bon pour se réconcilier avec les blondes...

Bellemaman si tu me lis c´est pour toi

Pourquoi les blondes ont souvent des bleus au niveau du nombril ?

réponse : Parce qu´elles sortent aussi avec des blonds......

J´en connais une comme ca mais au lieux que ce soit un Indien c´était un village qui chercher un shérif

c obligé qu´il y ait des redites Lord_Lurtz, on ne va pas jeter la pierre à ce pauvre vieux, sénile de surcroît, c normal qu´il ait ressorti une blague déjà dite. au moins a t il le mérite de l´avoir adapté à sa sauce.
enjoy

non non, tuons le ! hin hin hin

• Il est impossible de se lécher le coude.

• Le coeur d´une crevette est logé dans sa tête.

• Les porcs sont physiquement incapables de regarder le ciel.

• Plus de 50% des gens à travers le monde n´ont jamais passé ou reçu d´appels téléphoniques.

• Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

• Si vous éternuez trop fort, vous pouvez vous casser une côte.

• Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir de vos orbites.

• Les rats se multiplient si rapidement qu´en 18 mois, un couple de rats peut avoir plus d´un million de descendants.

• Le briquet a été inventé avant l´allumette.

• 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne... sont déjà mariés.

• À travers le monde, 23% des problèmes de photocopieurs sont causés par des gens qui s´assoient sur l´appareil pour photocopier leur derrière.

• Pendant la durée moyenne d´une vie, une personne, en dormant, avalera 70 insectes et 10 araignées.

• La plupart des " rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.

• Comme les empreintes digitales, l´empreinte de la langue est différente pour chaque personne.

Et 75% des gens qui ont lu ceci auront tenté de lécher leur coude....

" Et 75% des gens qui ont lu ceci auront tenté de lécher leur coude...."

Nan! Moi j´ai pas essayé!

• Plus de 50% des gens à travers le monde n´ont jamais passé ou reçu d´appels téléphoniques.

• a pas reussi a se lecher le coude*

On parlait de ça en classe l´autre fois ( je sais, j´ai des cours très intéressants...) et ya une fille qui l´a fait.

Elle fair comment ? ?
Elle se deboite l´épaule ?

je sais je sais
en fait c´est une manchotte qui a une prothèse à la place du bras et qui pour se lêcher le coude n´a qu´à la retirer et la lêcher. j´ai bon ?

Deux serveurs belges dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse, rien, c´est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j´ai fais dans mon pantalon

amis de la poésie, je vous salue bien bas

enjoy

Il était une fois, dans une lointaine forêt, un ours courait après un lapin pour lui passer une bonne raclée. Alors qu´ils se poursuivaient, un grenouille Magique ( ...) Apparut, et leur dit qu´elle pouvait éxaucer 3 souhaits.
L´ours dit qu´il était le plus for et qu´il devait passer avant.
-Je veux que tout les ours de la forêt soit des femelles.
Paf, sont voeux fut éxaucé.
-Je veux un joli casque dit le lapin.
- T´es con toi...
-A moi, je veux que tout les ours du pays soit des femmelles.
Paf, éxaucé.
- je veux une moto!
- T´es vraiment con toi... Je veux que totu les ours de la terre soit des femelles.
Paf , éxaussé.
Le lapin monta sur sa moto, démarra et lança a l´ours:
-Je veux que tu sois Pédé!

-

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son
médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour
l´analyse.

Le lendemain, l´homme lui remet le flacon, vide et propre. Le médecin lui
demande pourquoi: " Eh ! Bien voila, docteur. J´ai essayé avec la main
droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j´ai demandé à ma femme de m´aider. Elle a essayé avec la main
droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la
bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors,
on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la
gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... "
Le médecin, choqué, l´interrompt : " Vous avez même demandé l´aide de la
voisine ? ... "

Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n´a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! "

quand ça veut pas, ça veut pas . ..

enjoy

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, " Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, " c´est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60. C´est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres."

Et Dieu a été d´accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, " Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, " c´est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d´accord ( soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, " Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, " Faire des singeries pendant 20 ans ? C´est
trop chiant ! Le chien t´a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ? "

Encore une fois Dieu a été d´accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l´homme. Dieu a dit, " Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, ( tranquille,
quoi ! ) Je te donne 20 ans."

L´homme répondit, " Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ? "

" Ok!" répondit Dieu. " Marché conclu".

C´est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!

enjoy

• voit Big Troll*

Oh!Un confrère!

Eup!

c´est l´histoire d´un petit lapin qui court dans la foret.
-je court dans la foret,je me sens si bien,la vie
et belle chante-t-il.et la il tombe sur une girafe
en train de fumer un joint enorme,alors il lui dit.
-girafe mon amie arrete de te droguer vien plutot avec moi courir dans la foret tu verra comme la vie et belle!la giraffe et d´accord et court avec le petit lapin . il rencontre alors un rhinoceros en train de se faire un shoot genre double dose et le lapin lui dit.
-rhino mon ami arrete se poison,vien plutot avec nous courrir dans la foret tu verra comme la vie peut etre belle.le rhino veut bien et les voila tous les trois gambadants dans la foret,ou il trouve un lion qui se tire un rail d´un km de long et bien enttendu le petit lapin lui dit.
-lion roi des animaux donne l´exemple fait comme nous arrete la coco et vien courir avec nous dans la foret.le lion se leve et d´un coup de patte il envoi le petit lapin en orbite.alors la giraffe et le rhino lui disent.
-lion pourquoi a-tu fait ça?il etait bien gentil se petit lapin . et le lion repond.
-ce connard de petit lapin,des qu´il prend un exta il veut que tous le monde courrent avec lui dans la foret