe du ciel et foudroie le bedeau. le curé se lamente :
_ Pourquoi le bedeau? Il était marié et il avait quatre enfants.
Et une grosse voix dans le ciel : Bon dieu de vent!

Sous une autre forme :

Un duc invitte le curé de sa paroisse à la chasse.
Soudain un lapin passe devant le curé qui aussitôt prends son fusil et lui tire dessus mais il le ratte :

-Nom de Dieu de merde d´encullé de fusil à la con ! Raté !

Le duc le regarde avec étonnement mais ne dit rien pensant que c´était exeptionel.
Puis, en avancant un peu plus, un lièvre passe et le curé tente de lui tirer dessus mais sans succé :

- Nom de Dieu de fils de putte de lièvre de merde ! Raté !

Cette fois ci le duc lui dit :

- Vous n´avez pas peur de vous attirer les foudres du Seigneur en jurant ainsi ?

- Vous avez raison, lui dit le curé, je vais me calmer.

Mais un daim passe et le curé épaule son fusil et tire et encore raté :

- Nom de Dieu de fusil de merde ! Raté !

Et soudain le ciel s´assombrit et un éclair foudroiya le..... duc !
Et une fois grave s´éleva du Ciel :

- Nom de Moi de merde ! Encullé d´éclair ! Raté !

c´est jesus qui se fait une petite parti de golf,il prend un fer n 7 se concentre et fait un superbe swing la balle depasse le trou,tape contre un arbre,sort du terrain de golf,rebondit contre une voiture s´eleve dans le ciel ou un avion la percute et retombe pile dans le trou!
alors jesus s´ecrit
-papa pour une fois laisse moi jouer tous seul!

lol !

T´es blagues sont toutes sur le golf ?

je croit bien que c´est la seule blague sur le golf que je connais,par contre j´en connais plein sur les trous.